星期四, 六月 14, 2012

[中国报] 性念一致不成問題

13/06/2012

  • 吳啟銘:無性夫妻必需厘清的一點是,一定要確定對方跟自己的性需要是否一致。

報導:楊潔思 圖:本報資料中心


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 夫妻兩人陷入少性到無性局面裡,該如何跳離這個窘境?

 性問題的多面向,憑一己之力是否厘得清?對方是否愿意聆聽配合,一起解決問題?

 性事心事,重重疊疊,若是剪不斷理還亂,或許可尋求性教育師進行輔導。

 把性問題解決了,或許兩人關係中某些卡住的部分,也一併清除了……



 

  性是人的天性,夫妻之間一般不會一下突然惡化,由有性變成無性,換言之,這個過程是漸進式的,從有慢慢減少。 

 台灣性學會馬來西亞分會理事長吳啟銘說,若是雙方都不要性愛,那就沒有問題,但是,如果一方想要對方卻不要,或是一方從性關係中得不到滿足,那就構成問題了。

 "性生活從開始到后來會減少是正常的,我們的體力和對對方的新鮮度會慢慢減弱,初時,兩人對彼此身體不熟,很激情,行房就會很頻密,不管有沒有結 婚都一樣。但是交往久了,性生活就開始下降。這下降不等于不愛對方,而是他們的新鮮感少了,或用其他方式來滿足這方面需要。"他說。


關係不好導致無性


 與此同時,他也指出這現象背后更大的問題:"他們的性生活減弱,原因不是出在新鮮感減低,而是源自于雙方關係出問題。新鮮感因素不會導致無性,只會減少,但是,關係不好卻會導致無性,特別是對女性而言,關係中出現問題會直接影響她行房的意愿。"

 雙方關係導致無性的原因有許多,包括吵架、生活習慣迥異等。

 他指出,無性族群可分兩類,一是不能做但想做,二是能做但不想做。前者通常是面對生理問題,如勃起功能障礙(不舉),早泄,女人性冷感等。后者通 常則是:我可以但我不想要,其中有好些涉及關係的問題,生活習慣或是生理時鐘無法配合、外遇、生活重心放在照顧孩子上而沒心力行房等。

 有時,男方提出索求,女方不要而拒絕,下一回,當女方想要時,她或許會擔心受到男方以牙還牙回拒,而不敢提出索求,最后造成雙方都不主動提出,互相等對方開口。

 吳啟銘也是新紀元學院兼任講師及轉捩點全人發展中心性教育師,他說:"無性夫妻必需要厘清的一點是,一定要確定對方跟自己的性需要是否一致:我是可以不要性,但對方是否真的可以不要?抑或他有需要,他配合我而不要?"


性跟婚姻可割開


 如果一方不要性愛,對方卻想要,就要想該怎樣來滿足對方。是否不必有性行為,只需要擁抱,也能達到對方的需要、期待和滿足?

 他也澄清,並非無性的婚姻,夫妻關係就一定不好,性跟婚姻雖是一體,但也可以切割開來。

 例如有的女人不喜歡性,讓另一半出外尋求性的滿足。他們一樣有擁抱牽手,只是不行房,兩人關係良好。"對于無性夫妻,到底他們對無性的解讀是什 么?這是他們要的嗎?如果他們覺得可以,倒無妨,前提是達到他們的期待,例如擁抱就可以。如果不是(這樣)的話,就一定要解決。"

 主流的社會看法是,婚姻以后一定要有性,但有時,不一定要跟著主流走。現實中也有雙方都不要性,也過得很好的夫妻。

 "若能在性愛上滿足,那對婚姻有更大的幫助。當然我們會鼓勵夫妻有性生活,因為無論對他個人狀態、對整個身體及關係的狀態,都會有幫助。但如果今天,他們不想要,也不等于他們(關係)不好。"他說。


坦誠相對更勝揶揄


 夫妻倆若為無性問題所困擾而無計可施,一般上面對多久就有必要尋求協助?

 一般上,無性的定義以一個月為準,"若夫妻一個月都沒有一次性愛,但是又想要性愛,而且也完全不是生理的問題,那就算是兩人進入無性婚姻。"吳啟銘解說。

 兩人可找問題根源,若是這個月是因為大家都忙碌,聚少離多,那還情有可原,若每天同床,身體很健康,卻沒有性關係,就不尋常了。

 那么,他們要先去找醫生或輔導員呢?


互相檢視關係


 吳啟銘倒答得干脆:他們要先面對自己咯!如果一個月都在一起,卻一次都沒有,就要去檢視雙方關係是不是出現問題。

 若彼此都不想要,那就沒問題,若是某一方想,另一方卻不要,那就是問題。

 先找出問題關鍵,先做了解,如果能解決就解決。他說,大部分問題都可以解決,有些是解決不到,拒絕溝通、拒絕面對,那就要尋求外界協助。

 明確知道是生理的問題,就要找生理的醫生。撇開生理的問題,就可找輔導。

 他會鼓勵夫妻兩人一起去面對問題,即使是對方的生理問題,也陪伴另一半一起尋求外援。

 他舉例說,若先生有勃起問題,太太說:"去看醫生啦!""我很想我們好一點,我們一起去看醫生,看看我可以怎樣幫你。"這兩者聽在當事人耳裡,感覺很不一樣。

 他指出,很多時候男人不舉、早泄的問題,源自另一半。例如另一半不接受這個事實:"為什么你可以不舉?為什么你可以這樣早泄?"男的會害怕被瞧不起,就不想行房了。


有問題源自另一半


 也有的個案是,丈夫有不舉的問題,但是太太不想了解。

 他要求對方在尋求泌尿科醫生治療之余,更要與太太溝通,"因為不舉會對性生活造成影響,不會只是男性單方面的問題。一定要讓太太知道:現在不是你不想跟她做,而是你害怕做,原因是你生理的反應出現了一些問題。"

 "當你第一時間跟她表達時,她就不會想到別的地方去:會不會我沒有吸引力、會不會丈夫有外遇等。第二,她也會在乎說,這個問題她是否該陪你一起去解決。"


增加親密感來助興


 現今投入職場的女性眾多,很多女人會認為:做工回家還要做家務顧孩子,累都累死了,哪有興致行周公之禮?

 若叫丈夫體貼太太,不要要求太太行房,但是丈夫卻有他的生理需求,因此,丈夫若能分擔家務及家庭瑣事,則太太會很感恩及欣喜。 

 "男人不擅長這一塊,但是即使是這些芝麻瑣事,也會影響太太的心情與'性趣',因此體貼太太分擔家務瑣事這個部分是男人有必要學習的,例如協助太 太處理孩子的問題,安撫太太,晚上時再溝通處理方法是否妥當,有沒有幫助到太太,進行這樣的討論能增加兩人的親密感,可能自然而然就會有行事的需要。"吳 啟銘建議。

 兩人有別于親密接觸初期干柴烈火的性,婚姻中的性需要一些潤滑劑,"這些潤滑劑需要情感的親密度部分,我覺得這是在婚姻關係裡面常常會缺乏的,而后來會變成無性婚姻。"他分享。


彈性性愛增加情趣


 行房是否須要預約?兩夫婦是否可以預約時間行房?

 吳啟銘指出,這對很忙的人是不錯的方式,找一個共同的時間,例如每周五晚上行房,重質不重量,創造數量與品質時間。

 不過這樣久了可能流于公式化,畢竟我們是人,不是每星期同個時間都會想行房,而且行房也要看心情,因此,彈性處理應會比較理想。然而對忙碌的人來說,彈性的空間很小,這是一個難處。

 不過他同時也指出,定時(固定的時間)定量(固定次數)定點(固定地點),是性生活最大的殺傷力與禁忌。"你可以去預約(行房)時間,但是讓它有彈性,視情況而定可以延后或取消,這很重要。"

 他說,性愛應更具彈性,平時有時間就可以行房,而非一定就要在預約時間裡進行。那些平時都在家的人,就沒有必要預約性愛時間。


求助者男女都有


 因為性愛出問題而向吳啟銘求助的案主,男女所佔比率相當,男性問題大多與性愛能力有關,男性會變得無性,一般原因是恐懼,例如有無法勃起,早泄的 經驗而有陰影,不敢繼續行房,"因為每多一次的失敗經驗就加深其恐懼,認為自己沒有用,因為男人會把性的能力相等于自我價值。"他說。

 "如果他的性能力不好,就會認為自己是這方面有缺失的男人,就不敢做。大部分尋求協助的男性,都是生理功能的問題。"

 至于女性案主方面,主訴碰到的問題,是她本身想要,但另一方不要或不愿行房。一般上,她們都會先嘗試跟對方談及採用挑逗等方式自行解決,但對方不怎么領情,令她們感到無助。

 也有的是男女雙方都正視所碰到的問題,並把該問題當成是兩人共同的問題,而雙方協議好委派某一方來找他。

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