星期四, 六月 14, 2012

[中国报] 性念一致不成問題

13/06/2012

  • 吳啟銘:無性夫妻必需厘清的一點是,一定要確定對方跟自己的性需要是否一致。

報導:楊潔思 圖:本報資料中心


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 夫妻兩人陷入少性到無性局面裡,該如何跳離這個窘境?

 性問題的多面向,憑一己之力是否厘得清?對方是否愿意聆聽配合,一起解決問題?

 性事心事,重重疊疊,若是剪不斷理還亂,或許可尋求性教育師進行輔導。

 把性問題解決了,或許兩人關係中某些卡住的部分,也一併清除了……



 

  性是人的天性,夫妻之間一般不會一下突然惡化,由有性變成無性,換言之,這個過程是漸進式的,從有慢慢減少。 

 台灣性學會馬來西亞分會理事長吳啟銘說,若是雙方都不要性愛,那就沒有問題,但是,如果一方想要對方卻不要,或是一方從性關係中得不到滿足,那就構成問題了。

 "性生活從開始到后來會減少是正常的,我們的體力和對對方的新鮮度會慢慢減弱,初時,兩人對彼此身體不熟,很激情,行房就會很頻密,不管有沒有結 婚都一樣。但是交往久了,性生活就開始下降。這下降不等于不愛對方,而是他們的新鮮感少了,或用其他方式來滿足這方面需要。"他說。


關係不好導致無性


 與此同時,他也指出這現象背后更大的問題:"他們的性生活減弱,原因不是出在新鮮感減低,而是源自于雙方關係出問題。新鮮感因素不會導致無性,只會減少,但是,關係不好卻會導致無性,特別是對女性而言,關係中出現問題會直接影響她行房的意愿。"

 雙方關係導致無性的原因有許多,包括吵架、生活習慣迥異等。

 他指出,無性族群可分兩類,一是不能做但想做,二是能做但不想做。前者通常是面對生理問題,如勃起功能障礙(不舉),早泄,女人性冷感等。后者通 常則是:我可以但我不想要,其中有好些涉及關係的問題,生活習慣或是生理時鐘無法配合、外遇、生活重心放在照顧孩子上而沒心力行房等。

 有時,男方提出索求,女方不要而拒絕,下一回,當女方想要時,她或許會擔心受到男方以牙還牙回拒,而不敢提出索求,最后造成雙方都不主動提出,互相等對方開口。

 吳啟銘也是新紀元學院兼任講師及轉捩點全人發展中心性教育師,他說:"無性夫妻必需要厘清的一點是,一定要確定對方跟自己的性需要是否一致:我是可以不要性,但對方是否真的可以不要?抑或他有需要,他配合我而不要?"


性跟婚姻可割開


 如果一方不要性愛,對方卻想要,就要想該怎樣來滿足對方。是否不必有性行為,只需要擁抱,也能達到對方的需要、期待和滿足?

 他也澄清,並非無性的婚姻,夫妻關係就一定不好,性跟婚姻雖是一體,但也可以切割開來。

 例如有的女人不喜歡性,讓另一半出外尋求性的滿足。他們一樣有擁抱牽手,只是不行房,兩人關係良好。"對于無性夫妻,到底他們對無性的解讀是什 么?這是他們要的嗎?如果他們覺得可以,倒無妨,前提是達到他們的期待,例如擁抱就可以。如果不是(這樣)的話,就一定要解決。"

 主流的社會看法是,婚姻以后一定要有性,但有時,不一定要跟著主流走。現實中也有雙方都不要性,也過得很好的夫妻。

 "若能在性愛上滿足,那對婚姻有更大的幫助。當然我們會鼓勵夫妻有性生活,因為無論對他個人狀態、對整個身體及關係的狀態,都會有幫助。但如果今天,他們不想要,也不等于他們(關係)不好。"他說。


坦誠相對更勝揶揄


 夫妻倆若為無性問題所困擾而無計可施,一般上面對多久就有必要尋求協助?

 一般上,無性的定義以一個月為準,"若夫妻一個月都沒有一次性愛,但是又想要性愛,而且也完全不是生理的問題,那就算是兩人進入無性婚姻。"吳啟銘解說。

 兩人可找問題根源,若是這個月是因為大家都忙碌,聚少離多,那還情有可原,若每天同床,身體很健康,卻沒有性關係,就不尋常了。

 那么,他們要先去找醫生或輔導員呢?


互相檢視關係


 吳啟銘倒答得干脆:他們要先面對自己咯!如果一個月都在一起,卻一次都沒有,就要去檢視雙方關係是不是出現問題。

 若彼此都不想要,那就沒問題,若是某一方想,另一方卻不要,那就是問題。

 先找出問題關鍵,先做了解,如果能解決就解決。他說,大部分問題都可以解決,有些是解決不到,拒絕溝通、拒絕面對,那就要尋求外界協助。

 明確知道是生理的問題,就要找生理的醫生。撇開生理的問題,就可找輔導。

 他會鼓勵夫妻兩人一起去面對問題,即使是對方的生理問題,也陪伴另一半一起尋求外援。

 他舉例說,若先生有勃起問題,太太說:"去看醫生啦!""我很想我們好一點,我們一起去看醫生,看看我可以怎樣幫你。"這兩者聽在當事人耳裡,感覺很不一樣。

 他指出,很多時候男人不舉、早泄的問題,源自另一半。例如另一半不接受這個事實:"為什么你可以不舉?為什么你可以這樣早泄?"男的會害怕被瞧不起,就不想行房了。


有問題源自另一半


 也有的個案是,丈夫有不舉的問題,但是太太不想了解。

 他要求對方在尋求泌尿科醫生治療之余,更要與太太溝通,"因為不舉會對性生活造成影響,不會只是男性單方面的問題。一定要讓太太知道:現在不是你不想跟她做,而是你害怕做,原因是你生理的反應出現了一些問題。"

 "當你第一時間跟她表達時,她就不會想到別的地方去:會不會我沒有吸引力、會不會丈夫有外遇等。第二,她也會在乎說,這個問題她是否該陪你一起去解決。"


增加親密感來助興


 現今投入職場的女性眾多,很多女人會認為:做工回家還要做家務顧孩子,累都累死了,哪有興致行周公之禮?

 若叫丈夫體貼太太,不要要求太太行房,但是丈夫卻有他的生理需求,因此,丈夫若能分擔家務及家庭瑣事,則太太會很感恩及欣喜。 

 "男人不擅長這一塊,但是即使是這些芝麻瑣事,也會影響太太的心情與'性趣',因此體貼太太分擔家務瑣事這個部分是男人有必要學習的,例如協助太 太處理孩子的問題,安撫太太,晚上時再溝通處理方法是否妥當,有沒有幫助到太太,進行這樣的討論能增加兩人的親密感,可能自然而然就會有行事的需要。"吳 啟銘建議。

 兩人有別于親密接觸初期干柴烈火的性,婚姻中的性需要一些潤滑劑,"這些潤滑劑需要情感的親密度部分,我覺得這是在婚姻關係裡面常常會缺乏的,而后來會變成無性婚姻。"他分享。


彈性性愛增加情趣


 行房是否須要預約?兩夫婦是否可以預約時間行房?

 吳啟銘指出,這對很忙的人是不錯的方式,找一個共同的時間,例如每周五晚上行房,重質不重量,創造數量與品質時間。

 不過這樣久了可能流于公式化,畢竟我們是人,不是每星期同個時間都會想行房,而且行房也要看心情,因此,彈性處理應會比較理想。然而對忙碌的人來說,彈性的空間很小,這是一個難處。

 不過他同時也指出,定時(固定的時間)定量(固定次數)定點(固定地點),是性生活最大的殺傷力與禁忌。"你可以去預約(行房)時間,但是讓它有彈性,視情況而定可以延后或取消,這很重要。"

 他說,性愛應更具彈性,平時有時間就可以行房,而非一定就要在預約時間裡進行。那些平時都在家的人,就沒有必要預約性愛時間。


求助者男女都有


 因為性愛出問題而向吳啟銘求助的案主,男女所佔比率相當,男性問題大多與性愛能力有關,男性會變得無性,一般原因是恐懼,例如有無法勃起,早泄的 經驗而有陰影,不敢繼續行房,"因為每多一次的失敗經驗就加深其恐懼,認為自己沒有用,因為男人會把性的能力相等于自我價值。"他說。

 "如果他的性能力不好,就會認為自己是這方面有缺失的男人,就不敢做。大部分尋求協助的男性,都是生理功能的問題。"

 至于女性案主方面,主訴碰到的問題,是她本身想要,但另一方不要或不愿行房。一般上,她們都會先嘗試跟對方談及採用挑逗等方式自行解決,但對方不怎么領情,令她們感到無助。

 也有的是男女雙方都正視所碰到的問題,並把該問題當成是兩人共同的問題,而雙方協議好委派某一方來找他。

[中国报] 性生活重量更重质

12/06/2012


报导:杨洁思 图:本报数据中心


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 一对夫妇,到底拥有怎样的性生活才叫正常?

 是以避孕套公司每年支助的性行为调查报告,其每周平均次数为准吗?

 如果全球夫妻平均一周行房两次,那些次数较少或较多的族群,就算不正常吗? 



"性生活是很个人的事,性行为次数的调查报告只是参考数据,不见得适用于每对夫妻身上。"本地性科专家拿督刘明德医生说。

 他说,性生活的范围很广,正不正常的尺度其实很宽,只要是夫妻两人都接受的性生活,便算正常。

 "只要夫妇两人觉得适合与接受,那便没有问题,并不是说每天要做爱才算正常。"即使两人行房次数与大多数人的平均行房次数有落差,只要两人接受便可以,不需要跟随西方的标准。


影响因素多


 他指出,会影响夫妻行房次数的因素很多,其中包括夫妇的年龄,社会阶级、生活、文化背景等。

 年轻人精力充沛,行房次数多属正常,老年人性欲下降也很正常。

 那些汲汲营营忙于找生活的人,大部分精力花在工作上,或是夫妻两人碍于找生计无法住在一起,性爱次数肯定受影响。

 因此刘医生认为,研究夫妻无性问题,应从多个角度与方向来看,性生活次数可以是个指标,但是,不应只着眼于数量,更要着眼于质量,性生活的素质好不好,直接影响两人在性方面的满足感。

 "现今社会发展快,年轻人想法跟上一代看法有所不同,也会影响性生活,如今两夫妻都出外工作的家庭多,而且现在有很多女强人,她们的职位可能比丈 夫高,这也产生一些社会问题。两人性关系涉及的层面很广,成因多,不只是心理,还有体质、健康、个人性的反应等等问题。"刘医生说。


从心理着手


 很多时候,他在治疗时,从心理方面开始着手,先了解对方的想法与经验,有的人小时有过不愉快的经验,如被人虐待、性骚扰,又或者小时自慰被父母发现而严厉打骂,也会影响个人成年后对性的看法、性欲等。

 例如女性早期被性骚扰或有不良性经验,可能会导致阴道痉挛问题,性交时阴道会因为过度收缩而对阴茎置入产生疼痛,不能有正常性活动。

 拿督刘一一举出各种导致无性婚姻的成因,并说:"夫妻无性生活的原因很多,林林总总,所以这不是个简单的问题。"


全面治疗涵盖辅导


 每一个无性婚姻个案都是独立的个案,并非发烧就用发烧药、伤风就用伤风药,一种药针对一个问题那么简单。作为医生,通过沟通了解每一个病人的病因显得特别重要。 

 "每个个案都是独立的,有些(严重的)要花费很多时间,可能要半年或一年,而且效果也不一定。"刘明德医生说。


对性没概念


 由于原因不一,所以治疗效果视人而定,有人只是单纯对性没概念,连简单的性知识也不具备,这些人或许来一回,在医生辅导后,问题就迎刃而解。但有人求诊了整年,进展还是很慢。

 刘明德医生很注重与病人之间的沟通:"看病之外,医生要花一些时间进行辅导,这是在医学上很重要的事,能提供病人比较全面的治疗。"

 他说,有时医生的角色只是给对方安全感,例如对方的问题是性器官受念珠菌感染,因为怕传染给另一半而不敢行房,又或者是女方有很多白带,丈夫有疑虑,那么医生开药及为对方解惑,让对方知道问题不大,就能让对方释疑,解除行房障碍。

 刘医生坦承,有时会给病人开安慰剂(这类药物外表似一般药丸,但无实际疗效,它的作用是产生心理抚慰的作用,以期使病人的症状得到舒缓),这对一些病人也有效果。


促进性活动


 东方人对性普遍是抱着压抑的态度,甚至把性幻想与自慰视为猥琐的行为。刘医生却认为,性幻想也有助于性关系,应该获得接受,以促进性活动,增加激情。

 在医疗上,有治疗者采用催眠方式协助病人进行性幻想,也有不错的效果。

 身为医生,对于自慰或自渎,他也抱着开明的态度。


夫妻同行效果更好


 美国人比较开放,夫妻或情侣间有一点问题就会找性专家询问,本地人相对保守得多,少数人试了几次无法成功圆房就看医生,绝大多数人则讳疾忌医,或是很多年了才向医生求助。

 "很多人都不看医生,宁可自己受苦。"根据刘明德医生的经验,有很多人有性的问题却不求助,有些人因性病或其他问题求诊,医生才发现对方面对与性相关的问题,若是医生不问其性经验,他们也不会主动提问。

 我国没有精专于性问题的专科医生,病人若碰上无性问题,可视情况找性科、泌尿科、神经科、心理医生等求助。可以说,病人都很分散,统计数据也难以获取。 

 事实上,无性婚姻不只是限于两夫妻的关系罢了,它也涉及法律层面,在法律上,没有履行夫妻义务可以构成离婚的理由。

 针对无性问题,两人齐来寻医,自然效果最好,但是,寻医者的另一半未必肯陪同而来。

 有一些情况,如男性面对勃起障碍问题,单独一人求医也能达到效果,但若太太能陪伴前来,或许能进一步帮助先生,借着医生建议的方法,如一些动作、帮助男方性幻想等,在心理上协助对方重振雄风,或许就不需要借助药物来解决问题。

 提及性爱不可分割之说,他的看法是:"很多人说性是爱,这个说法有争议性,性不等于爱,(良好的性关系应该是)而是双方有照顾对方的感受并且两人都感到满足。性对爱有帮助,可让双方比较有满足感,但性不等于爱。"

 最后,刘明德医生呼吁国家推行性教育,以避免性问题日后造成家庭问题,"我们的基础是家,而性问题是其中一个家庭问题。"


无性夫妻治疗程序

 

针对夫妻无性问题,刘明德医生看诊的程序一般如下: 


1.了解双方是否有性欲? 

 谈到无性问题,自然要谈性欲问题。

 "有性欲不一定要有性行为,但没有性欲就完全不需要性行为。"他说,有些性的问题如得不到高潮,是性的过程,但是这些过程前提必须是先有性欲,否则就不会有后续的性活动。

 无论如何,刘医生也补充,有性欲不等于一定要有性行为,当事人也可通过其他方式如自慰解决。

 虽然无性的原因众多,但是可以肯定的一点,性欲问题主要是心理问题。

 刘医生说,进行性欲辅导时,他会先了解对方的性历史,最好是夫妻两人的性历史,因为,小时对性的概念或信念,会影响其想法,如果这方面有问就在这方面下手。

 对性有恐惧感的个案,要循序渐进,一天一点慢慢解除其对性的恐惧,如从拥抱、接吻、爱抚渐进式,一步步解除其心防,待其逐渐适应与接受了,才去到行房。 


2.身体检验

 第一关没问题,就会进行身体检验。身体某些问题会影响性生活,例如前述的阴道痉挛的妇女,医生的检验仪器还没有怎么碰触到对方,对方便已喊痛。


3.其他原因

 若身体没有什么问题,就会探讨其他原因,有者是没有性知识,若能向对方解释清楚,也能扫除一些盲点及谬思,如一些人误以为性行为会很疼痛,认为性肮脏、怕生孩子的疼痛、怕患上性病等。

 缺乏性知识或拥有错误的性知识或对性有偏差看法,都会影响其性生活。


没性趣部分原因


 造成夫妻性趣索然的原因众多,其中包括:

*某一方或双方生理障碍影响"性致"
*某一方或双方没有性欲,"性致"缺缺。
*心理障碍,认为性是肮脏的,或对性有恐惧。
*忙于工作,生理过于疲惫。
*夫妻长期相隔两地。
*年长男性雄激素下降,性欲降低。
*年长女性雌激素缺乏,做爱时会痛,没有采用药物治疗。
*性交中无法得到高潮。
*夫妻关系不佳,影响做爱的意愿与心情
*一家大小共挤一间寝室,难有高质量、浪漫的性生活。
*外遇,对另一半没性趣。
*在外偷吃后带病菌,担心将菌传给另一半,而不敢碰对方。
*某一方同性恋。

[中国报] 我的性酸谁人懂?

11/06/2012

报导:杨洁思 图:本报数据中心、互联网


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 在东方社会,性,是避讳的话题。

 亲密如夫妇,也少有人会把两人的性关系拿出台面讨论。

 即使是性关系出现严重问题,也鲜少人会因此而求医。

 这种心态,助长了无性夫妻的比例。一些原本可通过心理辅导或医药处理的行房问题,也因大家耻于求助,而成为无法解决的问题,甚至成为两人一辈子的痛。

 新加坡报章不久前报导,约有15%新加坡夫妇是少性或无性夫妻,行房次数极低,甚至完全没有性行为。

 相信在马来西亚,这个数量也不会少,只是碍于社会风气保守,我们更难得到比较明确的数据。

 在社会对性的暧昧态度下,众多受无法圆房问题困扰的夫妇,只能在暗夜中叹息。

 这个系列,把这个对许多人来说不能说的问题,用文字呈现,并且采访了新加坡、台湾及本地好几位专家或是治疗师,期待能对备受困扰者有所帮助……


个案 1

 雅群(化名)结婚十年,一直没有小孩,家人催得急了,她只好求助专家,以便进行人工怀孕。

 妇产科医生检查询问之下,才发觉雅群夫妻是非一般的不孕夫妻,雅群并非生不出蛋的鹅,事实上,她的身体很健康与正常。

 原来,雅群的问题出现在心理上,打从孩提时期起,她就被灌输性器官与做爱很肮脏的思想,结婚后她只想与丈夫有纯纯的爱,发乎情止乎礼,不想有肉体上的亲密接触。

 在丈夫的要求下,相隔好几个月,雅群会勉为其难跟丈夫亲热一下,过程中她完全不享受,更不用说高潮了。

 做爱几率少,性爱质量差,怀孕不成也就不出奇了。

 了解问题症结后,妇产科医生费时一整年时间慢慢帮雅群洗脑,纠正她对性的偏见,教导她们夫妇一些技巧,最后终于成功使这对夫妻自然受孕。


个案 2

 小李与太太说好,结婚后才有性关系,两人也真的能信守盟约,把初夜留到洞房花烛夜。

 他一直相信前辈的话,那码子事嘛,结婚后自然就会。

 抱着这样的信念,直到洞房花烛夜,真糟糕,他不但没有"自然就会",反而搞得一塌糊涂。小弟弟不争气,寻不着入门之道。

 后来数次,他不是无功而返,就是草草收兵,偏偏他的妻子是那种心直口快,求好心切的人,频频催他:还不行吗?

 他被催得急了,压力愈来愈大,后来在妻子面前,连要让小弟弟抬头也有困难……


个案 3

 网上,一名过来人分享,两夫妻因忙碌而无性生活,后来发现丈夫向外求慰藉,有了小三。

 幸亏她发现得早,表面不动声色没有揭穿,而生活上则极力挽救,想出各种借口将丈夫留在家,最终成功避免可能出现的婚姻悲剧。

 "如今,我想忠告大家的是,如果你家出现了'无性婚姻',夫妻双方就应该有所警惕了,起码要找出'无性'的原因。因为性生活毕竟是人类特别是青壮年的一种本能需要。"她说。


婚姻性爱相辅相成

 婚姻是性行为、性生活的合法化。

 而今,在开放族群中,婚前性行为已非常普遍。婚姻与性爱两者的关系不再那么紧密。

 在这样的情况下,若是婚姻中性生活出现问题,导致夫妻间出现少性,甚至无性现象,它对婚姻的冲击又有多大呢?

 若是排除生理疾病、意外及分隔两地,一对夫妇间长达一个月以上没有默契的性生活,就是"无性婚姻"


性生活不协调致离婚

 综合各方意见,无性婚姻的主要导因包括生病(如男方患糖尿病、前列腺病,阳痿;女方患阴道痉挛、性冷感等);双方关系冷淡失和;以及生活或工作压力太大而失去"性趣"

 其实,在演艺界,有很多无性艺人或明星夫妻,信手拈来就有港星罗家英与汪明荃、台湾歌手蔡琴与前夫杨德昌,帅哥吴奇隆和前妻马雅舒,西洋歌手麦当娜与前夫英国导演盖里奇。当然,后面三对都离婚了。 

 其中蔡琴更以过来人的际遇,提醒他人莫过无性婚姻。当时杨德昌提出柏拉图式爱情,蔡琴傻傻地同意,10年后,表面恩爱的夫妻关系因杨德昌有了外遇而结束。 

 若说有多少巴仙的国人是因为性生活不协调而离异,那么这个数据真的很难说得准,很少人会将性问题公开。

 一名对两性问题看得比较透彻,却不愿具名的受访者就指出,他有一些朋友在离婚时把问题归咎于夫妻关系,离了婚才承认,性生活不协调是造成关系不和谐的重要原因之一。"不管是男或女,很少人会对外承认性生活不美满。" 

 "其实,婚姻和性爱是相辅相成却又平行的,很少有关系恩爱又性生活愉快的夫妻。这也和个别人对性的价值观有很大的关系,很多时候婚姻破裂可以是因为性的潜在因素,也可以是关系不和的表面因素。"他颇有感触地说。


鱼水之欢婚姻润滑剂

 排除生理因素,中医杜医师也说:"我始终认为,以医学角度看(无性夫妻)不是重点,这些都是借口的借口,两性的疏离感才是重点。"

 "女人若是要好好的跟她的男人沟通,性是第一关键!床上沟通得好好了,才有床下的沟通。这些都是发生在结婚以后的事。"他或许过度强调了性在婚姻中的重要性,然而,无可否认的一点:性生活不协调或许不会严重影响一宗婚姻,但是,融洽的鱼水之欢却能成为一宗婚姻的润滑剂。

 性是美好的事,能够享受到是幸福加性福。


性很重要却非必要

 新加坡性学家李慧珍医生(Dr. Martha Lee)指出,虽然性在生活中占有一席重要之地,但它并非是完满的生活的必要组成元素。

 "性涉及生理上爱的表达,是生命的愉悦及亲密的连结。唯这不等于它对个人来说是一个必要、应该或是否正常的评断。每个人都不一样,每个人都是独特的个体,有不同的需求、需要、欲望及兴趣。"她说。

 作为Eros Coachingwww.eroscoaching.com)私人有限公司临床性学家,也是本区域少有的性学专家,她却无法分享任何病人的数据供作参考案例,她说,即使是在匿名的情况下,她也无法如此做。


在关系中扮演要角

 在她的文章中,她倒是乐意分享工作带来的成就感:"我的工作最棒的一点是看到客人脸上闪着希望之光,他们的眼中重燃光芒,还有,当然是协助他们解决他们的性障碍,过着更充实的生活。 

 作为一位女性性学家,她的女性身分,与工作性质结合,经常引起人们浓厚的兴趣或关注,甚至有人态度轻佻。

 人们谈到性和性行为,总爱带上有色眼镜,与性相关的话题,鲜少是真正有意义的,这让她感到厌倦。

 "如果性是美妙、美丽及两个相爱的人的亲密行动,为什么人们谈论它时总爱偏向负面?人们不愿确认性和性行为对个人幸福感的重要性,更不用说正视它在关系中所扮演的角色了。"

 她解释其专业:性学领域涉及许多学科,如社会学、心理学、人类学、医学,以及了解人类性行为的艺术。一位性学家能区分出一个文化与另一个文化在性 行为与性态度上的差异。他们会研究贺尔蒙如何影响性欲,以及在性冲动中涉及的各种生理机制。临床性学家将他们的性学知识运用于培训与教育上。

 她本身便进行个人及情侣性与亲密关系培训,举办性教育工作坊及公开演讲,可说是集合传播者、倡导者、培训师、教师及治疗师多重身分于一身。

 对她来说,这份工作是"令人难以置信的困难及吃力不讨好",但是她视之为生命的感召,"我从事这行因我无法看到自己做别的工作。" 

 无论如何,她的女性身分在工作上有实质的帮助,女性客户看到她,那种实时融洽的气氛与坦诚说出问题的放心,让她侥幸自己的女儿身,若她不是女的,她应该难以得到这份信任。


性障碍该找哪一科?

泌尿科--若男性生殖器出现生理问题。
妇科--若女性生殖器有生理问题。
任何医生--若身体出现问题。
精神科医生--如果他们出现的精神状况需要服药。
心理学家--若他们出现与心灵相关的精神状况。
性学家--临床性学家将他们的性学知识运用于培训与教育上,适合需要性与亲密关系培训、辅导及治疗的个人或伴侣。