星期五, 十一月 04, 2011

支持”性向自主“活动

http://www.chinapress.com.my/node/265459

昨晚在电视看到这个新闻报导,感觉很气愤,讨厌和鄙视这样的压制手段,
直到现在心里还是无法释怀。

若大会活动照常主办,我无惧这个手段,肯定会出席!

而若你同意每个人都有"性取向的自由选择权"、"爱的自由选择权",认同在不伤害自己和他人的前提下,这些权利是超越宗教的,是无法被他人剥夺的,那么我非常希望你能给于这群被部分人认为"不正常"的群体,或这个活动,一些行动上的支持。

你可以选择出席他们的大会活动、或撰文,或用你有条件的方式来支持他们。

报导中表示17个非政府组织(大多数为宗教团体)不满此活动,并认为此活动在鼓催异于异性恋文化的风气,有危害社会治安,就连我们的副首相都站出来反对此活动。然而,事实上,我们的社会,没有发声表态的人士更为多数,而我相信他们更多是支持者而非反对者。而认为这个活动在鼓催同性恋文化的人更是所谓的"性愚昧",他们难道不知道性取向、爱的自由意志,是无法用说服来改变的?!

这个社会不应该分化异性恋者权利、同性恋者权利、变性者权利、双性恋者权利,因为就只有一个--"人"的权利!

星期一, 十月 24, 2011

星期二, 十月 04, 2011

爱家园活动报导

(吉隆坡24日讯) 由甲洞爱家园成长乐园所举办的"孩子性事,由谁来懂?" 亲子教育讲座,终于圆满结束了。这次爱家园特邀台湾性学会(马来西亚分会)理事长,目前也是新纪元学院辅导与谘商心理学系讲师-吴启铭老师和爱孩子的家长们一起探讨孩子在"情"与"欲"方面的表现和影响、青少年与师长性观念和性态度之间的差异与冲突等等的课题。
 
当晚出席讲座的虽然只有仅仅的十四位父母,然而从家长们与老师的互动中,可以很轻易的感受到父母亲对孩子的那一份关心和担心。由此可见,教育和灌输孩子正确的性知识是身为父母不该忽略和逃避的责任。

吴老师强调父母在与孩子谈论性课题时的态度是否坦诚和自然,绝对比性知识懂得多少来得更重要,然而,老师也非常鼓励父母们提升自己在性课题这一方面的知识,以便当孩子有疑问的时候,父母可以给予正确和准确的性知识,从而建立和孩子一起谈"性"的习惯。"共浴"是吴老师认为父母可以教导孩子关于性知识例如乳房、阴茎、月经和梦遗的有效的方法之一。
 
吴老师也提醒和强调师长们不该在孩子发育期间,用恐吓和误导的教育方式对待孩子。例如,当父母发现孩子有自慰的行为,应该以平常心去看待这样的生理发展,以及提醒孩子关于自慰的卫生、安全和隐私。因为一旦采用恐吓的教育方式,可能会导致孩子不健康的发展,也因此可能抹杀了孩子和父母一起分享和讨论"性"课题的机会。
 
由于资讯的发达,青少年很轻易就可以接触到色情网站或者影片,吴老师也特别教导父母当发现孩子看色情网站或者色情片时,应和孩子进行沟通而不是责备。例如:父母可以询问孩子看到些什么,或者请孩子们自己分辨内容的准确性、真实度和想法。通过这样的沟通方式,来引导孩子了解和接收正确的性知识。
 
爱家园 接下来的学校假期(23-11-11)也为学生办一场推广性教育课程(成长的奥秘),目标是1.提升学生对性教育重视的意识 ;2.修正学生对性的观念和想法,以正确的传达性教育知识 ;3.提倡学生能以健康和正确的态度来面对和谈论性议题 ;4.促进区域学生共同交流与学习的机会 ;5.培养学生的创意、批判、合作的精神与态度

如有兴趣请联络爱家园负责人宝琴:012-6974878.或游览面子书:ai-jia-yuanchang-zhang-le-yuan  爱家园成长乐园。

星期一, 六月 20, 2011

从性开始寻求知识 (第一篇)

摘自《十分专题》部落格:http://series888.blogspot.com

报导:潘有文
图:谢委潼、互联网


性教育已不是能不能教的问题,而是要怎么教!


谈及性方面,许多人视之为龌龊难以启齿之事,除了自己不能说,旁人提及也会觉得羞耻及面红耳赤。


然而,以教育角度谈性并不可耻,反而使人与人之间学会互相尊重。


与其对性观念一无所知和遮遮掩掩,不如开放心态了解和面对,从""开始展开新视野!


  一名处在发育期的13岁女生开始探索自己的身体,从抚摸生殖器官找到一丝异样感觉。


  然而,传统家庭视这种行为为大忌。其母亲发现女儿的举动后大发雷霆,狠狠责打了她一顿。

某次,有客人到访,瞥见女生在房内抚摸私处,母亲也见到这一幕。后者怒气冲冲地走到女生房内,撂下狠话说:"等下给我小心!"


  客人离开后,母亲回到房内欲责罚女儿,却惊见女儿躲在房间角落自残,双手皆抓出伤痕。


  该女生无法自制而多次抚摸生殖器官,但又害怕母亲处罚,同时不懂得避开他人视线,最终只能以伤害自己来解决问题。


  小女生的母亲束手无策,唯有向台湾性学会大马分会理事长吴启铭求助。


  "每个人都有触摸自己生殖器官的权利,但要知道如何照顾卫生,不要使生殖器官受损,而且要在对的时间和场合做对的事。"吴启铭这么表示。


  男女皆在发育期有着少年维特的烦恼,问了大人找不到正确答案,同侪之间不是难以开口,就是得到似是而非的答案,触摸性器官或和寻找相关信息,又像是堕入万恶不赦的深渊。


对性教育存有盲点


 上述个案中,两者皆对性教育存有盲点,母亲持有传统性观念,认定女儿举动大有问题。其女儿则因未有人告知正确态度,以致在外人面前做出不雅行为。

 

  换言之,如果他们能从性教育中掌握正确性观念,或不会发生这样的事。

 

  "性教育涵盖三个部分,即生理、心理和社会,但一般人只注重生理,即性器官和性行为。"吴启铭指出社会大众对性教育认知不足之处。

 

  实际上,性教育范围极广,包括异性交往、婚姻与家庭、自身生理了解、性行为、两性的相处与尊重、如何与社会价值观共处等,皆属于性教育层面,从中了解清楚后,就能发展一套避免与社会抵触,自己也可以接受的价值观。


教孩子正确了解性器官

 

  大人教小孩认识身体各部位的器官,皆会告知正确称谓,例如眼睛、耳朵、嘴巴等,唯独到了生殖器官,就以"小鸟""Bird bird""小鸡鸡"等动物类名词取代。

 

  吴启铭身为性教育工作者,极力反对这种做法,"性教育人士要求父母让孩子正确认识自己的性器官,否则若遭遇性侵害事件,孩子就未能清楚指出性器官名称,而是以'有人摸我下面'等模糊方式回答。"

 

  他指出,如果孩子被性侵犯却又支吾以对,甚至不敢指出遭侵犯的部位,这不利小孩自我保护。

 

  教育小孩不能含糊,尤其是性教育更不能敷衍以对,让孩子像认识身体其它器官一样了解性器官,也是一种教育责任。

 

  "请让孩子清楚了解性器官的名字、功能和卫生,包括如何清洗自己的性器官,梦遗或月经来时应如何处理等等,父母不应跳过这个部分,而且需要在孩子学龄前就给予教导。"


学前与学龄期性教育


 学前就应开始性教育,因为不同年龄对性教育有着不同的认知!


 吴启铭表示,初生婴儿时期已是向小孩灌输性教育的时机,因为母亲为婴儿洗澡时,口中念念有词告诉宝宝不要害怕,以及抚摸和按摩其肌肤,这种互动也是一种性教育。


 "现在的社会,不只母亲照顾小孩,父亲也被要求参与换尿布、为婴儿洗澡等,这些都与性教育环环相扣。"


 学龄前灌输性教育是父母的责任,因为这是生活教育。因此,父母需要多阅读相关书籍,否则就会继续沿用上一代的"性教育",不开放且具有不少误导成分。


父母灌输性教育


 "如果父母想要在性教育有所认知,自己又缺乏这方面的知识,可从性教育相关书籍和活动中去学习,面对孩子提问时,就知道如何回答。"吴启铭建议家长应主动学习掌握性教育。


 学龄期间,学校应该提供有系统的性教育,但我国在这方面尚有不足,政府并未有完整的性教育架构和课纲。


 "目前学校只有身体和安全的主题,学生往往会觉得不足够和没有实际用途。而且,老师也不太懂得教导这方面的知识,学生就会自己去搜索,可能在这方面的认识还比老师来得多。"


 他指出,学校的课程纲要中或附有性教育相关的课程,但相信许多老师未必懂得应用,因此选择以道德方式去谈性教育,事实上不应如此


从性教育学习尊重


 与孩子在家裸体相对,当孩子养成习惯,万一在其它地方也喜爱一丝不挂,那不就糟糕了?


 吴启铭指出,教会孩子懂得在适当时候做适合的事,这就是性教育要教的重点。


 "我们要让孩子知道何时可以裸体,而非随处皆可。一名小孩习惯在家里裸体跑来跑去,当去到别人的家,就要给他知道并非每个人喜欢看别人裸体,不是你的家就不能这么做,需要尊重别人。"


 由此延伸开来,可以教育孩子谈恋爱、发生性行为,要选择对的时机和地点,不在不适当的时间和空间做不适当的事,这才是性教育。


生理上趁早启蒙


 美国某所学校的性教育课本出现性交图像,让孩子知道父母的精卵子如何结合而引起争论,这种做法是否已过于露骨和急进呢?


 吴启铭分析说,小孩需要性教育知识,但又不能操之过急,应该循序渐进,且有系统让他们了解性教育是怎么一回事。


 若孩子从小没有任何性知识,突然就看到上述图像,确实会吓坏。反之,如果父母和学校已逐步灌输性教育,一步一步教授性知识,出现男女性器官结合的图像,并不会令学生太惊讶或害羞。


 "我的女儿从小与我共浴,当我洗澡后裸身回到房间,女儿并不当一回事,更加不会说'羞羞,没有穿衣服',因为她已了解身体的构造,知道父亲有阴茎,她的是阴部,一个是站着小便,一个是蹲着或坐着马桶小便,这是从小就知道的事。"


 然而,他强调父母需要调整自己心态,并非不顾后果就与孩子裸体相对。在他们面前换衣服,让他们知道成人与小孩的区别,甚至同性之间的差异,包括妈妈为何有乳房而小女生没有。


 性教育启蒙于身体部分,当满足孩子在这方面的好奇后,就会视为平常事,不会追问不休。


不应让性别刻板化


 是谁规定有些事只有男生可以做,女生不能做?只要合理且不伤害他人,两性之间就不应存在性别刻板化印象,这也是性教育中的社会层面教育。


 吴启铭的女儿爱看咸蛋超人(Ultraman)影片,但当她在保姆的家中却不能观看,因为保姆认定那是男生看的影片,女生不能看,"于是,她回到家中就会迫不及待看她最爱的咸蛋超人影片。"


 他表示,这是性别刻板化印象的实际例子,如果社会长期拥有这种心态,两性角色会僵硬和胶着,缺乏弹性。


 长期以来,男性具备勇敢、敢做敢为和有幽默感的特质,才能赢得异性青睐,女性则需要温柔体贴,才会被认为是贤良淑德。


 然而,若两性角色较为弹性,男生也能温柔体贴,女生可以很能干,同样可以获得另一方的欢心。


 "两性角色部分需要调整,女生只是依赖男生,在追求男女平等上,没有任何好处。"吴启铭认为通过性教育可以使两性角色更具弹性。

星期二, 六月 14, 2011

澄清中国报14/6对我的独家专访内容

今天(14/6)中国报国内新闻A6版的独家专访有关于我的访问
这是中国报记者昨天在电访我的内容
主题是关于"欲男搞外遇,10年行房20次"的社会事件

针对此报导
感谢记者昨天在电话中的用心访问和摘录
看了刊登后的内容
唯我需要做一些澄清:

在我们一般人的价值观中
普遍对于"性欲强"这回事存有负向的想法和感觉
于是若两个伴侣之间
一方性欲强和一方性欲普通或是弱者
大部分人通常倾向期待性欲强的那一方"牺牲"自己
希望他 / 她可以压抑或寻求其他方式来解决自己的性需求

对于强迫对方配合行房
这是我不苟同的方式 也是不好的方式
毕竟这样的行房完全没有品质可言
而且感觉极差

对两者性欲强弱无法配合的问题
我并不认为问题永远都是出在于"性欲强"的那一方
或是这一方总是得自我牺牲

性爱要和谐和满足 是两人不断的努力沟通和练习才能换来的
若总是性欲强者的牺牲和配合 这又何来的和谐?

对于"情感"层面 女人会期待男人在这方面的耕耘和付出
而我们也不断积极努力在教育男人要善于向爱侣表达爱意
并且以女人期待的"陪伴"、"精神层面"方式
而非只用男人擅长的"给于"、"物质面"方式

但在"性爱"层面 若男人的性欲较为强
为何就不能试着教育女人如何引起、开发自己的性欲望和投入于性生活中?

这反映一般人对"性"的态度
暗地里或存有负面和恐惧的态度

所以对于行房次数少而某一方的欲望无法满足的案例
不能立即把矛头指向性欲强的那一方
因为这里头有太丰富的原因可以去探讨
包括可能性欲弱的那一方对"性爱"本来就不喜欢、抗拒
或是这一方的工作和生活忙碌而无法投入于性爱的感觉中
逐渐的就不主动和无法提起性趣
以上这些都是有可能存在于性欲弱那一方的个人因素

以上是我的观点
而我在电访中是以这样会可能的情境来进行说明
并无意将此涵义映射这件社会事件的女事主
而且我对这一对伴侣有太多的不了解
所以对于在电访后所呈现出来的这一部分内容
"针对妻子性冷感,结婚10年只行房20次,37岁少妇的丈夫搞外遇一事,
他(指本人)指出,这可能是女方对性爱不热衷"
在此作出澄清,我确实并无此意。

星期二, 四月 12, 2011

27周男胎自慰 產檢拍個正著

更新日期:2011/04/12 03:05 鐘武達/彰化報導

中國時報【鐘武達/彰化報導】

人之初、性本「色」?彰化市婦產科醫師蔡鋒博日前為一名卅四歲產婦進行產檢時,意外發現廿七周的男胎兒竟在子宮裡「手淫」,小雞雞還勃起,讓準媽媽看了好笑又害羞。蔡鋒博解釋,胎兒手淫是正常,只是要「當場查獲」不容易,這畫面得來不易。

蔡鋒博指出,法國性學專家曾研究人類的胚胎活動,在有效的六十個樣本中,發現有四十二個男、女胎兒都有「手淫」現象,目前最小年紀的紀錄是廿四周,彰化市這名產婦的廿七周胎兒並不算「早熟」。

胎兒出生後,兩個月大至三歲間,也有大部分比率會「自摸」,但這個階段的嬰兒動作無關「情色」,只是一種自我刺激行為。之後,這種「自摸」現象減少,直到青春期才會再出現。

蔡鋒博強調,小孩子會「自摸」有兩種原因,一是單純尋找自我刺激,另外一種是陰部發癢,要找泌尿科或婦產科醫師處理。

國外曾有婦產科醫師透過超音波照到胎兒比「YA」的畫面掀起話題,蔡鋒博說,這與男胎兒手淫、小雞雞勃起一樣,都是正常現象,不用太在意。

恐嚇小孩扭曲性教育觀點

文:蔡青翰

(吉隆坡11日訊)性教育及輔導工作者認為,恐嚇小孩讓他們對婚前性行為心生罪惡感,不是傳達性教育的最好方式,甚至扭曲性教育觀點。

性教育工作者吳啟銘說,性教育並非教育孩子批判他人,也沒有標準價值觀,而是要傳達不同群體的選擇、對性的代價、承受和社會輿論。

他指出,雖然大部分人有一個喜歡遵守的價值觀,但不表示它一定就是正確,教授性教育的講師需瞭解此點。

吳啟銘形容,有關在小學使用7個字來形容發生婚前性行為者的講師,是在傳達其個人的價值觀,這種偏激性教育教導方式,不是合格的性教育導師所為,也只會合理化孩子們罵人的觀點。

他在接受《東方日報》詢問時說,反對婚前性行為者是那些來自於宗教禁慾慾者的想法,但在性教育的派別中,也有人主張綜合性的教育,讓孩子們自行辨別及作出適當選擇。

「禁慾者只會強調性行為所帶來的危害及負面感受,不提避孕。性其實也是美好的,但需在適合的時候發生,也必須讓孩子清楚知道發生性行為後所需承的後果。」

他續稱,長輩不該只是讓孩子認為未婚先孕,後果只是結婚罷了,而是過程中他們所沒看到的後果,是否有勇氣和能力面對。

心理輔導師李志祥說,用7個字來灌輸性教育,顯示該講師對性教育認知是有限的,把性教育推向價值判斷及誤解的極端。

他表示,性教育應以正常、平等、開放心看待,就因為社會里有太多人在談性教育時,有很多晦澀、隱晦、不開放、忌諱甚至扭曲,結果性教育課程面對重重挑戰。

他說,這種價值判斷對孩子的成長是不利的,除了教育孩子用粗俗方式批判與自己性價值觀不同的人,也會讓他們對性教育反感,加劇老師灌輸孩子性教育的難度。

摘自:http://www2.orientaldaily.com.my/read/GEN/27770V4p1Yiy13170sv14XT21sm424nv

引导说出「狗男女、姦夫淫婦」非正确性教育

[以下报导摘自] http://www2.orientaldaily.com.my/read/GEN/22TC0WEU1ovQ1bry0LEt43pd1Jpo2IRK

(吉隆坡11日訊)雙沛感恩教育團隊及義工隊創辦人莊雙華,對他在小學性教育講座中所使用的「沉重字眼」致歉,表示自己僅是為了鞏固小學生拒絕婚前性行為的觀念而已。

他說,性教育輔導講座的宗旨是為了向青少年灌輸只有「丈夫和妻子之間的關係」才可有性行為觀念,但沒想到所使用的一些「反面教材」字眼引起迴響。

「我們的確也感受到一些『反面教材』字眼所帶來的影響,於此我們願意向那些不苟同我們傳達方式的朋友們,對於一些沉重的字眼所帶來的情緒,深表歉意。」

這名有基督教背景的講師莊雙華今日在一篇文告中說,從報章上大家可以看到許多兒童被性侵犯及少年在自願或被迫的情況下涉及性行為事件層出不窮。

「這不但使到受害者的身心靈受到難以磨滅的創傷,更影響他們的將來,其中一個重要原因,乃是孩子們缺乏對於性教育的警惕和醒覺,疏於防護,或被朋友誤導而犯下錯誤。」

他說,只有夫妻才能有性行為的觀念向來被父母師長們認同的性價值觀,而採用比較「反面教材」的方式乃是為了更加鞏固孩子們的觀念,希望孩子們能夠在還沒有結婚之前遵守「堅決拒絕婚前性行為」的原則。

承認上載短片宣傳

面子書上流傳一則在霹靂某小學輔導講座會情況的視頻,主講人在對著近400名的小學生講解合法、合情和合理的性愛關係時,把進行非夫妻性愛關係的人形容為「狗男女、姦夫淫婦」。

一名家長今日向《東方日報》表示,自己就此事曾致電給莊雙華,莊雙華宣稱在講座中使用那7個「強烈」字眼是疏忽。「之後,他又說這是為了讓孩子們知道,萬一在婚前有這樣的關係就會被人用那7個字罵你。」

家長表示瞭解莊雙華反對婚前性行為的觀點,但不認同其引導方式,尤其是沒有考慮到所有孩子的家庭背景的差異性。

他說,莊雙華承認短片是他上載,並作為宣傳用途。

「莊雙華也稱,現場聽課的老師、校長和家長都認同這種罵法,認為這種激將的方式會讓孩子永遠記得不能有婚前性行為。」

家長說,莊雙華自稱已演講過幾百場講座,相信有幾千人聽過他使用這7個字,但因為校方沒有反對,莊雙華才不認為這種說話是有問題的。

星期六, 二月 19, 2011

[转载] 愛情是一種迎向他者的冒險

2011-02-14

梁文道:愛情是一種迎向他者的冒險

《2010時尚》(主編寄語)記得幾年前看過鳳凰衛視的一檔節目,談到一個男大學生因為女朋友移情別戀傍大款,於是把她殺了這個話題。記得作為嘉賓主持的 梁文道的愛情觀點很特立獨行:為什麼那個男學生就一廂情願地認定女朋友和有錢人在一起就是傍大款呢?他怎麼就知道他們之間沒有愛情呢?誰又知道他們之間真 正發生了什麼呢?於是從那時起就有了請這個飽讀詩書,被易中天調侃為「梁文物」的梁文道,和所有憧憬愛情或對愛情失望的COSMO讀者談談愛情的想法—— 以一種非常文藝青年的方式。

徐巍:每年情人節,女人都期盼男人做點什麼,無論是鮮花還是禮物,而男人覺得女人就喜歡這些沒必要的形式。還是那個老問題,您覺得愛情需要儀式感嗎?
梁文道:儀式是宣告一個變化的完成。比如畢業典禮是一個儀式,婚姻需要儀式,孩子出生有儀式,這都和人生的變化有關。情人也是一樣,但是兩 個人成為情人的那一刻很難界定,是他拉著我的手過馬路的那一刻呢?還是吃飯的時候他深情地盯著我的那一剎那呢?還是他直接在電話裡說他很喜歡你的那一剎那 呢?這個「一剎那」是重要的,是一個儀式,因為你們的關係就因此而變了。

徐巍:聽上去很浪漫,可是現在很多女孩越來越放棄去尋找那些「剎那」的感覺了,從20多歲幾開始按照老公的標準去談戀愛,列出一堆條件篩掉不符合標準的人選,我們已經從一開始就放棄了尋找愛情?
梁文道:理想對象其實是一個很西方的想法。從柏拉圖開始,就尋找理想的圓,而理想的圓只在頭腦裡存在,理想的情人也是一樣。在現實生活中,任何尋找理想對象的努力都是徒勞的。我們應該接受直覺的引導,不要壓抑自己的衝動。

徐巍:可是愛情需要條件的,不是嗎?
梁文道:我們總相信一種虛妄愛情的神話,認為愛情是沒有條件的,但其實,愛情永遠是需要內在條件的。如果一個女人說,愛一個男人是因為他很 有錢,包含的意思是很實際的。比如他安排了一個浪漫的約會,背後是因為他很有經濟實力,但是這個浪漫約會帶來的打動是很真實的。難道這有什麼不對嗎?女人 喜歡男人因為他有才華,或者很帥,為什麼就可以?才華其實和財富是同樣的,都是造成你心動的條件。每個人都說,最重要的是人好,好像這樣才高尚,但是其實 愛情總是和各種條件有關,你愛一個人總是因為某種理由,財富不見得比其他的條件更高或更低。一個有錢人,或許比較有機會有更好的藝術鑑賞力、見識、氣度或 者某種更好的性格,這是和錢帶給他的東西有關的。錢本身就是一種資源,可以帶來很多別的東西。為什麼人喜歡發財,因為錢可以帶來別的能力。我們不能把一個 有錢人符號化,認為他就一定要濫情,一定要無知等等。這種想法對有錢人是不公平的,就和歧視窮人一樣不公平。

徐巍:我同意。愛上一個窮人不比愛上一個富人高尚。愛無所謂高尚,各自獲得各自承擔罷了。現在一些前衛女性追求愛、性、婚姻三者分開的生活,您認為三者可以分開嗎?
梁文道:墨西哥文學獎獲得者帕斯寫過一本書,他說這三者是連鎖關係。性是人的動物本能,後來通過文化的包裹,有了愛的外殼,再後來社會制度 化,便有了婚姻。所以性是最根本的,而愛和婚姻中都不可避免的有性存在。當然對於這個問題,各種文化的看法都不同。在日本,女人可以通過相親和不愛的男人 結婚,做好媽媽,好太太,然後在外面有一個很愛的情人,偶爾還可能和一個有性吸引力的男同事去汽車酒店過夜。在日本女性眼中,婚姻、愛情、性三者是分開 的。而在中國,對於大多數女性來說它們是綁在一起的。

徐巍:似乎男人一般很容易把三者分開。女人往往是從愛開始,之後在婚姻中尋求穩定,最後才會去尋求性。您覺得呢?
梁文道:有一個生物學解釋。雄性哺乳類動物天生喜好播種,從基因傳遞的角度考慮,必須要儘量傳播自己的精子。而雌性哺乳類動物,比如猴子, 一方面她會在伴侶面前偽裝專一,而背後會放縱自己的性慾。因為生育的負擔在雌性身上,所以她必須鞏固和綁住一個雄性,讓他對自己的孩子負責。所以女性談 愛,緊張愛,是出於對生育壓力的焦慮。當然這是生物學的說法,人不是動物。但是也不可否認,我們過去的文化,過分壓抑了女人對性的需要。我們其實不應該過 分二元化對立,這樣對於男性和女性都不公平。

徐巍:女人學會對自己的性負責是很重要的成長。我記得曾經接到一個女大學生的來信,信中她說自己是一個很獨立的女人,但她同時又對自己的男 朋友說:我把一切都給了你,你可要對我負責啊…女人年輕的時候常常把性當成自己給男人的一個餽贈,認為如果我把性給了你,我們之間卻沒有結果,那我就虧 了。
梁文道:如果女孩把性當成禮物,那就是把自己當成禮物,當成附庸品。這個社會的輿論也是一樣,認為女孩失去了貞潔,就虧了,說明人們總是把女性當成性關係裡的給予者,被佔有者。

徐巍:我記得洪晃曾經笑談:睡多少男人才值?COSMO也曾經做過一篇文章《經歷過多少男人才能成為女人?》,性伴侶數量是現在一些女性談 論的話題。當時我們一直糾纏在數字上,後來想想,所謂值和不值都是自己的判斷,我們既不必因為多而驕傲,也不必因為少而焦慮。只要我們有當下的樂趣和前行 的資本和勇氣——COSMO一直強調女人在一段關係裡保持自我的魅力和獨立性,這是很重要的,比數量重要得多。
梁文道:這就和一個人喜不喜歡旅行一樣。有的人就認為人生在世應該多走些地方,見識不同的人,不同的風光,但是有的人就是不喜歡旅行,覺得 在家千日好。後者在今天往往被忽略,甚至被誤解。其實這種人可能比喜歡旅行的人更敏感,他會感覺到每天從窗戶照射進來的陽光的細微差別,甚至一杯白開水裡 礦物質的多少,這是一個太喜歡旅行的人容易忽略的地方。這就和一個性經歷很多的人會麻木一樣,所以我覺得我們同時也要追求質量。在愛情裡,我們難免會想要 另外的選擇,追求更好的生活,但是你仍然可以在現有的關係裡追求更好的質量。

徐巍:如果說性事熟女的困惑,愛和婚姻則是年輕女孩面臨的壓力。比如對於一些經典的老生常談如門當戶對,一方面我們會反感這個詞,一方面我們又覺得可能父母是對的。類似這樣的困惑並沒有因為你是80後、90後而有所減少。
梁文道:很人類學的講法是,婚姻是財產的交換,門當戶對是為了不讓財產流到下一個階層。拋開這個不談,現在的大眾媒體製造了太多純粹愛情的 幻覺,比如《諾丁山》、《泰坦尼克號》,這種故事很讓人嚮往,但是所謂門當戶對,不只是說很勢利的,和愛情無關的判斷。兩個背景不同的人很難在一起,是成 長的背景造成他們沒有分享的基礎,這和勢利是無關的。比如世界上美女多的是,但是為什麼大款偏偏喜歡女明星呢?因為她們多了象徵資本,這和硬資本的結合應 該是最門當戶對的。

徐巍:所以現在很多時尚女性宣稱:要名牌不要男人——她們對男人失望,覺得還是金錢靠譜。
梁文道:今天的社會,我們都不知道自己要怎麼活,大部分人證明自己人生有價值的方法就是通過消費。我們通過買不一樣的東西來建立起自己的風 格,而每個人的風格其實都建立在資訊和廣告上。人有資訊焦慮,怕自己知道的不夠多;這背後其實是對風格的焦慮,怕自己和別人沒有差異;這之後就是身份的焦 慮——我是誰。像你剛才提到的那些時尚女性,她們的想法如果是建立在物質選擇上,那麼她們的焦慮是會伴隨終生的。我覺得真正的幸福是一種安身立命的感覺, 把自己安頓在哪裡。「剩女」或者「孤女」都不可怕,可怕的是她沒有做好準備,也沒有相應的能力來面對這樣的生活。

徐巍:她們雖然對男人失望,但潛意識裡又想,我已經等到今天了,就要找一個配得上我的男人。她們不願意放低自己的擇偶條件。
梁文道:愛情的條件和愛情的理想不一樣的地方在於,愛上一個人,是愛上之後才分析出的,但假如是帶著清單去找到話,就不是愛情了,你只是在 考試,在買貨,這樣不可能真的愛上一個人,也不可能幸福、長久。抱著理想愛情去尋找,總會讓人失望的。如果那個男人滿足了18項,還差2項,你就會在意, 離開去尋找,再找到滿足了這2項的男人,回頭想,那18項還真好。這樣就永無止境了。

徐巍:很多女人認為亞洲男性喜歡幼齒型的女人,尤其是三、四十歲的男性。您研究中國文化很深,同意這種觀點嗎?
梁文道:中國男人都是教育家,無法接受他老婆比他成熟。中國男人有一種特別強的父權心態,喜歡處於統治者的地位,小女孩乖,聽話,可以作為 被教育的對象,這說明中國男人很不自信,內心很自卑,也很脆弱。不過在這樣的現實下,女人找不到合適的男人也未必是不幸的。因為這些男人這麼可憐,這麼可 怕,找到也未必是好事。

徐巍:很多人覺得,在婚姻裡愛情只能持續一段時間,之後只能靠親情來維繫。但我們仍然期盼愛情,於是到了最後,我們既對愛情失望,也覺得婚姻乏味。
梁文道:愛情是一種迎向他者的冒險,是對未知領域的挺進。你要面對婚姻,雖然婚姻不能保證說明,但是你為什麼還要結婚呢?你為什麼肯堵?因 為你在冒險。信任就是一種冒險,你相信一個人會愛你,不會傷害你。但其實信任是很脆弱的,你永遠沒辦法保證。所以信任很美麗,就像古瓷一樣脆弱。人之所以 願意去追求這種美麗,是因為人很孤獨,尤其是到死的時候,那是最寂寞的時候,你最愛的人都沒法陪你走到那一段路上面。如果我是一個人,我不知道我所感覺到 的那些歡笑和快樂是不是只有我一個人感覺得到。人生如此孤獨,以至於我們太需要與人分享。愛就是人活在世界上讓我們覺得不是那麼孤獨的很重要的東西。因為 這樣的需要,我們願意去冒險,做世界上最不理性的投資。所以愛情是讓人成為人,又幾乎要超越人的一個很重要的東西。

徐巍:如果說愛情一定會變化,我們如何去相信愛情呢?
梁文道:人生無常。一對人不走到最後都不知道會怎樣。男人也好,女人也好,如果沒有自己過好日子的能力,那他也沒有和別人過好日子的能力。一個女人一定要有別人沒法拿走的東西,這個才是重要的。

徐巍:那對於不可控的因素應該以什麼心態去面對呢?
梁文道:我們太習慣控制風險,而這個時代什麼意外都會發生,但我們的控制慾卻越來越強,所以就會有非常大的焦慮。世界是無常的,我們又是凡 夫俗子,沒有人逃得過變化,我們要有順應各種變化的能力。愛情也是這樣,我們要學習的是如何享受在不確定的情況下和所有條件去協調。就像航海,一個航海家 不會喜歡沒有變化的航程,完美的天氣預報。他喜歡的是在海上感覺流向的變化,按照心意去協調,才能達到目的地。我們甚至要做好沒有愛情也能活下去的準備。

星期二, 一月 04, 2011

2010年12月30日 8TV凡事两极话电视录影

左:8度空间主播 廖莉莉
右:蒋佩佩
1月9日 星期天 中午12点 8TV播出