星期四, 五月 17, 2007

我伤害了你吗?

今天下课后,班上几位男生又聚在小吉的座位旁竊竊私語了。他们时而用猥琐的眼光瞄一瞄班上的女生,然后就小声说大声笑,让班上的女生感觉很不舒服。

小丽好奇他们到底在干什么,于是蹑手蹑脚的走到他们背后偷听,天哪!原来他们正在偷看色情书刊,而且还对班上女生的身材评头论足呢!小丽瞄到那些书刊的照片,脸立刻红得像个番茄,觉得恶心死了。小吉发现了小丽的糗态,觉得很好玩,竟变本加厉的公然大声讲黄色笑话,还边讲边表演猥亵的动作,看到女生们的窘样,小吉就越高兴。

小丽忍无可忍下破口大骂他们无耻、不尊重,可是小吉他们却完全不当一回事,他们不但不觉得有错,还觉得女生大惊小怪呢!

问:如果你是班上的同学,你会怎么做?

每个人的感觉是有差异的,这是为何需要学习尊重每个人的不同。话说简单,但学习尊重是一辈子的功课,特别是身边最亲近的人,往往更是会忽略,造成对方的不舒服。


我们先来谈谈看色情书刊这回事吧。

首先,我需要澄清的是,“好色”并不是男生的专利,因为女生同样也会对性的事物有所好奇和兴趣,只是男生和女生对“色”的喜好有别。大部分的男生会有想接触“色情”资讯的好奇,而女生对“情色”的资讯比较有兴趣。而两者之差在于,“色情”的内容以 “色”为主体,例如色情书刊、色情光碟、色情网站;“情色”的内容则是以“情”为主体,内容要有故事情节,可以有亲密关系、性爱关系的描述。后者是女生比较偏好的,而非男生喜爱的“特写”性爱镜头和内容。说白一点,也就是说男女在这方面需求的口味是不同的。

当然,不论是男生或女生,同样还是有人会排斥这些内容,这是一个大家都需要了解的事实。如果掌握了这一点,也懂得尊重,自然就会减少不必要和不愉快的事件。

接下来的问题是,“我怎么知道对方是真的不喜欢,还是假装的?”

所谓尊重,就是以对方的感觉为依据。不论对方是真的不喜欢还是你认为是“假矜持”,你唯一的选择就是尊重对方当下的意思和决定。小吉在这方面的态度是需要修正的,未来也需要加强察言观色的能力。以这个例子来说,如果小丽已经表达了她的态度,而小吉不加理会,反而变本加厉作弄小丽,造成她的伤害,小吉已经可以构成“性骚扰”的罪名。

身为班上的同学,如果目睹这事件的发生但又不知怎么帮忙,我的看法是,至少做到不要随同起哄,因为这样只会让小丽更为难堪,也间接支持和认同了小吉的做法。当然,同学也可以把这事件告知班导师或辅导老师,请求老师事后处理和教育(因为就像同学所说,他们可能不知道自己做错了什么)。这几位男生把色情刊物带到学校已经触犯了校规,至于要不要通报训导处,我的看法是可交由老师来判断和决定。小丽是个受害者,在当下的确受到了伤害,所以小丽当然有权利为自己伸张正义,选择报告班导师、辅导老师甚至训导处。小丽的好朋友这时候需要发挥陪伴和支持的功能就好。

回到“中学生到底可不可以看色情书刊?”

其实,这问题不在于“可不可以”,而是“合不合适”的问题。如果站在师长的角度和角色上来看,当然不鼓励中学生看色情书刊,主要原因是普遍认为中学阶段的年龄,还无法辨别内容的真实性,所以担心从中吸取到错误的性知识和价值观。另外,色情书刊的“重口味”内容,容易残蚀纯净的心灵和影响学习,造成脑袋常常会想起和出现那些画面。更重要的是,青少年会有可能被这些内容影响,而把“性”解读成一种:随便或必然的亲密行为、发泄的行为、爱对方的重要行为表现。若最后变成“只要我喜欢,有什么不可以”的价值观,就容易做出懊悔或麻烦的事。

所以基于以上种种的因素,奉劝各位同学,不论是色情书刊或情色书刊,现在阶段还是少接触为妙吧!


*刊登于2007年3月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

爱情,不是得到,就是学到

去年年底,和太太去了台湾度假,逛了诚品书局一圈,在好书推荐中看到了一本吴淡如的所写的—“爱情,不是得到,就是学到”。
我被这本书吸引,不是因为吴淡如的名气,也不是封面有多华丽,而是我觉得这本书的书名取得太棒了,这是每一段爱情的哲理!


我们常在感慨现在e时代的爱情,来得快去得也快,在怀疑这样历程的恋爱,却也看到不少失恋的男女,连命也赔上了。爱情,真的有如此大的魔力,真的那么伟大?这个问题,不可能只有一条标准线,因为成年人或者青少年,都可能是其中的迷失者。


每个人都渴望被爱,都渴望有亲密关系。爱情的发展,关系不是继续,就是分手。苦与乐,都是爱情的面相,如果没有得到什么,那一定要学到什么,如果真没学到,也该欢愉到。


曾有一位家长与我分享,他的二女儿(Form 4)长得漂亮,所以不乏男生的追求,而每一次都是她拒绝男生。有一次,她向一个喜欢的男生表白,没想到那位男生以不想忽略学业为由而拒绝了她,这是她女儿第一次感受到被拒绝的滋味,所以好几天心情不好。


一位妈妈曾打电话给我,很焦急的告诉我她的儿子失恋了,因为女友是同班同学,所以不想回学院上课。他每天躲在自己的房间里,只有吃饭和洗澡的时间才出来,这样的情况已经维持一个礼拜。


以上两段关系,尽管是很熟悉的结局 -- 被拒绝、分手,但历程却有各别差异。


第一位家长的女儿,在爸妈的陪伴和开导下,后来学习到了要尊重别人的选择和价值观。因为体验到了被拒绝的滋味,所以往后更要懂得如何善意的表达拒绝。


第二位家长的儿子,因不满女友与异性太多的接触,所以主动提出分手。不出门是因为期待女友可以回心转意,道歉以挽回关系。结果,那女孩并没有要挽回关系,因为不想在关系中经常为了迁就而没有了自己。妈妈不断劝儿子不要那么专情,不要把感情看得那么重,赶快忘了那女生。这是男孩的第二次恋爱,他20岁,还在学习去爱一个人,是要给对方空间的。

如果孩子在中学时期谈恋爱,父母也不需太过担心和焦虑。我认同谈恋爱是会影响情绪,但谈恋爱不一定会影响功课,谈恋爱也不会怀孕。大部分的小孩可以上了大学才去碰感情,可是不是每个孩子都能达到相同的标准。所以如果父母只有一个标准,那就会造成亲子关系的紧张。


再来,不要害怕孩子分手,不要担心孩子去经验这样的过程。如果说曾经被爱情伤害过,何尝不是自己先点头同意?


“痛”是必经的过程,付出越多,自然伤得越深,需要更久的时间来平复伤口。所以,允许孩子在失恋后有低潮期,允许孩子难过、生气,父母和朋友在旁只要给于适度的陪伴、关心、支持就好。孩子需要从中成长,就像以上的两个例子,他们需要从经验中学习尊重、如何去爱别人、包容别人、体贴别人,进而成熟到可以结婚。恋爱是需要练习的,谁说没有白头到老的缘份就是惨剧,那只是世俗硬逼我们接收的形象而已。

有些人的恋情是走段落式的,重点是否在关系中有学到什么?如果经历了好几段关系,结果都是栽在同一个节骨眼,那自己就更需要加强反省能力。我们不能否认,有些人的确是需要这样的历程,才会慢慢的接近幸福,不是吗?


所以,爱情若不是得到,就一定要从中学到!不论是大人还是青少年,都是一样的。


*此文刊登于4月份《中国报》家庭乐 副刊