星期二, 十月 17, 2006

10月21日 Astro AEC《样Young轰到底》开播

这星期五,10月21日,晚上0930 - 1030,请打开 Astro AEC ( 19 波道),就可以看到着节目咯。

---------
共有14集的清谈节目《样Young轰到底》,是属于年轻人的节目,主持人分别是文康及陈志康。于周四(5日)现场录制的试轰版,会在10月21日晚上9时30分启播。

由于该节目的内容出现许多大胆的字眼,不知制作单位在播出前会否“消音”或删剪敏感话题?节目监制杨名万表示,嘉宾所发表的言论都是真实的,他不觉得敏感。“我们会顾虑到电视台的尺度问题,只要是没有伤害到家庭观众就没有问题,我们要透过节目教育下一代,灌输正确的思想。”







该不该表白?

这是小枫的一封来信:

「第一次见他是如此迷人?深深被他给吸引住了。我不认识他?只知道他上班的地方。那时的我?一星期可以到访他工作地方好几次?后来鼓起勇气向他要了电话号码。记得有一次我们相约吃饭,为了他?我逃课了?打扮得美美的准时去见他。我常去他工作地方只为了见他一眼,后来才得知原来他有了女朋友。那一天我躲在房间里哭了很久,虽然伤心?但还是放不下他,亦在默默地喜欢着他。直觉告诉我他没喜欢我?但我希望我的真心和诚意会打动他。认识他已有两年?也苦等了两年,虽然他和女朋友早分手了,但我还是不知应不应该告诉他我的心意,我很怕被拒绝。」

---------------------

在学院就读的小枫来信说了她的这一段暗恋历程,我在这里只能简短的摘录。我很能体会小枫心中澎湃汹涌的情绪,因为「恋」比「好感」强烈许多,所以很容易变得患得患失,这两年的生活也必定有许多和对方有关的精彩和失落片段。


暗恋的人自然会出现类似这种心理现象:有时担心对方不知道自己的情意,就会用一些方式有意无意的暗示对方,希望对方能了解和明白自己的心意;有时又会猜测对方知道了会不会有不好的反应,担心见面时会很尴尬或者连朋友都做不成,所以害怕被拒绝而不敢开口,而这些情绪起伏都会造成不小的心里负担。每个人对情感的敏感度和接收度都不一,所以不要期待对方一定能抓得到心意,因为不少活生生的例子就是眼睁睁的看着暗恋的人成为别人的男朋友或女朋友。

不管经历过多久时间的「暗恋」,真正的恋爱还是要从正式交往的那一刻算起。很多人打破沉默成功交往了一段时间,才发现对方英俊潇洒的外表底下,原来是个对事漠不过心、很有心机的人;又或者是外表友善,私底下却是个不爱干净、邋遢的人。因此所谓的「暗恋」期间培养的情意,其实大部分都只是泡末般的幻影,并非全部属实。一开始的交往,是谈不上「爱」的层面的,因为爱是要随着时间来深入了解,如果只有外表和感觉(特别是一见钟情),即使进入到下一个阶段,关系也未必能长久。所以从普通朋友开始,去了解这个吸引你的人,去接近这个朋友,去增加彼此在对方心目中的份量,久而久之,如果一切顺利,就会自然的进入到「恋爱」的阶段,而不是反相操作,即进入了恋爱阶段,才慢慢的去了解对方,看看适不适合在一起。当自己越了解自己和对方,就可以比较清楚彼此可以发展的关系,也知道是否要继续等待,要不然,都只会被像迷恋似的情绪给困扰着。

小枫暗恋已有两年之久,要表白也非一下直接跟对方要答案或要对方做决定,例如「我可以做你的女朋友吗?」、「你爱我吗?」。最好的策略是由浅入深、循序渐进。如果表白的内容不是马上需要对方给回应,自然就不会觉得心理负担太大,也不必担心连朋友也当不成。所以不妨先向对方表达你对他的欣赏、这一路来相处的感觉,不管是好的还是不舒服的,都要坦诚多沟通,才能让你们的关系更有成长和发展的空间,从中或许您会发现他并不是心目中理想的人选。无论结果如何,最重要的是懂得尊重对方的决定。

*此文刊登于2006年3月21《东方日报》好教育版

分手后的复健

问题:

分手后的那一年,婷燕的日子一样的过,也没有人再向她提起过往的那一段恋情,她以为情伤已痊愈。可是就在新年期间,婷燕从朋友口中得知前男友有了女朋友,突然间心里很受不了的哭了,感觉很痛!过后婷燕很自责,为何还会心痛、流泪,不是已经忘了他吗?

回答:

上一期提到郑伊健和梁咏琪的「7年之分」,这一期我想可以在「分手」这主题上多一些的分享。一般人会人说中学时代的恋爱不真实,但高中刚毕业的婷燕,她却有着和成人同样的心情。

每对情侣在进入恋爱阶段之后,都不会刻意去想象分手的一天,因为恋爱和分手是两个截然不同的关系,所?生的情绪也有天襄之别。所以一旦决定分手,有人无法接受事实,一下子失去生活方向和功能,需要很长的一段康复期;当然也有人没有强烈的感觉,心情也可以很快平复。对一段关系的结束,心肯定是痛的,但每个人痛的感觉强度会有所不同,主要是看对关系的投入和两人的亲蜜度。

在分手后面对自己的情伤,有人不断的找朋友倾述、有人把能量转移到课业或工作上、有人大哭一场、有人用写日记的方式哀悼情感的结束、有人投入更多的人际交往,我想不论是用哪一种方式,前提是要先接受分手的事实。事实是很残忍的,但如果不去接受,除了会让自己的情绪陷入胶境,对两人都可能会造成更深层的伤害。所以对于一段无法挽回的关系,要学习放下对方,也才能释放自己。爱一个人的最高准则就是「尊重」,倘若懂得尊重自己和对方的感受,那么,当爱情逝去时,就不会因为自己难过就要对方也跟着自己一样的难过,又或者想极力挽回,而是衷心的祝福对方。

那要如何处理分手后的伤痛?

我们不妨想想,当一个人跌倒流血了,感觉一定很痛,处理伤口需要止血、清洗伤口、敷药,然后需要时间让伤口结疤、康复。生理伤口的照顾大家都很熟悉,但是心理的伤口,就不是每个人都懂得怎么去照顾了。举例来说,有人在分手后不允许自己有生气或难过,唯一让自己好过的就是不去提也不去想,这虽然也是处理的一种方式,外人也没发现什么不妥,但却等同于用一块布把伤口盖起来而不去正视它。这样做伤口并不会因此不存在,反而会因疏于照顾而导至发炎和溃烂,感觉更为痛楚。但是就是有人会选择用这样残忍的方式来对待自己的伤痛,所以可以想象在接下去的感情世界是要付出很大的代价。

分手后的心里复健,就是要允许和接受自己有生气、痛苦、难过等等的情?,因为适当的情绪宣泄是很重要的。需要时找人倾述和陪伴,另外也尝试多做一些对自己身心有帮助的事,而不是让自己一直陷入孤立无助或情绪的旋涡中。情伤需要时间来配合,这段时间需要好好的善待自己、疼惜自己让自己走过低潮。但是如果用了很长的时间也没有任何起色,可能就需要一些辅导专业上的协助。所以婷燕会有情绪是很真的,需要重新去正视埋在心里已久的感觉,不妨找个信任的朋友或家人来诉说当你得知这个消息时的想法和心情,但是过了一段时间情绪如果还是无法控制,就建议寻求专业辅导员的协助。

*此文刊登于2006年2月22日《东方日报》好教育版

真的逃不过7年之分?

问题:

今早翻开报章娱乐版,头条就是「郑伊健和梁咏琪证实分手」。我对他们其实不是很了解,只知道他们在娱乐圈是一对公开已久的荧幕情侣。看了报导内容之后,我对于「郑伊健两段恋情始终躲不过7年之分」这句话很感兴趣,我觉得这个题材很好,难道「7」这个数字对情侣来说真的不吉利?真的有「7年之分」?

回答:

恋爱一开始是甜蜜的,那时候对彼此的印象都很好,也期待每次的约会,甚至会花心思来设计约会的内容。但是热恋期随着时间的离去,大家在一起就很容易变成是一种「习惯」,就会忘记了「爱情需要花时间和心思来经营」这一回事。而「7年之分」,?不是说每一段关系到了7年都会是分手收场,而是要表达情侣在一起的时间越长,如果不用心经营,很多问题就会浮现,关系也会很脆弱,自然很快就会结束。因此「7年」只不过是一个时间长度、一个代号而已。

郑伊健和梁咏琪都是艺人,艺人因多通告而四处奔波,所以可以在一起的时间本来就不多,加上艺人的私生活都会受到许多的限制,所以两人要经营好感情会比一般人困难许多。但是话说回来,很多情侣没有像艺人般的限制,但关系越是长久,同样越接近分手的结局。而这类的情侣不少会出现像这样的现象 :虽然常在一起,但大部分时间只有生理上的激情,很少心理上的亲密;在一起时都不太愿意沟通彼此的想法,因害怕会发生冲突;一方或双方开始会忽略对方的需要,两人在一起的时间开始变少,也越来越没有话题;两人在一起越久,就越没有了自己,也变得越来越依赖;彼此只会埋怨对方,不会赞美对方;在一起已成为例行公事,而忘了在平淡中制造浪漫和惊喜;把对方所做的一切视为理所当然,忘了感恩。当然还有许多现象都可以促使发展已久的关系走向结束,婚姻也不例外。

每个人都有不同的出生背景、家庭生活环境、父母管教方式、教育背景,因此会衍生出自己的价值观、想法和想要的生活方式。一对情侣要成功走入婚姻,需要一段适应期来让彼此学习尊重、接纳和包容,也学习允许另一半和自己是不同的。一段关系的经营是要照顾和联系彼此的「心」,其中需要的当然是时间,但更重要的就是在一起的品质。约会时缺乏「心」的关怀和交流,在一起久了就会是习惯,最终可能演变成只有吃饭、逛街、看电影和做爱。我并不是说这些事不好或不重要,而是如果可以把「交流」的元素加在里面,那么关系才会更为亲密。所以,一段关系要顺利的发展下去,又或者要走到婚姻的阶段,关键不在于彼此在一起的时间多长或者关系多稳定,而是要看彼此在对方心目中的地位和关系的亲密度,另外也要学会检视和沟通彼此对目前关系的感觉、想法和期待。只要懂得调整和改进,自然不必担心「7年之分」,要不然「3年之分」、「5年之分」都是指日可待的。

*此文刊登于2006年2月1日 《东方日报》好教育版