星期四, 十二月 14, 2006

父母如何管理孩子的亲密交往

张爸爸阅读了我上一篇的“我可以恋爱吗?”文章之后,跟我分享了他对两个儿子是否可以谈恋爱所抱持的态度。

张爸爸告诉我,他在孩子国一时就已经跟他们谈及两性交往的问题。他不反对儿子有异性交往,但前提是,他们若有固定的交往对象,则必须要向家人坦诚,并且要找机会介绍给父母认识。更重要的一点,就是会要儿子排出可以与对方约会的时间表。如果因为恋爱而耽误了课业,就会“再加以沟通”。


如今两个儿子分别高二及高三了,都没有交女朋友的记录。


张爸爸跟我分享了他的教育方式之后,也希望我可以把经验跟读者们分享。同时,他也问了我,这样的管教还需要注意什么吗?

回答:


首先,我为这两个儿子有这样开明的爸爸感到骄傲。从小能与孩子谈及两性问题的父母并不多,而父母不愿意多谈的原因,不外是(1)我也没有概念要怎样开口(2)担心越说越多,孩子就越会去做,所以宁愿他们知道少一点。还有一种情况,是父母该说的都说了,但孩子好像“左耳进,右耳出”,听不进去父母所说的话,怎样沟都沟不通。

以张爸爸的例子,他在儿子小时候就已经建立起了互动的沟通模式,所以他们的亲子关系有一定的基础,而这一点是我非常赞赏的地方,也是希望读者可以学习的。常有不少父母会说,我都有跟孩子说,但他们更多时候是不愿意听。
所以问题就出在于,为何父母的“美意”传不出去?换来的却是孩子无奈与不耐烦的回答:“我知道了啦,你要讲几次?!”、“你为什么那么罗嗦?!”等等的反弹。

问题会有这样的演变,常是因为父母在看到了问题之后才想要沟通的结果。当问题发生时,父母总是会求好心切,很想很快的可以把问题解决,所以孩子问题背后的焦虑、担心、委屈、害怕等等的情绪则容易被忽略。而这样以事情导向的单向沟通,往往少了“人味”,孩子自然会觉得父母根本不是在关心他这一个人,而是害怕事情发生后会给他们带来麻烦。结果可想而知,孩子当然会选择隐瞒实情,自己设法处理和解决。

我们相信有些事是孩子可以独立解决的,但有些事则是他们无法解决,但又不想求助,这才是危机的来源。

父母亲可以怎么做?

亲子沟通本来就不简单。因为孩子在生理与心理上的发展变化很快,不像父母的性格不会有太大的改变,所以父母有时候会感觉教育孩子已超出掌控范围。更何况要沟通的话题是一向来不擅长的两性问题,父母更需要掌握一些方向。

(1)从小就要建立互动的沟通习惯。如果孩子是处在叛逆期,父母需要花更多的心思去贴近他们,多听他们的想法和感受。沟通习惯的建立,就不会让孩子觉得父母都是有事才谈,而且一谈就是在说教,很罗嗦!带着如此的动机沟通,容易让孩子不舒服和逃避。

(2)父母需要坦白告诉孩子自己的担心,如此孩子也才会学到坦露自己。就如我上一期的文章说到,很多时候孩子并不知道父母为何反对,只知道父母说这样做会对自己不好。但为何父母不愿意明确说出是担心孩子影响功课、乱花钱、情绪容易起伏不定、发生婚前性行为、为婚怀孕?当父母说出了之后,也要听听孩子的想法和感受,因为有效的沟通是双向的。如果孩子已经在谈恋爱,父母的反对是于事无补的,反而要平心静气的再沟通,双方达到一致的协议与共识。

(3)多赞美。父母平常就要多赞美孩子,如此才有助于滋润和助长彼此的亲子关系。

(4)不要急着看到效果。如果之前没有跟孩子沟通的习惯或经验,更是不可能马上看到成效,更何况在谈及两性的问题,一开始难免会尴尬,所以需要多些耐心。

(5)父母不行,就要寻求资源。教养孩子是夫妻共有的责任,而不是一方的责任。夫妻需要有一个教育的方向和共识,当碰到问题时,夫妻俩要相互扶持、支援。如果问题已经超出能力范围,那就要寻求专业的支援,例如老师、辅导员。

结语:

其实,我身边也有几位父母,像张爸爸对孩子两性交往所抱持的态度一样,但只有少部分的孩子真的会谈恋爱,而大部分的孩子并不会因为父母亲的允许,就会马上去谈恋爱。

追根究底这些孩子为何不谈恋爱,发现是他们的思考(内在动力)在引导他们的行为,而不是父母亲反对。这些不会想要谈恋爱的孩子,大部分有自己明确的生涯方向和目标。即使真的谈了恋爱的孩子,他们也会比较知道如何尊重对方与自我保护,而不太会做出父母所表明担心发生的事。

*此文刊登于2006年12月5日《中国报》家庭乐 副刊


星期一, 十一月 20, 2006

11/11 --12/11参加爱滋病防治照护与性教育研讨会

(资料来源:台湾性学会)

主办单位:台湾性学会、树德科技大学人类性学研究所

协办单位:树德科技大学应用社会学院

时间: 2006年11月11日至11月12日

地点:高雄县燕巢乡树德科技大学图资大楼B1国际会议厅

缘起:

依据联合国爱滋病组织(UNAIDS)发表的最新报告指出,由于多数的亚洲国家人口数相当庞大,即便爱滋的盛行率较低却同时意味着有许多的人感染爱滋。最新的数据显示,2005年存活的爱滋病感染者大约有830万人(成年女性大约有200万人),其中有110万的新感染者。危险行为(通常不只一种型态)持续造成亚洲的爱滋疫情延烧。许多亚洲国家疫情流行的症结,在于使用药品注射以及未防护的性行为交互影响的状况。

许多亚洲国家爱滋流行的状况正在改变,其中包括早年曾成功控制爱滋疫情的国家,像是柬埔寨以及泰国需要阻却他们正在改变中的爱滋病流行情形。以长期的观点来看疫病流行,许多国家将要面临的挑战是:提供成千上万的感染者治疗及照护,2005年亚洲估计有110万人需要抗反转录病毒药物的治疗,居全世界之次。

国际爱滋病研讨会的主办单位说,第16届爱滋研讨会在2006年8月13将于多伦多揭幕,共有100多国的24000人代表、3000名记者参加,创下会议纪录。2004年的曼谷研讨会,有17000名代表、2700名记者参加。研讨会发言人波姆告诉法新社:「会议规模越来越大,我常听大家谈到2000年(南非)德班的会议很盛大,大家努力争取药物、曼德拉发表重要演说,但我认为,我们一直在持续扩张......因为这个疾病也在成长。」今年研讨会的主题是「传达的时候」,强调为有需要的社群,提供爱滋病预防、照顾与治疗的迫切性,并敦促政府,以政治家承诺的资金对抗疾病。

我国也感同于爱滋问题的严重性,卫生署侯胜茂署长于今年6月20日主持召开「行政院卫生署爱滋病防治委员会95年度第1次会议」,出席该会包括学者专家、内政部、外交部、国防部、教育部、法务部、经济部、交通部、新闻局、陆委会、农委会、劳委会、原住民族委员会等部会代表及卫生署内相关单位,会议决议如下:

1. 请相关部会及执行单位签署支持政府推动减害计画,展现政府支持减害计画的决心。
2. 由教育部择定适当期间,于各级学校举办「爱滋病防治」动画影片观后感写作比赛活动。
3. 为保障个案隐私请教育部及内政部警政署加强人员教育训练及函请所属学校或警察机关善尽保密责任。
4. 有关将爱滋卫生教育测验纳入累进处遇进级分数或戒治处遇分数加分,请法务部参考办理。
5. 监狱(所)爱滋收容人医疗事宜,将择期召开会议研商。

同时为呼吁社会大众「真心关怀、平等对待」爱滋病友及肯定国内民间团体愿意提供爱滋病友一个温暖的安置场所,疾病管制局施副局长率领同仁,并偕同台北市卫生局疾病管制处王永卫医务长,前往「关爱之家」探视爱滋病友。疾病管制局呼吁社会大众应该以关怀的角度给予支持,尊重感染者有居住权自由的权利,更对无偿借住之「三犬基金」等社会人士表达感谢,希望有更多爱心人士、基金会、企业界、药厂团体能?砖引玉,帮助更多爱滋病患与支持爱滋防治民间社团。

2006年5月份召开第59届世界卫生大会(WHA)时,一位来自肯亚的爱滋行动者Johnson Mwakazi 将他对爱滋病的经验写了一首诗,道出了世界上4千多万爱滋病毒感染者生活在「污名化」阴影中的心声:

Underneath the Veil, 揭开面纱
This one thing has destroyed families,,它摧毁了家庭
This one thing has destroyed marriages,,它摧毁了婚姻
This one thing has killed men, 它能够致人于死
It is not HIV 它不是爱滋病毒
It is not AIDS 它也不是爱滋病
It is stigmatisation. 它是歧视
I say “STIGMATISATION.”, 我指的是“污名化”

基于以上几点因素,爱滋病问题确实验在亚洲社会中获得各国政府的重视,台湾性学会第二届年会中我们有必要更加延伸爱滋病各方的努力,不管在治疗及照护甚至于社会福利等 ,再再都需要我们当起国内与国际,政府与民间的桥梁,一起为亚洲为全人类的爱滋防治努力以赴。











星期四, 十一月 09, 2006

4/11 孩子《L' enfant》电影导读

故事简介

布鲁诺是个二十岁的小偷,和女友索尼亚有一个刚刚出生的孩子。为了钱,他转租女友的公寓房,使得母子二人无处可去;为了钱,他卖掉自己的礼帽,女友的外套;为了钱,他也可以卖掉自己刚出生的孩子。

之后,他把孩子要回来,因为索尼亚知道孩子被卖而昏厥,还要找警察;他不愿惹麻烦,不是良心发现。警察介入,他说,索尼亚不忠,希望藉报警摆脱他;为圆这个谎,他编了另一个谎,让他母亲做伪证。在偷窃失败后,他扔下同伴独自逃跑。

他冷血、自私、狡猾?

布鲁诺也花大价钱租车,带索尼亚母子兜风,两人的笑容在阳光下灿烂。最终,他还是到警局自首,救出同伴,在监狱里,和女友抱头痛哭。

他善良、仗义?

两下矛盾的性格出现在一个人身上,只能说这些对他并没有我们想象的重要意义。他不懂好坏,没有原则,做事不经思考,所以,他以偷窃为生;所以,他卖掉孩子,像卖掉另一件赃物;所以,他能在女友决裂之后,还找回去要钱。他依靠本能生活,不辨是非,浑浑噩噩,布鲁诺只是一个孩子。片名l'enfant所指的,不仅仅是那襁褓里的婴儿,索尼亚、布鲁诺,他们都只是孩子。

【孩子】是一个关于爱与希望,生命与勇气的故事,是达顿兄弟继【美丽萝赛塔】后,再度荣获坎城影展最佳影片金棕榈大奖的惊人杰作。一向关注社会问题的达顿兄弟,这次在电影中聚焦在比利时成天游荡的年轻人,是怎样的一个社会让本该是青春洋溢、梦想无限的二十岁年轻人,只想每天靠抢劫为生就好?全片叙事流畅又震撼人心。

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AI FM《安全走影地带》电影导读

日期:2006年11月4日

时间:3PM-530PM

地点:南洋商报总社

导读人:吴启铭、张吉安(AI FM DJ)




星期五, 十一月 03, 2006

11月4日看我上《Young 样轰到底》!

《Young 样轰到底》 已开心登场。呼朋唤友一定要守住每逢星期六,9:30pm, Astro AEC, 第19 频道。

集数:3

课题:性要怎么说出口

TX :4 Nov 06

内容简介 :

现代年轻人自称样样比人"IN",没人愿意承认自己的性知识不合格,可是《 YOUNG样轰到底》偏偏有能耐揭开这张底牌,通过文康和Royce尽情和年轻嘉宾一起轰,看看他们如何把"性"说出口!嘉宾中有 17年来从不正视自己包皮的懵懂少男,也有自认性知识丰富的少女。大家热哄哄大爆获取性知识的管道。年轻人希望父母如何协助他们打破性的迷思?自慰到底正不正常?会不会使用避孕套?特别嘉宾劲爆示范:避孕套,不要到关键时刻方后悔!本地首个现场示范保险套正确使用方式的节目,就在11月4日的《 YOUNG 样轰到底》!!



10月20日 于加影育华国中演讲

演讲主题:《青少年的两性交往》
时间:1330--1530
对象:国三学生





星期四, 十一月 02, 2006

爸妈,我可以谈恋爱吗?

这是一位妈妈给我的信:

我的女儿跟我关系还不错,她今年17岁。从上礼拜开始,发现她在晚上的固定时间就会聊起电话,后来从她妹妹口中得知,打电话来的都是同一个男生。我还没有去跟女儿证实他们之间的关系,因为我记得你之前在电台说过,青少年谈恋爱是无法阻止的,越是禁止就越是促进他们的关系。其实我很担心她是否正在谈恋爱,如果他们才刚开始不久是否还来得及阻止?青少年谈恋爱真的不会有问题吗?

问题分析:


生理上的变化使到开始对异性充满好奇,也正是我们常讲容易“情窦初开”的时期。在这个时期之前的人际相处,常会是以同性交往为主,所以对如何与异性相处,其实并没有太多的经验,也不知道该怎么相处。若是动了心,自然对关系的发展充满许多期待,而这些期待常会长得像他们在电影或连续剧里所看到的故事一样美好。

青少年各自需求都不同,常常无法以年龄预估他们的需求,就像每个孩子对自己身体关心、探索的程度,性意识及生理发育开始的时间都有很大的差异,所以孩子不会因为校规或大人的阻止,而变得不去谈恋爱。有些孩子的却是可以迟些谈恋爱,有的却是较早会有谈恋爱的渴望,在中学时就想谈恋。不是每个人都可以做到一样的标准,所以我们的社会不能对性爱价值观只有一个标准,就是要读完书结婚后才可以谈恋爱,才可以有性爱。

他们对关系的付出是认真和投入的,但身为大人的我们总会认为小情侣的关系不真实而且又危险,害怕他们玩出火来,到时还得连累我们来救火。其实,这都是大部分师长会有的担心和恐惧,也就是这些恐惧不自觉得就会演变成大人努力设限和阻止男女之间的交往和肢体接触。

父母可以怎么做:

不让孩子谈恋爱,是消除父母自己的焦虑,孩子并不一定知道父母背后的担心。这位妈妈说跟女儿的关系还不错,那下次准备好跟孩子谈论这问题时,不妨坦诚表达出自己的焦虑,是担心影响课业、会情绪困扰、还是害怕他们会发生性行为、未婚怀孕?这样的坦白,是让女儿往后在面对问题时会选择找你的基础。父母有责任教导和告诉孩子事实,甚至可以讨论如何减低发生的可能性,包括约会的时间、地点、方式。若不放心,也可请孩子在规定的时间把对方带回家里约会,父母这样做除了可以更认识对方,同时也会减低自己的焦虑。不要害怕孩子知道得太多,因为当孩子越无知、懂得越少、越糊涂,就越可能会发生父母所担心的事。

至于权威的父母若发现孩子在谈恋爱,通常一定是持反对态度。其实,权威的父母也可以选择表达担心,同时增加对他们关系发展和维系的规范。当然,若父母的设限是亲子之间共同参与和讨论出来的结果,那就会更棒,因为孩子的服从性才会高。

成功的性教育,是让孩子学会选择和判断,同时也要教育他在选择不要时,懂得如何拒绝。

孩子谈恋爱的过程,也是情爱的学习过程。所以,要让孩子懂得发展情感技能,就要阶段性的引导他们如何才是健康的两性交往,而不是阻止或恐吓,让他们在往后的生涯中赢到幸福的情感,而不只有所谓的事业成就导向。

*此文刊登于2006年10月31日《中国报》家庭乐 副刊

孩子浏览色情网站

问题:

小敏今年国二。有天爸爸经过小敏的房间,不经意看到小敏在浏览色情网站,当场感到非常的不可思议。在爸爸的观念中,女生是不会去看这种网站的。在不知道该如何向女儿开口之下,爸爸当下只好当作没发现。而爸爸也在事后也把这件事告诉了妈妈,并希望由妈妈出面处理。

问题分析:

浏览色情网站并不是男生的专利,只是我们的文化压抑了女生去接触这样的资讯,并会认为女生是没有性需求的。而且对于性,女生被期待“被动”才算是“正常”,所以一旦发现是女儿浏览色情网站,家长所表现出来的惊叹就自然更大。

会对网路色情产生兴趣,是青少年时期一个很正常的发展现象。他们在这时期荷尔蒙内分泌的改变,让他们开始想发展与异性的亲密接触。然而,在很多的调查中都得到同样一个结果,就是青少年对于异性的身体和性行为有太多的疑惑无法透过家长和老师来获得答案,所以只好求助于网路资源。在网路上,只要抛出一个问题,就会有许多人会主动回应,所以相较于现实,网路就更有隐秘性、速度和安全的便利性。另外一个解决他们性问题的重要管道,就是同侪的舆论。当然同侪的压力往往也是促使接触网路色情的一个的因子。


父母可以怎么做?

1. 父母可在当下要求孩子把相关网站关掉,然后了解孩子浏览的动机和感受,从中评估孩子的想法和态度,若不正确,就需要教育。色情资讯常会把女人给“物化”,并传达出夸大与不正确的性观念和知识,这是需要导正和认知再重建的部分。若父母当下没有准备好,也可另找机会谈论,千万不要动怒。一旦忽略了他们的声音,就会导致接下去无法沟通。

2. 建立平常允许谈“性”的习惯。家庭性教育也是生活教育,例如平常看到影片中男女亲热的镜头、女生月经的处理、看到动物在性交等等,这些题材都可以机会教育。一般父母会认为谈“性”,最好是爸爸对儿子,妈妈对女儿,其实这样也不然最好。只要态度正确,自然也就不怕尴尬,而且男女在一起谈论更会让彼此听到不同的想法。创造这样的对谈环境,就不担心孩子有错误的学习。

3. 在家安装网路过滤器,但需要配合以上方式,因为孩子可以上网的地方不会只限于家里。

总结:

我们对于青少年会在这方面主动搜集资料寻求解答感到很欣慰,同时也对健康的管道无法满足孩子的求知欲,难免感到些许的失望。

父母是孩子在学习性教育最早的对象。举凡父母的沟通方式、家务的分工、父母相互表达爱的方式、对性或生殖器官的态度等,都间接让孩子拼凑出“性”的概念,所以家庭是开始性教育最初和最重要的场所。

性教育的目标并不是要孩子以后都不会浏览色情网站,而是要让孩子在看的时候会多一层评估和选择。其实,父母不一定要专业,只要能说实话、培养出与孩子谈“性”的空间和正确态度,就已经是很棒的面对和处理了。

*此文刊登于2006年《中国报》家庭乐 副刊

性教育与保险套

前言:

有位年轻的妈妈曾经跟我分享了她的一段经验:有一天,她先生发现刚买的保险套突然少了两枚。因为家里有一个大儿子和一个女儿,所以她和先生马上断定是这14岁的大儿子拿了。其实他们很担心这孩子拿来干什么,但因为不知道要如何向孩子开口,所以就相互安慰说孩子一定是好奇拿来“研究”罢了,结果决定把剩余的保险套收在更隐秘的地方,之前的事就当没发生过。

到底性教育与保险套的关系何在?


不知道其他父母是否有相同的经验,即家里也可能会有偷拿保险套来“研究”的小孩?如果小孩直接当面问父母“这是什么东西?”,想必就会考倒不少的父母。

保险套在我们的文化里,似乎很容易“见光死”。父母不妨回想经验,当需要购买这必需品时,通常是不是会首选在顾客不多的商店购买?在付钱时,是不是会企图用其他的用品来掩饰它的存在?在购买时的感觉是不是羞涩的?如果以上的现象都是你的经验感受,那就不太可能会选择跟孩子在逛街时购买这玩意,以免惹来连环夺命的追问。基于此,孩子不知道什么是保险套,或从来没看过保险套长什么模样,怎叫他们不好奇想一看究竟?

父母也许会认为避孕这事不用学,因为大家都是在摸索中走过来的,所以到时自然就会懂。话虽如此,却忽略了时代和环境的改变。现在孩子们的两性交往管道越来越多元化,如今性资讯容易获得、性态度逐渐开放之下,他们发生性行为的对象也不一定就是结婚的对象,所以父母能允许孩子有多少次的尝试错误学习?许多的调查显示和强调,婚前性行为的年龄逐年下降,加上大部分的第一次性行为都没有采取避孕措施,父母需要有责任意识去提升孩子的性知识和性观念。

让孩子认识保险套并不会鼓励孩子去发生性行为。有天孩子在购物广场或对着父母房间的垃圾桶,指着保险套的盒子问起那是什么,如果父母选择逃避或欺骗,这就间接传达了有关性的一切都是不能问的。父母在面对这问题时必然引起焦虑和不安,就是父母和孩子要一起学习的机会教育。

保险套有自我保护,即预防性病与避孕的功能,这是至少要给孩子的先备知识。有了这基础后,父母可视孩子的年龄来引导思考对性行为的基本态度,再延伸至对婚前性行为的自身条件和责任评估。过程中,父母也可自我评估来决定是否能亲自教孩子如何使用保险套。性教育不用恐吓的方式来让孩子学习,例如用堕胎的恐怖效果来教导孩子避免发生婚前性行为、强调被发现就必定退学和丢脸等等,因为这教育方式所付出的代价太大了。性教育最终要让孩子拥有尊重对方、自我保护、自我判断的能力,而这种内在力量的存在才是坚定的。

为自己行为负责是男女人的共同责任,而不是其中一个性别的责任。但我们通常会把这部分的期待强制放在男人的身上,举例来说,购买保险套就是男人的责任(相等于会“研究”保险套的一定是儿子)。女人若习惯把避孕的责任放在男人的身上,一旦怀孕了就是男人必须负责,其实这都相对把女人放在被决定者的地位,对两性的尊重与平权并没有正向的影响。

从身边的例子观察到,不少的父母已经开始意识到家庭性教育的重要性,并在成长的过程中学习与子女谈性说爱,这是非常值得高兴的事。所以保险套并不可怕,可怕的是这东西背后所操纵的观念和态度,才是我们需要共同去正视的。

*此文刊登于2006年《中国报》家庭乐 副刊

自拍裸照是色情?

问题:

记得2月份我上AI FM电台“爱要幸福”节目单元,谈“恋爱与分手”主题。有位家长在广告时间就sms进来给我,告诉我说现在的年轻人没那么简单,也没有早年孩子般的单纯。他曾在网路上看到2名中学生在玩“自拍”,还把所拍的裸照放上网路供他人分享。

回答:

当时的我因为时间有限,也被所谈的题材受限制,所以并没有找机会回答这位听众的问题。不过,心里面一直把这问题放在心上,希望那位听众有机会从我的这篇文章中看到一些关于我个人的想法,也希望年轻朋友或在藉学生,能同样得到一些思考。

“性”在两性关系中是件很美好的部分。今天“性”很容易被视为洪水猛兽,是因为“性”很容易勾起和联结不道德的事,甚至也可以被误用来犯罪,所衍生的后果当然就是直接对“性”加重罪名。“性”与“色情”常被混为一谈,甚至画上等号,两者之别其实在于一念之差,就以“自拍”这行为来谈论吧。

“自拍”是近几年很流行的一种风气,特别是在数位相机开始普遍了以后。为了迎合年轻一辈的喜好,有许多相机和手机厂商陆续附加了“自拍”功能。“自拍”这行为是中性的,并没有所谓的对或错。即使有人喜欢自拍裸照,这样的行为也没有什么不好或不对,因为这也许是他个人的兴趣和喜好,就像有些人喜欢拍摄建筑物、植物一样,没什么不妥。但自拍裸照会成为色情问题的关键,就在于这行为的动机和后续处理。如果自拍裸照后只供自我欣赏、留念之用,在没有妨碍他人之下当然不会有问题;相反的,如果是把这些裸照放上网路供他人浏览与下载,这些裸照自然就可成为色情图片,在法律上就会触犯了“伤害风化”的罪名。再来,如果把这些照片私下与自己的太太、女友分享,而他们是喜欢和不排斥的,当然也不成问题;相反的,若是另一半是反感和不能接受的,那么就算触犯“性骚扰”的罪名了,只是一般人并没有这样的概念和体认而已。由此可知,同样的一个行为,背后的动机和处理方式不当,所衍生的后果和效应就有如天壤之别。年轻一辈如果没有正确的引导和被教育,在叛逆与好奇心的作祟之下,自然容易迷失方向和做出失误的事情。

青少年朋友正逢生理上的变化,对异性和“性”相关事物自然深感好奇和想接近。很多家长在孩子小时候没有在这方面先做好心理准备,所以当有一天发现自己的孩子在偷看色情刊物、浏览色情网站、或做出一些看起来不是很文雅的举动时,就突然间承受很大的打击,很是担心孩子的心理和人格发展,但又不知道如何启齿和着手处理。

大部分的家长在小时候并没有上过正统的性教育,成为父母了以后更不会受过什么性教育的培训,所以专业和系统化的性教育就可期待交给学校老师来施教。而父母在面对孩子的成长,可以先做的,就是从小和孩子建立起沟通和互动的机会,对于孩子的性疑惑和好奇,一方面可透过不同的方式给于解说以达满足,另一方面更要让孩子了解到,“性”是愉悦的,更是隐私的,所以要懂得如何自我保护、尊重自己和他人的身体、心理和情绪,要不然就是一种麻烦而不是快乐。需要一提的是,家庭是孩子性道德最初建立的地方,所以父母的身教,包括父母的行为举止、性态度、言语,才是深深影响孩子人格的发展的主轴。

希望读者可以把自拍裸照这行为当成是一个现象或者案例来看待和探讨。不论是父母还是孩子,双方都要培养在这方面的认知和敏感度,要不然很多时候的不小心,就已是在伤害他人了。

*此文刊登于2006年《中国报》家庭乐 副刊

女性自慰的迷思

这是小岚对我的一段表述:

「记得我当时是个思想保守、乖乖型的国二女孩,但每次独自在家,都有冲动偷看父母的A片。每次看到兴奋时,我就会用棉被来刺激我的下体。感觉虽然满足,但心里面总是有股罪恶感和自责,甚至会觉得自己与常人不同,所以一直告诉自己以后不要再这样做了!但每次我都无法克制自己,一次又一次的存在于这样的矛盾之中,更不敢与好友谈及此事,因害怕被嘲笑和视为异类。我就这样的背负着痛苦和挣扎,直到我长大以后,我才知道原来这叫做“自慰”!」

回答:


我很感谢小岚可以如此的对我坦白,小岚更希望我可以在报章上登出此例,以让更多的读者可以了解和安心。我甚至很同意小岚所说的,不只是男生对自慰不了解,很多女生同样活在像她当初的罪恶感和自责里,如果不去找到解答,在心里是造成多大的负担啊!

「自慰」(或称「自娱」)是指用手或物品来抚摸和刺激自己的性器官,以让自己达到兴奋状态,男生进而会达到性高潮而射精,女生则同样会感到快感,但不一定能获得性高潮。

自古以来,人们对于「性」都是赋予一种?脏、奸淫、羞耻的观念,所以自慰在传统上被称为「手淫」,言下之意就是要传达不好、不被鼓励的行为,自然也对「手淫」产生很多的误解和传说,例如「一滴精,十滴血」、「手淫太多,阴茎会坏掉」、「只有淫贱的女人才会手淫」、「手淫会影响生育」、「手淫会让你精神失常」等等,所以性器官只当成是用来作为生育的工具,而女性更被视为生孩子的机器。但现在从心理的角度来说,自慰是一种从自己身上获得性快感、性满足的方式,特别是男女生进入青春期会因身上的性激素产生变化而拥有一定的性欲望和性冲动。自慰即不触犯法律道德,又能使欲望适当的满足,且可以维持身体及性心理需求的平衡,因此自慰是一种自然的性行为,对身体并无害处。而以前认为自慰会对身体和未来的婚姻造成伤害,是因为在当时没人愿意多谈,也没有相关资讯和研究可获得,才造成流传下去的一种性迷思。

传统的社会男尊女卑,在自慰上更是女人性禁忌中的最大禁忌。现在社会是进步和开明了,但还是有不少女性依然残留着这个旧观念。这不禁要反问,难道女人只能满足男人,连自己的性器官都不能自我掌控?其实对女性来说,自慰是她未来成年后能得到美好性生活的入门课,因为她若要获得性满足,就要先从认识自己的身体开始,特别是以阴蒂为最重要的对像和性器官。女性需要一次一次的尝试和练习,才会有一天掌握自己阴蒂的秘诀。研究也显示,在少女时代懂得利用自慰来达到性高潮,未来在成年的性生活中会更促进快乐的性的人生。当然在这里不是鼓励大家开始要频繁的自慰,而是凡事要适可而止,即指不会时时刻刻都想着要做这事,或者自慰太多导致体力过度劳累,这样当然对身体无益。大家要了解,生活中除了「性」,还有许多重要的事和活动也值得我们去追求的。

所以总的来说,自慰本身是不会导致精神失常,而是在自慰时所产生的那种强烈的矛盾、恐惧、担忧,才是造成心理的危害。所以,自慰既然是个健康和自然的性行为,就学习以一种自然和平常心的心态来看待吧!

*此文刊登于2006年《中国报》家庭乐 副刊

星期四, 十月 19, 2006

性生活非一成不变 制造惊喜添性趣

*此文为接受《中国报》专访,内容刊登于2006年7月13日〈幸福密码〉专题第六篇,摘自《中国报》网站。

夜深人静,经过一天劳累,丽丽早就恨不得可以大字形躺在床上马上会周公去,可是此时的她却仍缩在沙发里看着无聊的电视节目,完全没有打算进房上床去。

老公这几天都“性”致勃勃,只要她一上床,他就会靠过来亲吻她的脖子,丽丽已经以很累、不舒服的理由拒绝了他两三晚,她知道今天没办法再用同样的理由拒绝老公。

丽丽与运强结婚 3年,但之前运强一直在新加坡工作,夫妇一年见面的时间,加起来都不超过两个月,所以只要运强一回来,他们都不会错过享受闺房之乐的宝贵时光。

随着运强在一年半前回来吉隆坡工作,他们才算正式生活在一起,本来以为夫妇终于可以生活在一起,就能享受更多的鱼水之欢,但是丽丽自己也没留意到,究竟是从何时开始,自己对行夫妻之礼提不起劲了。

视行房为例行公事

运强平日对她非常温柔体贴,丽丽也觉得虽已在一起多年,可是自己对运强的爱意并未减,只是最近她却很怕运强向她求欢。开始时,丽丽以为自己白天上班晚上还要打理家务,身体太累不想行房是很正常的事。

渐渐地她发现自己并非没有性需求,只是不想跟运强行房而已。但运强偏偏对她“性”趣不减,每次运强只要一吻她的脖子,她就知道接着会发生的事,她对运强什么时候有性欲、会采用什么姿势,如何亲吻已经摸得一清二楚,每次行房就像在进行例行公事,完全没有惊喜可言。

丽丽和运强的情形,是很多夫妇都会碰到的典型问题,这个世界需要靠制度来维持秩序,但“制度化”的性生活,不只没有办法维持“性”福,还会抹杀性欲。

吴启铭表示:“时间、地点,次数都太固定的性生活,不只缺少刺激,也会让对方觉得很无聊。”

偶尔改变一下行房的地点,如果经济许可,夫妻结伴出外旅游,是不错的选择。只要不引起他人的困扰,在一些比较不寻常的地方如厕所、车里或厨房“办事”,也不失为一种提高性欲的方法。

如果双方愿意配合,不妨尝试一些新花样寻找刺激,两人可以在双方都能接受的尺度下作出一些调适。“不过要注意的是,寻求刺激也要照顾对方的感受,比如说“后庭花”,丈夫可能会觉得很享受,不过太太也许会感到不舒服或抗拒,所以双方应该具体说出自己的感受,彼此坦诚沟通。”

夫妻应多进行沟通

老夫老妻只要改变一下心态,也可以再创性高峰。

平时除了要多花一些心思在前戏,也不可忽视“后戏”的品质,夫妻关系就算再亲密,毕竟大家都不是对方肚里的蛔虫,所以在行房前后应该多进行沟通,让对方知道自己的需求。

“可以通过赞美、鼓励的方式,让对方知道自己希望对方如何做,比如如果喜欢丈夫轻吻你的颈,当他吻你的颈时,你可以告诉他,你这样吻我我觉得很舒服,只有这样不停累积经验,日子久了,才可以掌握到对方的需求。”

身为丈夫或妻子,大家也有责任照顾自己的形象,经常保持清新感觉。“偶尔改变一下衣着打扮,转换不同味道的香水,以不同面貌出现在对方眼前,保持自己的吸引力。”

爱情需要经营、婚姻需要经营,性生活也不能不经营,就像本地著名泌尿专科医生骆泽锌所说:“两性关系就像一个底部漏洞的水桶,尽管不停加水,它都会从下面漏出,但你必须不停的加、不停的装,否则有一天水可能就漏完了。”

美满性生活 体贴伴侣营造浪漫

偶尔安排一场“性约会”可以为婚姻生活带来不少乐趣。

我们常说婚姻是爱情的坟墓,许多人在结婚后,以为一切已经稳定下来,就不需注重生活情趣浪漫细节,这样不只把爱情推向坟墓,也把性生活一并陪葬。

吴启铭说:“很多情侣在结婚后,通常就不会再约会,肢体的亲密动作例如亲嘴、牵手、拥抱等,只有在要行房时,才送礼物、对对方特别温柔献殷勤,这会让对方感觉到这是一种交易。”

在日常生活中,尽量抽出时间安排约会,让两人单独谈心、重温婚前的浪漫时光,“夫妻性生活最满足的时候,是在他们的感情处在最高潮的时候。”只有感情和谐,性生活才可能美好,所谓性爱就是有性无爱或有爱无性都不算完整。

婚后的生活一般都会起不少变化,生活中一些琐碎事务如偿还贷款的压力、家务事,孩子问题等,都会造成性欲降低。伴侣的成长背景、家教,性观念,也会对性产生一定的影响,使他们对性抱有罪恶感,无法放松心情尽情享受。

一些人在婚后可能开始发福、身材走样,对自己失去信心,认为伴侣会嫌弃自己,吴启铭认为,这不应该是导致你放弃性生活的原因。

“接纳自己的身材,专注的眼神和美好的仪态比身材更重要,平时多体贴伴侣、温柔和包容,都有助使感情更融洽。”性爱是夫妇俩的事,不需要在乎所谓的“正常”标准,如一个星期应该做多少次、每次要做多久,性爱的哲理是不要在乎应该如何做、应该有什么感觉,而是应该感受你正感觉什么。

掌握性喜好 精心策划“性幽会”

改变一下装扮,精心打扮一番,可以给你的伴侣带来一些新鲜感。

性生活应该是随心所欲的,这种不强迫也不压抑的性生活才是健康的。

然而,对一些夫妇而言,尤其是生活繁忙,经常都劳累得提不起劲行房的夫妇,预先安排好行房的时段,还是有必要的,至少这是一种保证性生活不会完全被挤掉的方法。

美国著名的杂志《Cosmopolitan》曾刊出宝逊(ML Bawson)的一篇文章,内容就很精辟的提出约定行房的魅力,他认为,预先计划好的“性约会”,乃是一个两人的party(聚会),不管安排任何party,你一定会精心策划地点、装扮,和如何展示出最佳仪态。

约定行房的好处在于你和伴侣会有种出席party的期待,透过安排和策划,你们可以营造浪漫、美妙,富新鲜感的气氛。宝逊在他的文章里提议大家:

──要创造一种诱人、动情的美妙环境,例如,播放浪漫的音乐。
──备好烛台和蜡烛,不时变换卧室陈设,使它成为舒适、适合做爱的地方。
──准备好可口的饮料和点心;穿上对方觉得最具挑逗性内衣。
──洒上香水,包括那些不大注意到的地方,如膝盖、大腿内侧;用某些“行房辅助品”,例如震动器;做好避孕准备。

总之,只要双方都能得到最大的乐趣即可,无需理会任何既定的套式。

约会时间定在什么时候或环境,则是依两人的喜好,当然一定要配合到两人的时间,假如可以的话,最好优先选择女性性欲最强的那几天。

这是因为男性通常没有周期性的性欲涨落变化,研究证明,女性的性欲和月经周期有很大的关系。一些女性在月经到来之前性欲最旺盛,一些可能是在月经刚完后的几天,有些则在排卵前后性欲最高。

跟着感觉走 无需限定时间地点

卧室中的床的确是行房最隐密和舒适的地方,不过如果你只把行房的地点设定在这里,那必定错过很多行房的乐趣,可怕的是,这里可能成为例行公事的“办公室”。

另外,屋子里任何一个角落,都可以是行房的好地方,在这些地方留下你们的性爱回忆,你和爱侣每次经过这些地方时,不只会会心一笑,可能还会想重温旧梦。

行房的时间,不一定要固定在一三五或二四六夜深人静的夜里,我们身体的化学物质会随着每一天在波动,并不是每个人都会在固定的时间想要行房,所以掌握伴侣的节奏和喜好,比设定一个行房时间表来得高明。

在性爱宝典里,只要不对自己和对方的身体构成伤害,并没有所谓变态不变态的性行为。口交在许多人的性生活中不算是新鲜的把戏了,不过还会有部份男女觉得下体是?脏的器官。

下体真的是?脏的器官吗?不管是医生或性专家都会告诉你,口腔里比下体有更多细菌。口交不只可以唤醒男人的性欲,对唤醒女性性欲也一样行得通,不妨在行房前先洗个澡,清洗干净下体,使对方排除卫生的顾虑。

勇敢追求幸福,培养健全性观念

*此文为接受《中国报》专访,内容刊登于2006年7月8日〈幸福密码〉专题第一篇,摘自《中国报》网站。

古人认为,洞房花烛夜是人生美事之一,随着人们的思想越来越开放,把童贞留到洞房花烛夜的人已越来越少,大家都迫不及待预支初夜。

无论在什么时候告别童贞,每个人总有人生中的第一次性经验,这第一次,是不是真的如古人所言是人生至乐?娶妻求处女,失去处女膜等于失去贞操?

伴侣会不会在初夜嫌阴茎不够大?胸部小会影响丈夫的兴致吗?我们常说的女性G点,其实位于哪个部位?这些问题可能已被公开讨论过无数次,是不是依然是你心中的疑虑?

不要期待会有美好回忆
初夜不一定发生在夜里,第一次也不一定是在新婚后,但无论是在新婚后才初试云雨或是婚前偷尝禁果,大家对人生这第一次都不免抱着浪漫憧憬。

事实上,许多医生在临床咨询中发现,在初次性交中能够留下美好回忆的人并不多,反而遇上种种障碍的人比比皆是,即使顺利行房,能在初夜中得到满足的人依然是寥寥无几。

董总辅导教育助理吴启铭劝告对初夜充满美好幻想的人,不要期待第一次会有美好的回忆。“多数人第一次的性行为通常会因为紧张,引起男方早泄,女方疼痛等问题,使他们没办法成功行房,以为自己的身体出了状况。”

初次性交,男方由于缺乏性知识或过度兴奋,当阴茎经过多次尝试后出现疲软,或双方的敏感部位一接触就射精的情形是很常见的,男性不需因此怀疑自己的性能力,女性则要对男性多体谅,双方该了解在第一次性行为出现这种现象是正常的,没必要为此背上太大的受挫感。

做好生心理准备再行事

女性在初次性交时要承担的精神压力比男人更甚,除了害羞,处女膜的破裂也会引起她们的不适和轻微疼痛,男性的体贴可以使她们比较有安全感、舒缓精神和身体的紧张。

耐心的爱抚,要女性在生理和心理都做好准备后才行房,吴启铭提议男性切记别太用力及太剧烈,这些动作等往后累积了一定的性经验才做会比较恰当。

要是在新婚燕尔之时发现新娘有“性交恐惧症”,做为新郎更应该温婉安慰,不要勉强行事,花一些时间为她进行性知识教育,等她能够接受时才继续尝试。

对于处女膜的意义,在“性解放”观念洗礼下的你,可能觉得今天还有人把处女膜视为女性纯洁代表,确实是件不可思议的事,但无可否认,世界还没有发展到每个人都可以接受婚前性行为的地步,偷食禁果带来的消极影响,在一定程度上还是存在的。

国际性学大师雪儿海蒂(Shere Hite)认为,精神上的纯洁不是通过处女表现出来的,要求女性向社会证明自己的纯洁,只不过是把不平等的价值观硬硬加诸在女性身上。

为何社会从不要求男性纯洁,却要女性成为“贞操”下的牺牲品?婚前性行为可能会造成未婚先孕,在性病广泛流传下也可能损害健康,进一步诱发社会问题,但这方面的道德责任应该由男女双方共同承担,而不是由女性来扛。

性能力不以尺寸作指针

女性都那么在意男性的长短大小吗?

管每次翻阅杂志的性专栏或报章的保健指南,在讨论尺寸问题时,都会告诉大家,大、小、长、短对女性的性满足并没有多大的影响,可是似乎没办法让人们完全信服。

我们从来不会在意脚丫大小,因为没有人会认为脚大的人步伐会稳过脚小的人,但大家就是执意相信,“那话儿”大好过小,大比小强,以尺寸做为性能力指针。

如果一再要大家相信尺寸不是问题,大家或许会认为那是安慰话,临床心理医师朱梁惠美并不否认,尺寸对部份男人而言的确是个大问题。“不少男人会因为尺寸太小而感到自卑。”反之大而长经常是男人用来炫耀的资本。

不过切记,不管是长枪还是短枪,只要能发出子弹的就是好枪,如果空有一把长枪,却不懂得善用,长枪有时反而成为累赘。“阴茎的功能不在于大小,而是要看勃起时硬度够不够,海棉体能不能充血。”只要能挺能操作的就是一把好“枪”。

更重要的是在运用方面,只要技巧得当,所谓“短小精悍”,一样可以让伴侣在鱼水之欢中攀上七重天。“比起尺寸,女人更在乎的是感觉,女人的性爱其实在前戏前就已经开始了,事前一顿美好的晚餐,一段浪漫的谈话,都有助女人在性爱中得到美好的感觉。”

有些人对外国人多采多姿的性生活羡慕不已,将之归功于“鬼佬尺寸”魅力发挥的作用,是不是所有老外都拥有我们所谓的“鬼佬尺寸”,也许无从验证,但仔细观察,可以发现老外特别吸引女人,或多或少与他们尊重女性、有情趣,肯在技巧方面花心思有密切关系。

女人大概不会只追求一只大而无当、中看不中用的“大笨象”吧?男人,你需要的是多一点自信、温柔,是善解人意,而不是多一点自“大”!

乳房功能让男人有生理反应

性感睡衣、有集中托高功能的魔术胸罩,可以让胸部看来更丰腴。

女人的乳房在她成为母亲之前,也就是还未发挥哺乳及亲子情感传递的母性功能前,就已先发挥了其性功能,扮演着促进与伴侣之间的情感。

男人最在意阴茎尺寸,女人则对乳房大小耿耿于怀,加上现今的女艺人老爱有意无意露出骄人上围,仿佛要成为新一代有魅力的美女,除了美貌与智能并重,还得加上一对壮观“咪咪”,才能挺胸做人。

朱梁惠美医师坦承,女性的胸部能让男性这种视觉动物产生生理反应,胸前伟大的女人更容易让男人“性”致勃勃,“不过并非这样我们就提倡女性隆胸,小乳房的女性不要自卑,一定要有自信。”

乳房的性功能是一种心理反射功能,一旦受到刺激后,会产生激活性欲的作用,不管大小,形状如何,其实并不影响其功能。不过如果希望可以在视觉上占一点优势,只要改变一下姿势,借用衣物辅助,还是能达到“装胸作势”的效果。

“改用女上男下,或由男士平躺,女性在其身上下伏,借用地心吸力的力量让它看起来比较大。”尽量不要用躺卧的方式,因为这只会让胸部看来更平坦。

性感睡衣、有集中托高功能的魔术胸罩,也是不错的选择,可以让胸部看来更丰腴,制造诱人视觉效果。二份之一罩杯和四份之三罩杯的集中效果相较其它罩杯来得佳,下厚上薄、罩杯内有衬垫的胸罩也有同样的效果。

女性G点在哪?

在新婚燕尔之时发现新娘有“性交恐惧症”,该怎么办?

别说新婚夫妇,就算自诩为床笫高手的男女,都未必真正的触及G点所在位置。对于G点精确的解剖结构和生理功能,医学专家们至今仍在探索之中。

G点指的是女性阴道内的敏感区,不停地刺激它,会引起性高潮。它位于阴道前壁、邻近尿道和膀胱基底部,大约在 2阴寸深处,在子宫颈与耻骨之间,突出于阴道腔内像一软垫,触之有如蠕虫般的感觉,当兴奋时会肿大至一粒鸡蛋那么大。

女性的G点位置及形状因人而异,有的在阴道内腔的上方,有的在两旁,用手指探索和触摸,可以帮助你找到 G点的位置,如果请伴侣为你探索G点,你最好平躺,要是自己寻找,蹲的姿势或坐在马桶上,可以使你的手指更深入。

女上男下、站立式面对面,以及从后面进入,都是有利 G点受到刺激的姿势。女方在上的姿势有助女性控制力道和强度,从后臀进入阴道则可以让 G点获得更强的刺激,这些姿势可以交替更换,增添闺房乐趣。

但有点不得不提醒大家的是,不少夫妇在知道 G点的讯息时,会兴致勃勃的尝试找出这个位置,但最后却因找不出结果而失望不已,最好不要为性设立一些非达到不可的目标,否则可能会让你与伴侣产生焦虑及挫败感。

注:部份资料来源取自《人类性学》(阮芳贼、林燕卿合着)

性行为背后的不安

问题:

芳青和小郑都是高二生,他们是在学校的同一个社团里认识的。他们自去年开始成为社团里的领导人物,因为需要常在一起开会和办活动,因此很快就磨擦出「爱的火花」。两人的关系进展得很快,从正式谈恋爱至今三个多月,就在上个星期发生了性关系。芳青在信中告诉了我他们的一些相处过程,他担心那么快的进展速度,小郑接下去是否会不珍惜她。芳青更对自己那么快的献上「第一次」感到不安和后悔。

解答:

在我当老师的时候,常会听到和看到不少的小情侣,是因为在社团里共有的「革命情感」而凑在一起的。特别是那种几天下来的生活营结束后,最容易冒出许多的「一对对」,也很容易听到「谁喜欢谁」、「谁跟谁约会」的八卦和传闻。通常对这样资讯,我比较是采取静观其变的态度,因为在我学生时代,身边不少有这样关系的同学,结果也都是「时间淡化感觉」而不了了之。

一个成熟和稳定的爱,是建立在两人之间的了解、尊重、信任、关心、对未来有共同的承诺和责任。青少年朋友的爱并非不真实,而是青少年因为个性的不稳定,还有对未来生涯规划和发展的不确定性,所以个别存在的变数很大,自然没办法给对方什么承诺。在这样的一个关系前提下,如果只有抱持着「不在乎天长地久,只在乎曾经拥有」的观点来经营感情,那就很危险了。这样的感情发展速度往往会比想象中的还要快,很快的就会进入到「性行为」的阶段。

「性」是两人的生理与心理的结合,而且是经过深思熟虑的行为,而不只是为了满足生理的需要或为了确定彼此的关系(例如「你爱我就该给我」的迷思)。在希望有性行为的念头之前,彼此都需要评估:(1)年龄是否都已达合法年龄(满16岁)?(2)双方心理年龄(思想上的)是否已够成熟?(3)生理上的距离与心理上的距离是否一致?(4)是否有勇气承担风险?(5)是否有能力承担后果?另外,是否有避孕、性传染病的性知识也很重要。我发现往往很多时候,青少年朋友并没有评估过自己的这些条件,所以在一场愉悦后就会出现不安、罪恶感、焦虑等等的情绪。如果真的出现问题,就会措手不及,不只会「闹出人命」,也打乱了自己的生涯规划和方向,结果都是后悔莫及。我希望芳青和小郑在上一次的性行为中有做好避孕措施,要不然接下去对芳青的心理负担是很大的,如果月经迟来,就需要做进一步检查,一旦证实怀孕,请向信任的师长求助。

另外,每段恋爱关系太早添加了「性」的元素在里面,或者还没有预备好要进入这个阶段的心理准备,除了担心会意外怀孕之外,接下来更需要关注彼此的关系是否会变质的问题。一段关系有了「性」,约会的目的就会被模糊,在约会的时候,也很容易就会演变成生理激情取代亲密交流,所以这是恋爱的最大禁忌,对这点每对恋人都需要有敏感度。在这里也希望芳青能明确的向小郑表达你对现阶段发生性行为的立场和感觉,因为成熟的恋爱关系是需要建立在彼此的尊重之上。如果彼此在约会时会没有矜持的把握,就尽可能避免两人在隐秘或无人的空间独处,而是选择健康的约会环境。青少年有谈恋爱的期待是自然和能被理解的,但并不是求学阶段的主要任务。另外,也请青少年朋友不要那么快就想「偷吃禁果」,因为延生的后果并不是双方只有「爱」就能克服与解决的。一旦做出一些不是现阶段应该有的举止和行为,不只会产生罪恶感和矛盾的情绪,甚至还会影响到接下来的生活和学习。

*此文刊登于2006年5月2日《东方日报》好教育版

约会的自我保护

问题:

事发在今年(2006年)1月22日午夜,一名19岁的少女和初识男子上山聊天、欣赏夜景,但这名男子却在山上强暴了该名少女,并且还召来10多名友人轮流性侵犯受害者。

回答:

当我在隔天看到这则新闻报导后,心里是感到很难过,心想当初这名少女如果要求选择在较安全的地方约会,就可避免这场悲剧的发生了。在此我更对于该10多名男生不懂得尊重异性和做出毁灭自己未来前途的行为摇头兴叹。我想藉此机会提出在约会时应该注意的原则,以让读者能知道一些自我保护的方法。

青少年对于异性交往是抱持着很大的憧景和幻想,要是可以能跟自己喜欢或仰慕的对像约会固然开心,但却也容易忽略一些约会守则和细节,不幸的话就会导致犯罪案的发生。研究也显示,被性侵害的受害者有超过一半是被熟人所为,所以知人知面不知心,不管是女生还是男生,对于约会一定要有警惕心,以免自己成为下一个受害者。

约会,是希望增进彼此之间的认识和沟通。透过约会,我们不只可以了解对方的优缺点,也能让自己学习和不同价值观的人相处,分享彼此共同的兴趣和想法,促进自我的了解。所以不是只有跟情人或亲密的对像相约才能叫约会,朋友之间也可以约会。如果你选择接受了一个你不太了解和不熟悉对像的邀约,就要把握「S A F E」四大原则,以下让我针对字面和含义来做些解释。

S(SECURE),安全
约会时要把安全条件放在第一,特别是第一次约会时,最好找个友伴或是约在光亮的地方。如果事前能向对方了解和掌握约会的地点与行程,那就更好。如果你愿意,也不妨在赴约时与你的家人或朋友联系(打电话或传简讯),以让他们能掌握你的行踪,以防万一发生任何事时,他们能第一时间找到你的所在地。

A(AVOID),躲避危险
如果在你了解约会的地点或是约会的对像有问题时,就应该当机立断的拒绝约会,以躲避危险。例如对方说要带你去一个没人去过或偏僻的地方看风景,又或者是突然冒出一群你不认识的人跟随,这时你就需要有高度的警觉心。

F(FLEE),逃避灾难
其实很多人在约会时,都会忽略以上两个部分,以致在赴约时才发现有所不妥。如果一但发现对方有不良企图,就该立刻逃避危险地点和有危险倾向的人。如果你无法逃开,例如被人在饮料中下药导致头晕现象或身体不适,应向旁边的人求助和尽可能留在原地,并联络朋友或家人前来接您。

E(ENGAGE),缓兵欺敌
若你发现对方有不良企图又无法逃跑,只好用缓兵之计来隐瞒对方。例如表面答应对方,但要换个干?的地方或其它理由,拖延加害的立即危险。请记得保住性命为最重要,如果你真的不幸被性侵犯了,请牢记对方的样貌和保留身上的任何线索(切忌洗澡),并在事后第一时间向警方报案。大部分的人会抱持着「这种事是不会发生在我身上」的侥幸心理,所以才让加害者有机可乘。所以希望读者在出外约会时,能多一份警觉,懂得自我保护才不会让自己掉入险境。

*此文刊登于2006年4月11日《东方日报》好教育版

男女之间有没有真正的友谊?

问题:

迪庆的个性热诚且会主动关心别人,加上自已的样貌不错,所以很容易受到异性的注意,也常有不少的异性向他表示好感。虽然旁边的同性朋友都很羡慕他,但这情况已造成迪庆的困扰,所以不禁常反问他们:“难道男女之间没有纯友谊吗?

回答:

其实不少人有跟迪庆一样的困扰,而这个问题,我也不是第一次被问到。我发现通常会问这个问题的人,不少是在经历着“若有似无“的关系,例如两个人明明只是普通朋友,一方却突然间示爱,让到另一方措手不及;又或者两个明明关系很亲密的人,不久后就形同陌路。发生了这样的关系常会让人搞不清楚,也很让人头痛。

经历青春期的朋友,生理上的变化使到开始对异性充潢好奇,也正是我们常讲容易“情窦初开”的时期。在这个时期之前的人际相处,常会是以同性交往为主,所以对如何与异性相处,其实并没有太多的经验,也不知道该怎么相处,所以一开始的不自然是自然的。虽然有些人会害怕与异性太靠近,但心里面难道不是很渴望与异性打成一片吗?

因为没有经验,所以在异性交往中,很多人就不知道自己应该把交往中的这个人定位在“朋友”还是“情人”,也不知道自己是不是已经准备要谈一场恋爱。也许是单纯的对你好,也很容易被误解或误会成对自己有意思,就像迪庆的例子就是很典形。又或者是两个人的频率并不接近,如果只为了潢足“谈恋爱”的浪漫幻想,就因此掉进了爱情的圈圈,“以为”是在谈恋爱,我们就可以想像而知,这种恋爱往往是结束很快的。

青春期的感情本来就是多变而不稳定的,所以交朋友要由浅入深,多体验,多做比较,不要急著[定]下来。如果自始于终,你都不曾对这个朋友激起“爱的火花”或是“不来电”,那你们之间的关系当然是个永恒的朋友,也就是所谓的“纯友谊”关系。那至于会不会“日久生情”,就要看你个人对你心目中“理想情人”的界定?。如果真的有这么一天,而你也不排斥对方而愿意给彼此这么一个机会,那就让你们的关系自然发展到下个阶段吧。这时,彼此的关系不必界定得那么的清楚,然而,你们之前的关系仍还是明复其实的“纯友谊”关系。不过话说回来我还是主张年青人不要那么快进入下个阶段。大家应先评估自己的条件,以及目前谒展阶段最大的目标和任务是什么,要不然最终会迷失了自己的方向。另外,真正的恋情是会被大家祝福的,所以你可以想像一下,如果你现在就进入到亲密的交往阶段,是否会被你父母和朋友的祝福呢?如果答案是否定的话,那还是奉劝固守自己纯友谊的界线吧。青少年越清楚的界定彼此的关系时,就不会让自己陷入麻烦。以迪庆的例子,迪庆不妨可真接向对你表示好意的异性表达自己目前的交往期待,也可表达说“我现在还不想谈恋爱”、“我现在只想和大家做普通朋友”、“我都是用这样的方式和态度来对待我所有朋友的”。

*此文刊登于2006年1月11日《东方日报》好教育版

10月18日到吉隆坡中华独中进行教师培训

2006年10月18日上午
第一次走进吉隆坡中华独中
为全校教师进行近3小时的演讲
主题为“如何教育青少年正确的两性交往”。







星期二, 十月 17, 2006

10月21日 Astro AEC《样Young轰到底》开播

这星期五,10月21日,晚上0930 - 1030,请打开 Astro AEC ( 19 波道),就可以看到着节目咯。

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共有14集的清谈节目《样Young轰到底》,是属于年轻人的节目,主持人分别是文康及陈志康。于周四(5日)现场录制的试轰版,会在10月21日晚上9时30分启播。

由于该节目的内容出现许多大胆的字眼,不知制作单位在播出前会否“消音”或删剪敏感话题?节目监制杨名万表示,嘉宾所发表的言论都是真实的,他不觉得敏感。“我们会顾虑到电视台的尺度问题,只要是没有伤害到家庭观众就没有问题,我们要透过节目教育下一代,灌输正确的思想。”







该不该表白?

这是小枫的一封来信:

「第一次见他是如此迷人?深深被他给吸引住了。我不认识他?只知道他上班的地方。那时的我?一星期可以到访他工作地方好几次?后来鼓起勇气向他要了电话号码。记得有一次我们相约吃饭,为了他?我逃课了?打扮得美美的准时去见他。我常去他工作地方只为了见他一眼,后来才得知原来他有了女朋友。那一天我躲在房间里哭了很久,虽然伤心?但还是放不下他,亦在默默地喜欢着他。直觉告诉我他没喜欢我?但我希望我的真心和诚意会打动他。认识他已有两年?也苦等了两年,虽然他和女朋友早分手了,但我还是不知应不应该告诉他我的心意,我很怕被拒绝。」

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在学院就读的小枫来信说了她的这一段暗恋历程,我在这里只能简短的摘录。我很能体会小枫心中澎湃汹涌的情绪,因为「恋」比「好感」强烈许多,所以很容易变得患得患失,这两年的生活也必定有许多和对方有关的精彩和失落片段。


暗恋的人自然会出现类似这种心理现象:有时担心对方不知道自己的情意,就会用一些方式有意无意的暗示对方,希望对方能了解和明白自己的心意;有时又会猜测对方知道了会不会有不好的反应,担心见面时会很尴尬或者连朋友都做不成,所以害怕被拒绝而不敢开口,而这些情绪起伏都会造成不小的心里负担。每个人对情感的敏感度和接收度都不一,所以不要期待对方一定能抓得到心意,因为不少活生生的例子就是眼睁睁的看着暗恋的人成为别人的男朋友或女朋友。

不管经历过多久时间的「暗恋」,真正的恋爱还是要从正式交往的那一刻算起。很多人打破沉默成功交往了一段时间,才发现对方英俊潇洒的外表底下,原来是个对事漠不过心、很有心机的人;又或者是外表友善,私底下却是个不爱干净、邋遢的人。因此所谓的「暗恋」期间培养的情意,其实大部分都只是泡末般的幻影,并非全部属实。一开始的交往,是谈不上「爱」的层面的,因为爱是要随着时间来深入了解,如果只有外表和感觉(特别是一见钟情),即使进入到下一个阶段,关系也未必能长久。所以从普通朋友开始,去了解这个吸引你的人,去接近这个朋友,去增加彼此在对方心目中的份量,久而久之,如果一切顺利,就会自然的进入到「恋爱」的阶段,而不是反相操作,即进入了恋爱阶段,才慢慢的去了解对方,看看适不适合在一起。当自己越了解自己和对方,就可以比较清楚彼此可以发展的关系,也知道是否要继续等待,要不然,都只会被像迷恋似的情绪给困扰着。

小枫暗恋已有两年之久,要表白也非一下直接跟对方要答案或要对方做决定,例如「我可以做你的女朋友吗?」、「你爱我吗?」。最好的策略是由浅入深、循序渐进。如果表白的内容不是马上需要对方给回应,自然就不会觉得心理负担太大,也不必担心连朋友也当不成。所以不妨先向对方表达你对他的欣赏、这一路来相处的感觉,不管是好的还是不舒服的,都要坦诚多沟通,才能让你们的关系更有成长和发展的空间,从中或许您会发现他并不是心目中理想的人选。无论结果如何,最重要的是懂得尊重对方的决定。

*此文刊登于2006年3月21《东方日报》好教育版

分手后的复健

问题:

分手后的那一年,婷燕的日子一样的过,也没有人再向她提起过往的那一段恋情,她以为情伤已痊愈。可是就在新年期间,婷燕从朋友口中得知前男友有了女朋友,突然间心里很受不了的哭了,感觉很痛!过后婷燕很自责,为何还会心痛、流泪,不是已经忘了他吗?

回答:

上一期提到郑伊健和梁咏琪的「7年之分」,这一期我想可以在「分手」这主题上多一些的分享。一般人会人说中学时代的恋爱不真实,但高中刚毕业的婷燕,她却有着和成人同样的心情。

每对情侣在进入恋爱阶段之后,都不会刻意去想象分手的一天,因为恋爱和分手是两个截然不同的关系,所?生的情绪也有天襄之别。所以一旦决定分手,有人无法接受事实,一下子失去生活方向和功能,需要很长的一段康复期;当然也有人没有强烈的感觉,心情也可以很快平复。对一段关系的结束,心肯定是痛的,但每个人痛的感觉强度会有所不同,主要是看对关系的投入和两人的亲蜜度。

在分手后面对自己的情伤,有人不断的找朋友倾述、有人把能量转移到课业或工作上、有人大哭一场、有人用写日记的方式哀悼情感的结束、有人投入更多的人际交往,我想不论是用哪一种方式,前提是要先接受分手的事实。事实是很残忍的,但如果不去接受,除了会让自己的情绪陷入胶境,对两人都可能会造成更深层的伤害。所以对于一段无法挽回的关系,要学习放下对方,也才能释放自己。爱一个人的最高准则就是「尊重」,倘若懂得尊重自己和对方的感受,那么,当爱情逝去时,就不会因为自己难过就要对方也跟着自己一样的难过,又或者想极力挽回,而是衷心的祝福对方。

那要如何处理分手后的伤痛?

我们不妨想想,当一个人跌倒流血了,感觉一定很痛,处理伤口需要止血、清洗伤口、敷药,然后需要时间让伤口结疤、康复。生理伤口的照顾大家都很熟悉,但是心理的伤口,就不是每个人都懂得怎么去照顾了。举例来说,有人在分手后不允许自己有生气或难过,唯一让自己好过的就是不去提也不去想,这虽然也是处理的一种方式,外人也没发现什么不妥,但却等同于用一块布把伤口盖起来而不去正视它。这样做伤口并不会因此不存在,反而会因疏于照顾而导至发炎和溃烂,感觉更为痛楚。但是就是有人会选择用这样残忍的方式来对待自己的伤痛,所以可以想象在接下去的感情世界是要付出很大的代价。

分手后的心里复健,就是要允许和接受自己有生气、痛苦、难过等等的情?,因为适当的情绪宣泄是很重要的。需要时找人倾述和陪伴,另外也尝试多做一些对自己身心有帮助的事,而不是让自己一直陷入孤立无助或情绪的旋涡中。情伤需要时间来配合,这段时间需要好好的善待自己、疼惜自己让自己走过低潮。但是如果用了很长的时间也没有任何起色,可能就需要一些辅导专业上的协助。所以婷燕会有情绪是很真的,需要重新去正视埋在心里已久的感觉,不妨找个信任的朋友或家人来诉说当你得知这个消息时的想法和心情,但是过了一段时间情绪如果还是无法控制,就建议寻求专业辅导员的协助。

*此文刊登于2006年2月22日《东方日报》好教育版

真的逃不过7年之分?

问题:

今早翻开报章娱乐版,头条就是「郑伊健和梁咏琪证实分手」。我对他们其实不是很了解,只知道他们在娱乐圈是一对公开已久的荧幕情侣。看了报导内容之后,我对于「郑伊健两段恋情始终躲不过7年之分」这句话很感兴趣,我觉得这个题材很好,难道「7」这个数字对情侣来说真的不吉利?真的有「7年之分」?

回答:

恋爱一开始是甜蜜的,那时候对彼此的印象都很好,也期待每次的约会,甚至会花心思来设计约会的内容。但是热恋期随着时间的离去,大家在一起就很容易变成是一种「习惯」,就会忘记了「爱情需要花时间和心思来经营」这一回事。而「7年之分」,?不是说每一段关系到了7年都会是分手收场,而是要表达情侣在一起的时间越长,如果不用心经营,很多问题就会浮现,关系也会很脆弱,自然很快就会结束。因此「7年」只不过是一个时间长度、一个代号而已。

郑伊健和梁咏琪都是艺人,艺人因多通告而四处奔波,所以可以在一起的时间本来就不多,加上艺人的私生活都会受到许多的限制,所以两人要经营好感情会比一般人困难许多。但是话说回来,很多情侣没有像艺人般的限制,但关系越是长久,同样越接近分手的结局。而这类的情侣不少会出现像这样的现象 :虽然常在一起,但大部分时间只有生理上的激情,很少心理上的亲密;在一起时都不太愿意沟通彼此的想法,因害怕会发生冲突;一方或双方开始会忽略对方的需要,两人在一起的时间开始变少,也越来越没有话题;两人在一起越久,就越没有了自己,也变得越来越依赖;彼此只会埋怨对方,不会赞美对方;在一起已成为例行公事,而忘了在平淡中制造浪漫和惊喜;把对方所做的一切视为理所当然,忘了感恩。当然还有许多现象都可以促使发展已久的关系走向结束,婚姻也不例外。

每个人都有不同的出生背景、家庭生活环境、父母管教方式、教育背景,因此会衍生出自己的价值观、想法和想要的生活方式。一对情侣要成功走入婚姻,需要一段适应期来让彼此学习尊重、接纳和包容,也学习允许另一半和自己是不同的。一段关系的经营是要照顾和联系彼此的「心」,其中需要的当然是时间,但更重要的就是在一起的品质。约会时缺乏「心」的关怀和交流,在一起久了就会是习惯,最终可能演变成只有吃饭、逛街、看电影和做爱。我并不是说这些事不好或不重要,而是如果可以把「交流」的元素加在里面,那么关系才会更为亲密。所以,一段关系要顺利的发展下去,又或者要走到婚姻的阶段,关键不在于彼此在一起的时间多长或者关系多稳定,而是要看彼此在对方心目中的地位和关系的亲密度,另外也要学会检视和沟通彼此对目前关系的感觉、想法和期待。只要懂得调整和改进,自然不必担心「7年之分」,要不然「3年之分」、「5年之分」都是指日可待的。

*此文刊登于2006年2月1日 《东方日报》好教育版

星期六, 十月 14, 2006

全力贯彻独中性教育

在独中推动性教育其实也是近几年才有系统化的推展方向。早在1995年本会出版局开始借助台湾杏陵基金会讲师到独中来播种,到目前学生事务局与台湾树德科技大学人类性学研究所有持续的合作关系,还寻求商业界、媒体成为合作伙伴,针对的对象群也从原有的家长,扩大到教师、学生、公众人士层面,这一切都显示本局在推动上的努力和用心。但因性教育会涉及到一般人传统价值观的冲突和误解,加上自古以来人类更视“性”为洪水猛兽,所以,不论在本会的推广,还是学校的实际推动和操作,都显得格外小心翼翼,也是障碍重重。因此,本会在今年1月份,立即展开全国4场针对性教育主题的交流会,除了解各校在推动上的进度和困难,更需要让推展不错的独中能有成果和心得的分享,藉此相互学习与打气。

在交流会邀请的分享者有滨华中学熊雪娟老师、循人中学余洁琦老师、华仁中学赖丽萍主任、宽柔中学施冰清主任以及麻坡中化孙秀燕主任。

对性教育需要有正面的诠释
以发展面来看,性教育最理想应从家庭教育开始着手,因为从一个人的出生就逃离不开“性”,但因家长没有受过相关训练,所以不够系统化,所以就需要学校的教育来贯彻。独中并没有性教育单一课程,而是把性教育的一部分内容融入生物课和辅导活动课单元,大部分会涵盖的内容范围有:生理构造、生育、性病、爱滋病、个人卫生、两性人际互动、友情、爱情、婚姻、家庭关系、性别平等教育、自我保护、婚前性行为、性骚扰等等。若单纯从这些课题,性教育就已可以被诠释为是自我认识、人际关系、生命教育、生活教育、人格教育、终生教育有关的课程。宽柔中学施冰清辅导主任从推动的经验中提出“性教育实质上是全面教育,其核心是人格教育”的说法,更凸显出性教育的价值。所以性教育的本质是以“人”为本和出发点,而非以“性”、“性别”来区分和教育。

“怎么教”比“教什么”来得重要

目前不是每所独中都有设置辅导活动课程,加上各个独中的辅导活动课程规划不一,主要视老师的理念、人格特质、准备度(是否有把握)、班级学生特性来规划和设计课程,所以,老师若没有正确的性教育概念,在其中就更难有系统的性教育课程规划方向。一个完整的性教育需要涉及到课程内容、教师知能的培训,还有就是性教育活动、书籍、资讯之提供和整合。但在师资还没有完全专业化和稳定之前,就难免会有老师怀疑自己是否适合给学生上性教育。然而,在老师稍微能对性教育有所了解后,也认同性教育对学生的重要性和迫切性,就会发现性教育除了知识上的传送(专业素养),更重要的是教师的观念和态度的影响(人格素养)。因为现在科技资讯发达,学生去获取和掌握的资料也许会比老师来得快和多,但所获得的观念和态度就不一定正确,这时就需要老师加以引导,而非压制处罚或逃避不谈,要不然学生学习到的同样是“一切跟性有关的都是肮脏和罪恶”,这就已经偏离教育的本质,学生碰到相关困扰自然不会寻求老师的协助。

相信任何老师都可能会碰到学生“讲黄色笑话”、“开黄枪”、挑战老师的开放尺度、性骚扰、有亲密关系等等的问题,所以每位老师(包括校长)都要有相关问题处理的概念和能力,而不是辅导老师一个人的责任。碰到相关问题有老师选择用“处方教育”,也有老师会选择“机会教育”,两者同样是在处理问题,但跟随在后的代价就有很大的不同。所以性教育要怎么教,或者要如何处理学生的相关问题,关键就在于是否能带出“正面”和“教育意义”效果。

教师需要有搜集教材的能力

辅导教师最头痛的问题莫过于教材、教案的获得。有些独中辅导处人力资源充足,就能一起合作针对学校的文化、气氛、学生的特性来设计教案与教材。但如果在人力上有所限制,教师就需要有自行搜集教材资源的能力。而此交流会是希望区域性独中教师能藉机相互认识和了解,以方便彼此未来共同创造和分享教材,达到资源共享的合作关系。当然也有许多教师自行上网搜集和购买教材(包括多媒体教材),在此再次推介本会最新辅导教育网站(http://www.djz.edu.my/fudao/index.php),希望可助老师一臂之力。

另外,掌握和扣紧报章上的时事动脉,或者是运用本会出版的相关书籍,透过班会、辅导活动课来进行讨论,都是可行的方式。不少独中也透过主办性教育作品竞赛和展览来创造和丰富上课教材,此做法也值得各校参考。

总结
独中性教育发展到今天,已经不是“要不要推动”,而是在“要如何推动”这个问题层面上前进。对于刚要起步推行的学校和老师,鼓励可先主动了解学生的发展和需求,然后针对学生年龄、班级特性来进行课程方向规划与分类。接下来教师需要从各方面收集教材资源,更重要的是老师需要不断的在过程中进修和成长,边学边教,边教边学。



*此篇刊登于2006年3月《独中教育月讯》

多面向推动性教育

要推动性教育,首先要引导大家从正面的角度来看待「性」。

记得东方日报新闻总监吴彦华先生曾于报章中刊登的「性本无罪」一文中提到:“「性」本无罪,只因这些案件到处为祸,而受尽怪罪。所以整个社会对性暧?无知,形成阿Q思维,只望性学全然无存,或是扫入地毯下,眼不见为净。”吴总监的这段话,用力的点中了大部分人对「性」持有的观点。

学校老师大部分都不太愿意冒险跟学生谈「性」,因担心所教的内容会与大环境格格不入,而遭同事或家长异样眼光看待,所以在我国能全面推行性教育的学校少之又少,更多的情况之下是「避而不教」。学校没有信心老师教了性教育以后会带来哪些影响,就没有把握要去面对一些可能会有的后果,结果学生很可惜的丧失了学习和被教育的机会。

举例来说,以学校的立场都不希望看到学生谈恋爱,因普遍认为大学以前的心理年龄,是还不足以成熟来选择异性伴侣,那老师是否愿意主动教导学生认识自己的特质,也了解自己欣赏和喜欢的异性特质?如果学校不允许学生私下与异性单独约会,因担心学生的自身安全或担心他们会做出不应有的亲密行为,那老师是否能教导学生约会守则和自我保护的方法?学校若担心学生在求学阶段发生未婚怀孕事件,那老师是否更应该教导学生避孕的常识和方法,以及教导他们责任意识和做价值观的澄清呢?以上我所提到的,都是性教育里应该含盖的重要内容,学生也都应该要知道,但因大环境对「性」的否定,同时误解性教育等同于教性行为,导致在推行和实施性教育教学上困难重重。也因如此,即使已经认同性教育的重要性和想突破的老师,可能也会面对到不知要如何教起和从哪里寻求资源的困境,这是在推动性教育上需要去克服的。

为了寻求进一步的突破,董总在2005年8月份就与台湾树德科技大学人类性学研究所合作,主办了「第一?全国华文独中性教育营」,共有来自全国21所独中近160位师生参与此次盛会,反应热烈。本会在推动性教育以来,主要针对的对像都是以独中教师和家长为主,因我们始终认为老师和家长是最直接面对学生的性问题的人。但经这几年的努力,我们发现少了直接面向学生的活动,这一块缺口拖慢了我们在推动的步伐。所以董总主办性教育营,除了直接面向学生灌输性教育观念和知识,更重要的是期待各校领队,也就是在学校有参与性教育工作的老师,可在课程中观摩和学习台湾讲师们带领的经验,以提升自己的课程设计和教学方式。这样的交流和观摩,自然就缔造了许多的资源,对老师来说是个重要且又难得的机会。一个营会,学生和老师都会有不同面向的学习和收获。

性教育营的课程是依据SIECUS六大概念为主轴来设计的,提供的是一个生理、心理和社会面的全面课程。值得一提的是,这营会营造了一个学习环境,让学生可以很舒服的做自己,很能坦然和直接的向在场的每一位表达他们的性观念和想法,这就是藉教育可以发挥功能的最佳时机。记得有一环节要求学生针对性议题来呈现概念作品时,更让在场的领队感到惊讶,他们甚至不敢相信自己的学生竟然可以如此的开放,可以懂得如此多!从这些学生的言论中,我们其实可以发现很多都是烙印在他们脑海里已久的性知识和性态度,但遗憾的是并非完全正确,需要靠老师加以修正和再教育。事实上,很多学生在校不愿向老师提及「性」,是因为没有一个成熟和安全的环境沟通,造成老师或许会误以为学生不知道或认为他们还没有必要知道,竖不知错误的性观念和性知识早已在暗底下暗潮汹涌,影响甚远。

主办性教育营是本会在推动性教育的新篇章,我们希望藉以此活动能抛砖引玉,可以唤起更多的学校以开放的态度来接受性教育。以北欧的丹麦和瑞典为例,它们是全球推动性教育最成功的国家,根据他们所做的研究显示,推行性教育后虽然无法提高青少年发生性行为的年龄,但未婚怀孕和性犯罪的比率却明显降低了。由此证明,我们需要以「大禹制水」的方式来处理现今社会的性问题,即是要靠性教育的推广和疏导,而非只靠法律的镇压手段,不然就只是治标而无法治本。



*此篇刊登于2005年9月20日《东方日报》好教育版、200510月《独中教育月讯》

开明思维推动性教育(下篇)

性教育应从最早的家庭教育做起,这是董总为何早在1995年就已开始借助台湾的师资在推动“亲职性教育”。另外,董总在这几年大力培训独中教师的性教育知能,目的就是希望教师能赶上时代的变迁,能扩大性教育课程内容以符合学生的需求和步伐,提供学生一套完整的性教育课程,而不只把重点放在“性生理”层面而已。我们更期盼老师能有“预防重于治疗”的观念,而非等到问题发生后才来处理。

性教育重视个体所抱持的价值观。我曾在学校上初三的“保险套”主题教学(性心理层面),要求学生在上课前自行去购买保险套,我可能说到这里就会有老师和家长开始瞪大眼睛了!当时我的教学目标很简单,就是要求学生去感受和体会在买保险套当下的心情和想法。单单保险套,我教了使用方法(事实上很多成人还是不会使用,这是避孕失败的主因之一),以解除他们的好奇心和强调责任感与安全意识;我另外也至少用了2堂课与学生讨论对保险套所抱持的想法,并延伸到男女交往价值观的澄清,从中引导和重建他们健康的两性交往观念。老师在教学过程中所抱持的性态度和观念,是一堂性教育课程品质的关键。我们生活中有太多和“性”有关的例子需要被澄清,例如为什么大部分的人在看到卫生棉、内衣裤、保险套时总是要害羞或躲躲闪闪?这就是我们一直以来需要去自我挑战的,所以先改变价值观为性教育最大的首要任务,这其中更包含了家长、教师本身的价值观先要被挑战(而当时家长在了解我的教学过程后都表示支持)。如今不久即将提呈内阁寻求通过的性教育草拟课程,实施前促先重视教师的性教育知能培训,因这将会是推行过程最大的阻力和考验。在实施性教育时,如果教师的价值观还是封闭的,那就是预设立场要求学生全盘接受。封闭式的教学,学生学习将缺少了反思过程,教师也无法承受学生的挑战,学生也不再想与教师讨论,最终演变成思想灌输的一堂课。

董总很荣幸在1995年开始得到台湾杏陵医学基金会的支援,并陆续成功邀请到推行性教育经验丰富的林燕卿、郭宏基、黄瑞汝前来进行公开演讲及工作坊,协助推广家庭和学校性教育。特别一提林燕卿教授(目前为台湾树德科技大学人类性学研究所所长)这几年频繁到大马,在独中老师性教育知能培训方面更是做了不少贡献。而为了进一步完善本土化的师资,董教总教育中心在今年4月份正式与台湾树德科技大学签约,6月至8月份将于新纪元学院开设人类性学学分班,并开放民众报名,预计明年开设研究所在职专班,届时也将会是东南亚第一所人类性学研究所。所以对于推广学校性教育,特别是师资培训方面的努力,是重要且刻不容缓的。

自董总推广性教育以来,不少独中也开始有了成果。以巴株巴辖华仁中学和马六甲培风中学为例,性教育除了是辅导活动课里的其中重头戏,课堂外更是透过师生的力量,在校园内举办“性教育”主题展,不只向全校师生展示学习成果,更开放校外人士前来参观,以达到社区宣教的意义。虽然不是所有独中都有如此规模的计划,但却有不少独中在调整和扎实性教育内容方面不断的在努力。培风辅导处在推行性教育主题展前,曾向一千多位在籍学生做过调查,数据显示其中三分之二的学生认为自己不了解性知识,他们的性知识大部分是从朋友方面获得,所以超过90%的学生认为学校应该要提供性教育,而此数据更印证了性教育的重要性。总的来说,只有在了解了性教育的内涵,还有就是意识到性教育对自己和下一代的重要性和必要性,才会认同让孩子拥有健康的性观念和性知识是我们大家共有的责任。









*此篇刊登于2005年6月14日《东方日报》好教育版

完善性教育 势在必行(上篇)

我还记得自己在学生时代,老师是怎么上性教育课的。我毕业自一所独中,独中的性教育课是安排在辅导活动课程里,属于生活辅导领域的其中一个环节。当时,辅导老师在上课前一星期,就已先通知全班同学下周上辅导活动课的地点改在会议室(当时会议室是在图书馆楼上,比较隐密也比较安静)。同学们当时都不知道下周要上的主题是什么,但都在猜测,因为老师要求男生和女生分开时段过去。

直到大家期待的那一天,才知道原来辅导老师要跟我们谈“性”。整个过程都是小声的在讲,有点担心也避免楼下的人听到,而我也从来没看过同学们可以那么专注的在听课。当时谈的性教育课程,还是着重在“性生理”层面,辅导老师告诉我们什么是梦遗、要怎样保持生殖器官的清洁、什么是自慰、射精……。当时我班上的一名男同学听了老师的讲解后,突然举手表示不明白老师对梦遗的解说。其实不是老师讲得不好,因为从当时每位同学的眼神交集来判断,彷佛所有人都心有戚戚焉,或许是我的这位同学在这方面真的没什么发掘。当时,我初中二,这就是我对学校性教育课程的一段回忆。

若是更上一年代的老师,也许连“性生理”都不敢去碰触,那绝对是个大禁忌,而父母也从不会回答孩子“你从那里来”,所以我教过的孩子有些也真的相信他们是从石头里蹦出来、或从妈妈肛门里生出来的!

今天的科技与资讯发达,学生可以从多重管道去吸收与解决他们的性疑惑,已不需全靠父母或老师。对于“性”,网路更是提供了使用者无限的便利性,如此我们需要关心,如何防止孩子去“偷看”色情网站或上网寻找一夜情?还是担心他们是否会辨别色情世界里的真实性?如果您重视的是后者,那么性教育已不是要不要教的争议,而是“该怎么教”和“教什么”了。

家长和老师会有同样的担心,那就是教了性教育会不会导致孩子更容易发生性行为?而这样的担心是可以被理解的,因为社会长期以来对性教育存有负面的误解,华人也觉得民族保守,更何况我们生活在一个回教国家里,所以我们不太去碰触这样的课题。根据2004年DUREX全球性爱调查显示,我国平均接受性教育课程的年龄为14.6岁(全球平均年龄13.1岁),与越南和印度人为全球最迟接受性教育者。调查也显示:年龄在45岁以上者,初尝禁果的年龄平均为18.2岁;年龄介于21岁至24岁者,第一次性交的年龄是平均17.5 岁;介于16至20岁者,平均在16.5岁已有过性经验。性经验年龄的下降,加上未婚妈妈、堕胎、爱滋病、性犯罪案例日益攀升,这与青少年、成人甚至老年人所保持的性观念和价值观有绝对关系,这也是董总为何选择在这几年大力推动性教育课题的原因。

我们希望让校长、老师和家长知道,性教育不等于教“性行为”,课程更涵盖了“性生理”、“性心理”与“性社会”层面。除了教学生了解、掌握与保护自己的身体,也要去省查和澄清自己的价值观,以健康的态度去面对自己的角色,尊重他人并学习与他人共处,更要懂得如何去辨别资讯与寻求支援。今天学校设置性教育课程,绝不是鼓励学生去发生性行为,而是透过完善的性教育课程教育,让孩子在发生性行为之前,可以多一道价值观、责任承担、避孕常识和安全意识的把关,可以更严谨的去看待“性”,这是我们所期待的,也才是推行性教育的精神。

*此篇刊登于2005年6月7日《东方日报》好教育版

星期五, 十月 13, 2006

“学校性问题的危机”中的亲密关系问题

本会续前年和去年连续主办了性教育初阶和进阶工作坊,今年8月再度邀请台湾树德科技大学人类性学研究所所长林燕卿教授,前来协助独中性教育课程发展的推动。而今年林燕卿教授的性教育巡回讲学,为期一星期,活动涵盖工作坊、公开演讲,也透过媒体来达到社会宣导功效。

学校行政层更需要重新认识性教育内涵
学校性教育的施展,在上需要获得校长的认同,在下需要老师之间的支持,也就是说学校性教育绝非一个人就能唱独脚戏,否则容易受到抨击和挫折。本会近几年主力在推动性教育,目标并不是让每一位老师都需要拥有专业的性教育知能,但确是希望可以让每一位老师重新认识性教育,以有不同的思维开拓,态度上能有所调整。而本会今年主办的“学校性问题危机与处理”工作坊,不同于过往两年一般老师的培训,而是特别针对学校行政层来设计课程,以期学校领导人能认同学校推展性教育的影响力,如此方能在处理校园两性问题时有更妥善的应变和处理能力。所以此次参加工作坊的对象除了学校辅导老师,更有来自校长、训导人员、教务人员、宿舍管理人员、社区辅导人员的参与,反应更为热烈。

校园亲密关系是最大危机?
工作坊之前曾发放问卷来调查各校的性危机问题。问卷回收的结果,有一半以上的学校把两性亲密交往当成是校园的最大性问题危机。在分小组交流的环节,当讨论到学校行政层可以规定男女学生交往的开放程度到哪里时,发现到最后为了避免男女学生之间关系的发展,反而演变成努力设限和阻止男女之间的交往和肢体接触。记得当时就有位老师因此有感触的反映,“我们怎么不思考为什么一般男女生之间的勾肩搭背没问题,男女朋友就非要阻止不可?”虽然此问题并不是此次工作坊的重点,但因大家对学生亲密问题的关心,林教授还是花了不少时间来跟大家探讨“大马的中学生可不可以谈恋爱?”的问题。大部分的参与者表示这个环节有不同观点的撞击和新的思考。当思维打开了,看到学生的一些问题,自然会有不同的解读和处理方式。

因为性教育非常撞击到个人的价值观,一位传统和一位开明的老师,在面对性课题时,所抱持的态度和观念就一定有所不同,所以在教育学生时,学生最能直接感觉到哪个想法是贴近他目前最真实的想法和感受。若老师仍然固著以往所学,来教导现代的孩子,去适应未来的环境,就会忽略了时代的变异性。

学生谈恋爱也是一种学习经验
青少年各自需求都不同,常常无法以年龄预估他们的需求,就像每个学生对自己身体关心、探索的程度,性意识及生理发育开始的时间都有很大的差异,所以学生不会因为校规或老师的阻止,而变得不去谈恋爱。

林教授表示:“有学生的确是可以迟些谈恋爱,有的却是较早会有谈恋爱的渴望,在中学时就想谈恋爱。不是每个人都可以做到一样的标准。所以我们的社会不能对性爱价值观只有一个标准,就是要读完书结婚后才可以谈恋爱,才可以有性爱。”

“学生谈恋爱的过程,也是情爱的学习过程,不要在人生里只是选择外在条件匹配的对象而已,还需要考量价值观的合适,其中对于性的价值观也需要考虑。”所以,要让学生懂得发展情感技能,就要阶段性的引导他们如何才是健康的两性交往(而不是恐吓、阻止),让他们在往后的生涯中赢到幸福的情感,而不只有所谓的事业成就导向。

其实,不让学生谈恋爱,是消除老师本身的焦虑,学生并不一定知道背后的担心。所以老师下次在跟学生谈论这问题时,不妨表达出自己的焦虑,是担心影响课业、情绪困扰、还是害怕未婚怀孕?老师们都有责任教导和告诉学生事实,甚至可以讨论如何减低发生的可能性。不要害怕学生知道得太多,因为当学生越无知、懂得越少、越糊涂,就越可能会发生我们所担心的事。

成功的性教育,是让学生学会选择及判断,同时也要教育他们在选择不要时,懂得如何拒绝。







*此篇刊登于2006年10月份 《独中教育月讯》

星期一, 十月 09, 2006

性教育最美丽的地方来自于改变成为最成熟的人

当初有了计划想要举办性教育营,心里很是期待和兴奋,但同时也是有点害怕受伤害。怎么说呢?

中学生对“性”充满好奇和期待,但又缺少学习的对象和管道,所以我们期待举办这个营队来让中学生有个健康和开明的性态度与观念。但另外一方面,只要跟“性”有关的事物,在传统的价值观体系里,就会被视为禁忌,触碰不得,更不太允许我们拿出来谈论,以致很多人长期以来对“性”产生了很多迷思和误解。所以当初我们要举办第一届性教育营,决定要堂堂正正的把“性”搬上台面讨论和教育的时候,一方面期盼有新的冲击,一方面也担心反弹声浪四面八方的涌来。所以回想起来,我们当初筹办的过程,显得格外小心奕奕。

“性”与“色情”是一体两面,这是容易让人混淆的事实。就以裸体图来举例吧,有些人直接把裸体图视为色情图片并做很多的联想,有些人会视其为一种美和艺术,也有些人只会视其为自然的身体呈现。所以重点就在于当事人如何看待和解读,个人的价值观和态度是关键,而非图片本身。由此可见,“性”是绝对需要被教育的,但是性教育并不是教育大家要“性开放”,其最高的目标是要教育大家学习珍惜自己,尊重他人,所以性教育最美丽的地方,就是来自于改变他人成为最成熟的人。基于这样的理念,我们深信继续坚持下去是值得的,于是便有了第二届性教育营来延续我们的精神。

有机会参与性教育营的同学是有福气的,因为这样的突破在上一代不可能发生。在营队里,除了可以澄清和调整自己的性观念与态度、学习正确的性知识,对自己接下来的人际关系、亲密关系更会有正面的发展和影响。

第二届中学生性教育营,主题为“尊重与健康的性”。期待传达:尊重个别差异、了解和重视“性”在生理与心理层面的健康。这一届的营队,除了让学员有许多上台呈现的机会,在四天的行程中更附加与国内外专家学者 “谈性”时间,让学员能有面对面交流互动的机会。

我们相信,我们的用心策划,学员必能有所收获和感觉。













*此篇刊登于2006年6月份董总《中学生》月刊

星期四, 十月 05, 2006

性教育是Sexuality Education

人类是因为有「性」才得于延续和生存。所以说,人一出生就脱离不开「性」也不而为过。既然「性」跟人有那么密切关系,为何很多人却不愿意面对和谈论?甚至绝口不提?这里头跟每个人对「性」的定位或认定不一有很大的关系。

在日常用语中,我们常常把「性」居限在肉体方面,甚至只指具体的性行为。这是一般人的认定和直接想法,而这种「性」的定义就跟我们一般人常用的「Sex」词汇含义是一样的。而性行为或性活动都是关起门来做的,既然是隐私的,自然也就不宜挂在嘴边或拿出来高谈阔论。

但站在教育的立场和角度,这样的一个狭隘的定义就不足以满足了,因为「性教育」所涵盖和需要教导的内容,确实比「性行为」广泛、深入和丰富。因此严格上来说,性教育不应该被称为「Sex」 Education,而应该是「Sexuality」 Education才恰当。

那我想大家一定会问,Sex 和Sexuality到底有何不同?

Sexuality一词至今还没有一个最好的中文翻译,在学术上有人把它翻译成「全人的性」、「性性」、「性相」等等,但几乎都没有一个被公认最完善的译法,所以目前主要还是译为「性」为主。既然Sex和Sexuality在字面上都同样是以「性」称之,那我们就来看看内涵上的差异到底在哪里了。

若把「Sexuality」这词拆开分别来看,前面的Sex-字表示性,后面的-ality字表示与性有关的一切,在学术上「Sexuality」至少需要涵盖四个层面:(1)生物学上的雄与雌,例如在外生殖器上是男生还是女生(2)男人与女人的性别自我认同,例如喜不喜欢自己的性别(3)生物学上的雄雌差异,例如男女的性别差异、适合的角色和行为(4)性取向,即喜欢和期待选择的伴侣是男生还是女生。由上全面来看,人的「Sexuality」是一个生物、心理、社会、文化现象,自然比起「Sex」的含意宽大多了。也基于此,在提倡与推动的性教育,都应该和必须是站在这样一个健全的生命教育上出发的。

很多人谈「Sex」会「色变」,是因为在观念和心态上就已「不正」,而且这些「性」都是「色情」或「情欲」。性教育既然不是教导「Sex」,大家就可以用平常心和正确的态度来面对与学习。

*此篇刊登于2006年7月份董总《中学生》月刊