星期五, 一月 26, 2007

保险套的平面广告

南美洲就有一张这样的平面广告。

巴西、阿根廷可能是因为足球的关系,两个国家像是有一股仇似的。从以下的广告可以看出来。

阿根廷有间卖sexy用品的公司,有一张关于保险套的平面广告。

右下角的tulipam就是产品的logo,B和A各为巴西和阿根廷的英文名称,就是这样的画面,谁又能不想到保险套呢?

可是这个广告,巴西人看到岂不气炸了,竟然向我挺进,巴西吃了一个大闷亏。于是巴西当然也要响应,只把阿根廷的 A改成小写 a,就报了一件之仇。

看得懂的人,相信有会心的一笑。

有时广告就这么简单,一张图片,有少 (甚至没有)的文字就是最好的效果。

星期四, 一月 18, 2007

大自然的杰作(女性生殖器官)




2007年1月5日 摄于台湾野柳
这是大自然的创作,很神奇!可惜我当时没找到男生生殖器的“作品”。
你能从图中看到“阴道”、“尿道”、“肛门”吗?

星期二, 一月 16, 2007

台湾旅游点看到的性用品


摄于台湾九份


女用保险套 摄于台湾九份 保险套世界
这是世界唯一的女用保险套,由英国生产。使用的原料是聚亚胺脂polyurethan,有别于一般男用保险套的乳胶latex,有比较佳的强韧度。使用时必须先将内环置入阴道内,外环则留在阴道口外。


"不贞之妇"刑具 摄于台湾淡水


古人惩罚“不贞之妇”的刑具
清朝对不守妇道之妇女的处罚,十分残酷,除沉潭、活埋、用东西砸死外,有的还强迫该妇女裸其全身,绑起双手,骑马或骑驴游街示众,同时,以鞍上特制的木制阳具刺击女性下身以摧残之。

(资料来源:上海 中国古代性文化博物馆)


贞操带 摄于台湾淡水


贞操带
起源于西元十一世纪末,东罗马帝国受新兴土耳其人威胁,先后组成多次十字军由西向东与回教徒作争夺胜地之战,在这期间东罗马帝国为保护妇女人身安全,于是发明贞操带,以防止土耳其人做攻击妇女的行为。在1998年五月的时候,印尼也因爆发反政府暴动,并陆续传出印尼华人妇女惨遭暴民有计划强暴的悲剧,让许多华人妇女身陷不安,不少人不惜花费十万印尼盾(相当于当时一个月的薪资),购买贞操带,以求自保。

星期六, 一月 13, 2007

好老婆和好老公的三从四得


好老公的“三从四得”
1、老婆逛街要随从
2、老婆忠言逆耳要听从
3、老婆请分担家务要服从
4、老婆瞎拼要舍得
5、打骂老婆要不得
6、老婆心情不爽压不得
7、老婆需要随侍在侧最了得


好老婆的“三从四得”
1、老公的命令要听从
2、老公的喜好要跟从
3、老公发表高论要盲从
4、老公的吩咐要记得
5、老公发飚时要忍得
6、老公的脸色要懂得
7、老公的荷包看好最值得

分手后的调适

他们的故事

案例:

半年前,比志文年长一年的丽卿向他提出分手的要求。

两人在一起已有一年的时间,感情很融洽。就在三个月前,丽卿觉得两人的感情变淡了,话题也减少了,也开始对志文没什么感觉。丽卿表示她很累,不想再去维持他们的关系。由于这事情发生得太突然,让志文根本接受不来。

分手后,志文因为无法忍受失去她的日子,曾多次挽留,但丽卿始终还是无动于衷。志文一直询问丽卿真正要分手的原因,认为只有这样自己才能 "对症下药"。

后来,志文从丽卿的好朋友口中得知了真正的分手原因 ? 丽卿介意志文的年龄比她小!

问题分析与处理:


在恋爱时,谁都没有准备有一天会走到分手这个阶段的。但是一旦想要分手,双方就需要重新来检视彼此的关系。若彼此真的不适合,在一起也很痛苦、开始形成压力、影响了自己的学业和生活,那为何不愿意放手?

很多人很想追究分手的原因,其实是因为想证实不是自己的问题。分手了并不需要去追究到底谁对谁错,因为往往结果都是双方都有责任和关系。如果最后走到了这个地步,也曾努力的尝试挽救,结果还是不成功或没有结果,就要学习另一门功课,那就是“学习放下”。只有放下对方,也才能释放自己。

分手时若双方能在不批判的前提下表达自己的想法,那彼此将能从经验中学习和看到自己,这会是一个很好的结束。但不是每个人都有这样的能力来面对,就像志文和丽卿的例子,去猜测丽卿分手是不是因为年龄的问题,其实并没有太大的意义。若对方一直不愿意说,为何一直花时间和心思来猜测对方的想法?即使猜对了又如何?而且在这个过程,对方的一举一动都会影响自己的情绪。

志文本身如何解读这段走到分手的关系是比较重要的。我们不能一直把期待放在对方身上,这样只会苦了自己。但是志文现在可以期待自己什么?可以为自己做什么?而不要只是为了对方,或为了一段连自己可能都看不到的关系。

分手后,如果努力挽回也救不回来,就学习放下。要不然就会演变成死缠烂打,让对方更不想接近自己。

不过,感情的停止键,终究不是一按下就能发挥作用。情绪控制不是每个人天生的能力,它需要逐步的学习和调整。首先,觉察自己情绪的高低起伏,坦承面对负面情绪。其次,适当表达情绪,包括:书写日记自剖或向师长及友人倾诉。第三,适当的抒解情绪,走出自己孤独的世界,勿局限在狭隘的生活圈之中。每个人并非一座孤零零的岛屿,与他人的互动可以强化生存动力。此外,透过痛哭一场、唱歌?喊、运动旅游、转移注意力、结交新朋友,都可以有助于抽离出负面情绪的深渊。

从现在开始,做些善待自己的事,也重新找回跟自己在一起的感觉。别忘了,在恋爱之前,我们也都是一个人,永远不离弃的是自己。这一段时间避免再跟对方联络,也就是让自己复原的开始,如果过了一段时间情绪还是无法控制,就建议寻求专业辅导员的协助。

*刊登于《金色年华》第叁章第三节

当爱情不停留- 如何提出分手

他们的故事

案例:

文钦和利嘉自去年在校外的一次营队中认识后,因彼此在一起时的感觉很好,加上文钦积极追求,所以很快就成为一对情侣。但利嘉今年因要面对统考,承受了很大的压力,和文钦在一起的时间也相对减少。这段时间以来,利嘉发现对文钦的感觉已经不再像以往那么热络,加上希望把重心放在半年后即将到来的考试,就萌生想要分手的念头。但她知道这样做一定很会伤害文钦,所以迟迟不敢开口。利嘉很懊恼,到底该怎么提出分手?

问题分析与处理:

持平而论,不是每份恋情都会走向婚姻的结局。因为不是每个人都会在 “适当”的时刻,遇到“适当”的恋爱对象。
牵手靠缘份,分手靠智慧。爱情并非是一场“爱你爱到杀死你”的悲剧,而是让对方幸福而快乐存在的人间喜剧。可惜的是,不少在分手中或分手后的男女,失去了这方面的理性,所以变成了我们在报章上看到的痛心案件。如果自己在关系中已没有爱的成分和投入,却不甘心放手,这到最后是会更伤人的。

分手是一门艺术。我们常会热烈讨论如何与异性建立亲密关系,但没有人愿意多去谈论如何与亲密伴侣提出分手。对于在情感发展快速的这个年代,不懂得分手似乎是一种危险。

其实,提分手的方法有很多,有些人会选择激烈的手段来结束感情,例如突然间断绝来往、联络,或特意做出一些对方不喜欢或伤害对方的事,让对方识趣的离开(这类群的人,通常会认为越是坚定和狠心,对方才会放手);有些人选择透过第三者来传达分手的事实(这类群的人,或许会有些不知道该如何面对对方、或希望以逃避来面对);也有些人会采用渐进法,逐渐减少跟对方互动的时间和空间,让对方慢慢适应关系的变淡,然后再提出分手(而这类群的人,通常会比较在乎关系和对方的感受)。

尽管有千方百计的分手方法,但最后的目标也是希望可以“有效”的结束关系(对于有报复成分的目标就另议)。所以这里并没有一个统一的标准来教导利嘉该怎么做,而是要让利嘉了解,当越清楚和掌握彼此的性格和特质,就会更知道怎样的分手方式是比较合适的。

另外,很多人会关心如何分手才不会让对方伤心难过?

说实在,分手不可能没有伤痛。一旦分手,有人无法接受事实,一下子失去生活方向和功能,需要很长的一段康复期;当然也有人没有强烈的感觉,心情也可以很快平复。对一段关系的结束,心肯定是痛的,但每个人痛的感觉强度会有所不同,主要是看对关系的投入和两人之前的亲蜜度。至于如何把伤害减到最低,这就回到上面提到的,需要靠智慧。

提分手也要懂得自我保护的方法。例如,时间:尽可能选择在下午而不是晚上;空间:可以选择在有人的公开场合,而不是单独在密闭的空间;人物:评估状况来决定是否要找第三者随同。走向婚姻结局的恋情,并不总是完美的恋情。但是,一段用心经营且分手顺利的恋情,却可以是一场完美的恋情!

*刊登于《金色年华》第叁章三节

第一本我有撰写的性教育参考读物



感谢台湾行政院卫生署国民健康局基于关心大马青少年保健之立场,同意免费授权马来西亚董总出版发行。

除了把文字转换成简体字,内容修订符合本土化,另增加几篇章节,而我是其中的责任编辑与撰稿者之一。
所以,这也可以算是我的第一本书吧!

暗恋也不行吗?

*刊登于2006年10月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

一直以来,文华从不太敢表达自己的感觉和想法。纵然自己对淑丽萌起浓厚的情愫,也只有偷瞄的胆量而已。就连正面与他交谈时,浑身也会感到紧张和不自在。

淑丽不但是学校校花,而且还是校内文坛的佼佼者。除了常代表学校参加各项比赛以外,她还担任多个学会的重要职位。如此美貌与智慧兼备的女生,自然吸引不少路边小草的青睐哟!难怪明华会被淑丽吸引的。

在天时地利的优势下,坐在淑丽后排的文华,只要每天能侧面地凝视她,就已经很心满意足了。如果当天淑丽的缺席,文华就会纳闷及无心向学。

或许相思病作祟吧!在家里,明华总是无法全神贯注地读书。他放不下她那阳光般灿烂的笑容。日复一日,文华的成绩单明显趋向于红色天空了。

文华开始担忧了,如果他暗恋的事曝光,他相信双亲铁定会把他骂得狗血淋头,甚至到学校投诉呢!而且,最近淑丽似乎也发现文华在暗中注意她的一举一动。他很苦闷,不知道该怎么去解决?

问:如果你是文华,你会怎么办呢?

当男生和女生逐渐成熟时,就会开始对身边的异性产生兴趣。如果这时身边出现才华洋溢、样貌长得不错、乐于助人、人缘好、或谈得来的异性,最容易让自己动情,进而会开始暗恋对方。


暗恋的感觉,是没有经验过的人很难从中了解和体会的。这种感觉有时是幸福的,当然有时候也是痛苦的。当可以跟对方靠近是幸福的,如果还可以跟对方聊上几句或同在一起,那就更加不得了。但如果对方表现得对你没兴趣,或者看到对方跟别的异性要好时,又或者一段时间没见到对方,这种感觉就很难熬,可以说很痛苦。我可道出这些,是因为我在中学时也曾经有过这样的经验。现在回头看,我并不觉得暗恋不好,这毕竟是很自然和很美的成长经验,但暗恋背后附带的情绪困扰,就不是每个人都很能够忍受、掌控或处理,而问题往往就出在这里,直接影响了一个人的学习和生活。

是否需要将暗恋转为明恋,这就因人而异。有些人并不希望破坏这样单纯的感觉,或对自己和对方有所保留,所以觉得只要暗恋就好,时间甚至可以长达7、8年或更久。有些人则因为暗恋感觉过于强烈,并决定把这种感觉化为行动,以期待得到答案,所以就找机会向对方表白。我想并没有一个标准答案来评断怎么做是最好,我只能说看自己和对方的准备度,还有就是你们关系的厚度。一段恋情是需要建立在有一定的认识基础上,如果彼此并没有这样的基础,这种表白最好是表达对对方的好感(例如:我觉得你的做事能力很强、我很喜欢你对人的态度),就不适合做「爱的表白」(例如:你可以做我的女朋友吗?)。其中重要的一点,如果只是表达对对方的欣赏,不需要对方做决定,那样彼此就不会有太大的心理负担。

从普通朋友开始,去了解这个吸引你的人,去接近这个朋友。要打破僵局、开始交往,最好的策略是由浅入深、循序渐进,就用不着害怕被拒绝,这些都是我给文华的建议。我不期待文华忘记或远离目前对自己分量那么重的人,这毕竟对需要常见面的人是不容易做到的。所以期待文华可以调整自己,以平常心来跟淑丽交往,学习把对方当朋友,渐渐就不会紧张和不自在。如果还是做不到,则可尝试规定自己思念对方的时间(例如过了晚上7点就做其他的事来转移焦点),而不是时时刻刻都沉浸在这样的感觉当中,而忽略了生命中其他的事。另外,文华也需要开拓其他的人际交往和生活方式,因为没有了「目标」的锁定,生活也会慢慢回归正常。

既然是藏在心里的感觉,父母亲就不容易知道,除非是自己告知,不然就不用担心曝光的问题。要改变学业成绩,就尝试先从自己的心态和生活开始调整吧!

我怀孕了!

*刊登于2006年9月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

小娟望着日历,数着日子,她开始担心了起来。她的“姨妈”过了好久都还没拜访她。回想起2个月前在男友家,他们情不自禁地有了第一次亲密接触……,小娟越想越害怕。于是,在男友的陪同之下,她终于决定到妇产科去看医生。结果,医生告诉小娟,她怀孕了。

听到这消息,小娟和男友顿时愣在那里,心里非常害怕,他们该如何告诉家人呢?他们的家人一定会气死了!男友很恐慌,他要求小娟保密,然后悄悄地去堕胎。小娟心里也很混乱,她真的不愿意伤害一条无辜的小生命,可是她和男友才16岁,他们哪里有能力养小孩呢?

问:如果你是小娟,你会怎么办呢?选择堕胎还是把孩子生下来呢?

不管是第几次的性行为,都有怀孕的可能性。如果不清楚怀孕的意义,也不了解未婚怀孕所必须承担的后果,就会往往在没有做好安全措施的性行为之后,造成双方心里相当的惶恐。这种感觉以女生为最强烈,总是在等待下次月经来的时间最难熬。


现在发现怀孕,就已经不是该责怪谁的时候,例如:“当初就是你不做好避孕!”。其实得到这样的结果,是男女双方都需要共同负起的责任。提及责任,我觉得小娟的男友有做到陪伴去妇产科做检查,而没有让小娟一个人默默承受这压力,这举动让我非常的赞赏。同样是责任的另一面,这不禁要引导大家再度的思考,在还没有经济条件、心智尚未完全成熟之下,有哪些负起责任的条件呢?这也是我希望藉此机会再向同学强调对婚前性行为的自身的责任和条件评估,如果越清楚无法承担这些种种,就要学习如何拒绝婚前性行为,或避开欲望的诱惑,要不然就一定要做好避孕措施。请记得,多一层的顾虑,就不会任由欲望牵着走。

好啦,以上的机会教育先做到这里,我再回来谈谈小娟的困扰,怀孕了下一步该怎么走?

当我看完了小娟的例子,我第一个想到的是,小娟这段时间的生活作息,一定会受到某程度的影响,心情是忐忑不安的。虽然16岁发生性行为没有触犯法律,但面对已经怀孕的事实,一时之间升格成为父母,心理还是需要非常长时间的调适。所以首要希望小娟和男友知道,越是恐慌,就越需要冷静下来,并不适合马上做决定。不论决定是要当单亲妈妈、立即结婚然后把孩子生下来、把孩子生下来送给别人、堕胎,这些都不是单方面或你们现阶段年龄可以完全做决定的,因为决定的背后还牵涉到家人的感受。

社会对未婚怀孕、单亲家庭始终还没有到达完全开放接纳的程度,所以一旦发现怀孕就马上结婚,这是大部分人会选择的解决方式,但这不一定适合应用在每个人的生活形式上。如果当事人的家庭都能同意也表示支持,形式的问题就可以比较顺利解决。不过当事人就需要有心理准备去迎接生活和生涯的转变,特别是停学后感觉自己与周边的朋友不同时,很容易会产生一些情绪。如果最后是决定要当单亲妈妈,或把孩子送给别人,在情感上更需要家人的支持。

堕胎也常是面临两难的人的考虑方式之一,不过因为堕胎有其危险性,而且会对女生造成生理伤害和心理创伤,这都是双方都必须要明确的知道。在我国,进行非法堕胎(即非因为婴儿或妈妈健康问题而堕胎)也是犯法的。一旦要做这个决定必要很大的勇气和冒险,并不会弄掉一个生命就没事了,所以不建议贸然行事。小娟和男友当然可以有自己的想法,但因为自身拥有的条件有限,所以发生这种事后,极大的可能会变成是被决定者。所以建议寻求辅导老师或信任的长辈来参与你们的决定过程,从中表达你们的想法和期待。透过第三者除了可以协助让你们有比较明确的方向以外,也可以协调和协助舒缓双方家长知道这事情后的情绪,让彼此缓和的坐下来共同做决定。

色情书刊的“重口味”内容

*刊登于2006年5月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

今天,家里只有阿志一个人。发闷的他就到哥哥的房间翻阅杂志。

咦,这本是什么书?哇!封面都是穿得很暴露的性感女郎!阿志无意间在百科全书的夹层里发现了这几本黄色杂志,吓得他既惊慌失措,他急忙把书塞回原位,回到自己的房间。可是,阿志心里痒痒的,脑袋一直盘旋着刚刚那几个女郎的画面。

终于,他敌不过心里的好奇,想说只看一本,当作增加常识嘛!可是,他看了一本又一本,甚至跑到哥哥房间再搜找,看看还有没有其他的黄色刊物。那次之后,阿志每天都会偷偷溜进哥哥房间翻找,希望能找到新的“杂志”呢!

自从看过黄色杂志后, 阿志感觉自己似乎成了色狼,眼睛总是不自觉的往女生胸部、臀部瞄,而且脑袋常常出现“杂志”内的春色。阿志不知道自己怎么了?他不敢告诉任何人,怕别人视他为“变态”。他也不敢问哥哥,因为若哥哥知道他偷看“杂志”,一定会揍他。阿志该怎么办?

问:如果你是阿志,你会怎么办呢?

中学生正逢生理上的变化,所以对异性和“性”相关事物深感好奇和想一看究竟,这是很自然和正常的。但心里却知道接近这些色情刊物、色情影片,一旦被长辈发现,一定是备受责骂和处罚,所以心里总是很矛盾。明知不好但又想看,看了又会活在罪恶感中,这就是中学生在接触“色情”时常会有的处境,如果这样的挣扎程度太深,相对的也会影响到学习和生活。

我记得我曾在初中班级的辅导活动课程中,问过学生有没有看过色情书刊或影片,结果接近一半的学生举了手,从眼神中我知道还有部分学生是不敢举手,少部分学生没接触过。过后我再找几位学生进一步询问是否知道不能看的原因?得到的答案有:因为父母会骂、看了会变成色狼、看了会常“想歪”、看了会学坏、不知道为什么不可以……。从这些回答中发现,其实大人们的担心和不让孩子接触的用意,并没有传达让孩子知道。

站在师长的角度和角色上,当然是不赞成中学生看色情书刊和影片,主要原因是因为中学阶段的这个年龄,还无法辨别内容的真实性,所以容易从影片中吸取到错误的性知识。另外,色情书刊和影片的“重口味”内容,也容易残蚀纯净的心灵和影响学习,就像阿志的脑袋常常会出现那些画面一样。更重要的是,我们担心中学生会被这些内容影响,而将女生视为一种“物品”、“性发泄的对象”,这样自然不会懂得尊重异性。

那有同学就会反问:“为何我的父母就可以看?”。

我并不能说色情刊物完全不好,因为色情刊物在成人亲密关系的性爱部分也有些功能。例如:有些夫妻双方都喜欢和享受使用色情影片与刊物,来丰富他们的性生活;有些单身的成年人会使用色情刊物和影片来满足性欲。成人年龄上的成熟,加上对性知识也有初步的了解,自然就会比较能辨别哪些是真、哪些是假。另外,成人也比较有自制能力,懂得拿捏分寸,就不会乱了步伐而影响生活。希望阿志能从我的说明中了解这些“色情”与自己的关系,目前阶段接近这些刊物对自己并没有好处。现在不妨想想,如何克服回到家会有想要偷看的冲动,可以选择做些哪些事来转移注意力?况且,即使是家人,也要懂得尊重你哥哥的隐私权,而不是随意进入他的房间和翻阅他的私物。最后,中学阶段还有很多有趣的事物和活动值得去发展和参与,所以当阿志的生活越是充实,这些念头和画面到时自然就会远离。

中学生谈恋爱的挣扎

*刊登于2006年2月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

挂掉手机,小嫦心里甜滋滋地,每晚睡前少文一定给她一通电话,他们恋爱已经三个月了。

但是她心里有一个隐忧:爸爸妈妈还不知道她和少文谈恋爱。今年是会考年,偏偏这个时候她又无法自拔地谈恋爱了。虽然爸妈从来都没有在“中学生该不该谈恋爱”这个课题上表态过,她只知道爸妈向来都在乎她的学业成绩,他们一定会因为担心自己的功课受影响而反对!

小嫦真的受不了这种偷偷摸摸的日子:约会时,骗家人说跟同学上图书馆找资料;省吃俭用,把零用钱省下来跟少文一起分担手机费;平时和妈妈最好谈,但是必须在妈妈面前隐藏自己恋爱的喜悦,让小嫦有种欺骗妈妈的罪恶感。

小嫦也想过放弃这段恋情,可是她的感情已一发不可收拾了。她很想告诉家人,这样她就不用偷偷摸摸,也不必感到内疚了。可是,万一家人反对怎么办?

问:小嫦应该告诉家人吗?如果你是小嫦,你会怎么办?


“恋爱”是很甜很美的,但是如果彼此相爱的时机不对,经历的恋情多少都会带些“苦涩”。这样的事不只会发生在青春期,同样也发生在成年人的感情世界里。所以,要有一段顺利的恋情,不只要碰到“对的人”,更是需要在“对的时间”里相爱。而我就看过太多类似的例子,每对个别都是很优的男女,但就是没法成功的走下去。看在眼里,我心里是感到很惋惜的。

回来看小嫦的例子,我可以感受到小嫦的忐忑不安。热恋的心情是踏实和愉悦的,对彼此的关系会有期待,彼此也都在小心翼翼的保护这个爱的幼苗;另一方面,小嫦也知道彼此现在相爱的时机不太对,担心父母知道后会反对,所以对自己的隐瞒和不坦白有罪恶感。这两种不同心情的拉扯,对小嫦是个无形的压力,相信持续下去会影响到备考的心情和进度,对彼此的关系也没有好处,所以我对小嫦能有所觉察,并且决定要解决这困境感到很欣慰。

不过,我对于小嫦想向家人透明化这段关系之前有些保留,主要原因有二。其一,小嫦表达了爸妈向来都在乎学业的成绩,更何况今年是会考年,所以会支持谈恋爱的可能性不高。其二,小嫦是想过要放弃这段关系,只是自己不可自拔和不知道该怎么处理。所以,在告诉家人之前,我希望小嫦先确定自己对这段关系的期待,还有就是对家人的期待。如果小嫦希望透明化这段关系可以得到家人的支持,那就可能要先有失望的心理准备。如果父母反对后而小嫦又继续坚持,那对父母和少文的关系就没有好处,甚至可能恶化。

如果小嫦是要用透明化来结束这段关系,衍生的问题相对的会比较少。不过结束一段感情需要很大的勇气,失恋后更需要家人和朋友的陪伴,我希望小嫦的妈妈到时可以是个很好的陪伴者。用透明化来结束关系,也可让决定了的态度更为坚定。

在这里是希望小嫦能看到做任何决定都会有不完美。每个人的恋情都是希望被祝福的,所以当冷静下来思考后,不妨找个机会和少文好好谈谈,诚实告诉他自己的想法和感受,不管是要在一起还是决定分手,都要好好的处理,而学校辅导老师将会是你接下来很好的求助资源。

“约会”是正常的人际交往

前言:


每当我去演讲,跟中学生谈到“约会”时,大部分的学生会说自己从来不曾约会。言下之意,就是把“约会”狭义的锁定在亲密伴侣之间的交往关系。其实不少的父母对“约会”的价值观也是这样子的,所以孩子才不敢说自己是在约会,只敢说和朋友出去玩,要不然,很容易就被联想成在恋爱了,除了自找麻烦,还要被同学用奇怪的眼神嘲讽。
我告诉这些学生,我已经结婚了,而且我还常常跟太太以外的女生约会呢!
结果,在场的学生就会愣在那里,等待我的解释……

回答:

约会是每一个人必经的人际交往历程,从小时候与一群朋友约会、与知己约会、单独与同性或异性朋友约会、与女朋友或男朋友约会、与老公或太太约会、与长官约会、与客户约会……每个人终究一生都在约会。话虽如此,当我们一提到“约会”这词的时候,大部分人难免还是很快、很直接的联想到是亲密伴侣的约会。如果父母所想的“约会”就只等于“与异性之间的亲密约会”,那么约会内容就很自然的会想到亲密行为了。

身为父母或老师的,可试着检核自己的观念,如果我以上所指的确实是伴随你长大的想法,那么你自然会很紧张或害怕听到孩子说要去“约会”。而且,在他们“约会”的过程中,你会很担心他们去哪里、这个时间他们到底在做些什么?在如此的焦虑下,就很难去教导他们两性交往的艺术、约会的礼仪了。

在这里我并不探究这样的价值观是从何时开始的。而我想传达的是,这样的价值观无形中传达出“约会不是常规行为”、“小孩是不能约会的”,孩子自然无法从长辈的身上学到健康的两性交往观念和技巧。

父母可以怎么做?

其实,约会可以是健康的人际交往,约会的历程包含了几项好处:(1)可以了解自己和对方的优缺点、(2)学习如何与异性及不同的价值观的朋友相处、(3)学习尊重彼此共同的兴趣和想法、(4)增进双方之间的认识和沟通。

而约会可以指“团体约会”、“一般朋友的约会”、“亲密伴侣的约会”。不同类型的约会都可以在内容上、行为上、地点上、时间上有所差异。而不论是哪一种约会类型,有几项细节是父母和老师可以共同教育孩子的:

(1)表现诚恳和礼貌。态度在人际交往中是一个很重要促进关系的因子,所以邀约时需要向对方表现出诚意。若自己无法接受邀约,也要有礼貌的拒绝。不少孩子告诉我他们不敢拒绝对方,原因是担心拒绝了后自己会被边缘化,对方也就不再提出邀请了。特别是当女生主动提出邀约时,不少的男生就更会有这样的焦虑而不敢拒绝或使用谎言术回绝。其实他们不知道自己在如此的拒绝方式中,已经让对方不舒服了。

(2)多找共同的话题。团体约会时,话题会随着团体的特性而产生,你一言我一句,比较不会有冷场的场面发生,即使偶尔有,大家也不会感到焦虑。但是如果是单独约会时,冷场常会使气氛尴尬,所以在沟通中找出对方有兴趣的话题,作深入的交流,这样可以更深入的了解对方的想法和价值观。

(3)学习尊重和接纳对方的意见。话题无法深入,部分的原因是一方所说的不能被另一方接受,为了避免冲突,而选择游走于不同的话题当中。所以,学习倾听、尊重对方有表达意见的权利、不要乱下定论或那么快给建议、接纳对方的意见等等,这些沟通的技巧都是在约会中需要学习的。

(4)活动要有具体计划。我们需要教导孩子,在单独约会时更要掌握活动内容,因为这是自我保护的一种方式。约会的时间和地点,由女生主动选择最好,尽量选择在白天和人多的地方约会。如果与不太熟悉的朋友约会,甚至可以请朋友陪伴或告知家人行程。另外,因为自己还没有经济能力,所以约会时需要一起付账,而非只由某一方付账。

(5)掌握两性交往的阶段。如何从普通朋友的交往进而成为固定对象的交往,这是孩子最欠缺,但却是最关心的问题。孩子从来没有学习到如何单独约会,都只会团体约会,所以单独约会时就会制造很多笑话、找错对象、做出糊涂的事。所以一定要练习约会,从沟通中,了解自己未来适合哪一类型的伴侣。

结语:

如果你现在觉得我结婚后也可以和其他女生约会,也变得不怎么奇怪的了,那是因为你的价值观变宽了。其实,我们需要以正常的心态看待“约会”这个词和这个行为,如此你才可以告诉孩子,什么是他们可以做的,而不是只告知什么不能做。如果孩子从小就建立起这样的观念,自然不会看到男女生在一起就想偏了,反而可以平安快乐的发展两性关系。

*此文刊登于2007年1月23日《中国报》家庭乐 副刊