[转载] 乳沟进化史

乳沟进化史 江映瑶(20070726)

但愿男人……，在我们脱了胸罩肉团向两边解散后，告诉我们乳沟不在了，爱还在。身为女人，尤其是个没什么大缺陷的女人，我当然深谙乳房的「社交功能」，常能得心应手地巧妙运用服装搭配，让男人先停驻了眼光，而有机会进一步发现我的内在。

不过，在女人面前，大家可就心照不宣，微微笑着，猜测对方的胸前秘密，互相给个识货的眼光。女人们大致都明了浑然天成之乳沟不可多得，因为乳房不够大就展现不出乳沟，而大了又容易下垂与外扩，所以历年来不断有人研发一些辅助障眼法，可以帮助女人，呈现那道意识型态远大于实质意义的鸿沟，一道屡试不爽的魅力指数曲线。 谈起让女人挺胸抬头，乳沟傲然呈现的方法，每个女人大概都各有法宝。

束腰
从经典好莱坞电影「乱世佳人」里，大家都见识了必须请人帮忙，从背后紧勒的塑身马甲，强力束腰托胸之后，胸部相对地醒目，每天顶着第二性征前进，仕女们因为肚子饿，又透不过气来而显得娇弱，男人很容易就可以将她们扑倒，盯着第二性征运作着第一性征，完成许多两性的肢体沟通。
台湾女人的塑身内衣风行史，则大约始于五○年代，那时候我妈妈有个九份家乡的朋友到台北来谋生。全家五口挤在五坪大的租屋里，靠着一台缝纫机，日夜车缝着一件件的「乳佩仔」（音读ㄌㄧㄣ ㄆㄝ ㄧㄚ），竟也能把孩子一个个栽培成材；因为那种棉布多扣无弹性的连身内衣重手工，光靠车缝线的分布力道撑持塑型，手艺好的师傅口碑ㄧ传开，生意就好到应接不暇。 不过，毕竟技术有限，当时每个女人的胸部，都尖得如同漏斗一般，为了维持塑身效果，尺寸还必须合身到扣子快要扣不上来；也不知那时的性侵害犯罪率很低，是否跟要解开那一整排紧到不行的扣子，非常麻烦有关。

海绵垫与钢丝
到了六○年代，愿意被紧紧束缚的女人变少了，取而代之的是西式尼龙胸罩，在里面衬上一大块海绵垫正是关键诀窍。为了那块海绵垫，女人们都守身如玉，约会前塞进去，不结婚就不给你看，等到新婚之夜垫子一拿掉，嘿嘿！生米已经煮成熟饭，后悔来不及啦！那时有个最红的广告，每次戏院播电影前都会放映，场景是ㄧ群年轻女孩戏水的游泳池内，忽然飘来两片海绵垫，只见尴尬的「失主」摀住胸口，字幕打出来：吃了某牌的通乳丸，保证胸前饱满，海绵垫流不掉。
这个问题在七○年代就已被改善，厂商聪明地在胸罩内里缝了口袋，海绵垫塞进去不会掉出来；后来更进步到可以缺哪里就塞哪里，口袋分成下缘、侧边和正面三部份，使用者可依自己的胸型需求加垫。
八○年代时，调整型内衣史有了革命性的改进，为了强力托高和地心引力抗战的乳房，厂商在胸罩下缘加入一条弧形钢丝！还记得有一回，我穿了最新秘密武器的钢丝胸罩去约会，脸上还挂着秘而不宣的蒙娜丽莎式微笑，没想到那190公分的傻大个儿伸手将我一抱，竟开口问：「嗯？你身上怎么藏了一枝笔！」害我气得忍住笑，恼羞成怒地和他断交。

水袋内衣
我的下一任男友更糟。内衣厂商在九○年代时，仿效整型业者置入水袋的隆胸手术，在内衣衬里置入液状物，以便将胸部挤出乳沟来，而且触感柔软，走动时也会有仿真的弹性律动。我当然和别的女人一样买来一件穿上，果然效果十足，男友一扑而上，我还不肯解下胸罩，就这么滚呀抱的，把乳沟当逗猫棒一样引着他追逐。
最后，当我终于屈服在他之下，而他也凶猛野蛮地将我欺压一顿之后，我感到胸前一片粘糊，推开他一看，原来是我新型内衣的水袋被压破，里面的填充油液流了出来，我一边帮惊慌的他擦去粘液，却想不出该如何解释。
跨越了一世纪，来到千禧年，贴心又努力的内衣厂商又有了新产品。先是第二代、第三代的水袋内衣问市，更加注重人体结构的支撑力学，将水袋由整片改良为水饺状，分布在胸部下缘及侧面，以便将原有的真肉集中挤压到中间，深深的乳沟于是完美呈现。

New Bra
这时几乎所有的厂商都加入了「魔术」战场，即使不填充液状物，也都以泡棉和立体剪裁，强调将肉挤到前方呈现乳沟的功能，所谓的魔术胸罩，让街头顿时多了许多令人垂涎的爆乳一族。
不过，随着国际潮流的复古风吹来，连身的调整型内衣此时再度复苏，但已改采先进的弹力材质，并且分成了三件式──紧身束裤负责提臀束大腿，中段的马甲则具备缩腰、托胸功能，最后加上胸罩约束「副乳」并挤出乳沟，快速雕塑出身材曲线的功能，疯狂卖翻了大街小巷及网络、电视购物频道。
当社会的贫富悬殊愈剧，凡事也都走向了两极化。在全套式内衣风靡的同时，企图让人以为没穿内衣的「New Bra」问市，提供服装风格极度裸露的性感女郎们另一选择。那两片硅胶材质的「New Bra」直接贴在胸前，以小环相扣，仍具备挤出乳沟的功能。
不过，这只是假扮没穿胸罩，欧洲先进国家的女人们却早已流行不穿胸罩多年。也许不穿胸罩就无法施展乳沟的魅力，但据说在薄衫之下若隐若现的乳突，更能令男人血脉贲张。

贴片
一向崇洋得厉害的日本人，不够胆脱掉胸罩，却自己发明了一种假乳突贴片，也就是在运用调整型胸罩托高、集中、填充乳房，努力挤出乳沟之后，还要假装这一切都是真的。诱骗男人幻想着只要掀起那缕薄衫，跃然而现的就是一对美胸。

女人这么辛苦地挤出那道乳沟，究竟为的是什么，说穿了还不是为了配合男人肤浅、不成熟的想望。而只要看见男人那偷瞄着我们胸前的肤浅、不成熟的贪婪目光，就会感受到自己的尤物风采。

如果说女人和男人之间是一场猎人与猎物的关系，那么男人爱玩的是猎取高难度动态活靶物的游戏，而女人玩的则是让猎物以为自己是猎人的游戏。眼看着男人勤奋奔忙后，沾沾自喜着收获的可爱模样，不正是我们这些猎人的最佳奖励。

美国曾有一份调查报告显示，智商愈高的男人，愈不在意女人胸围的尺寸；反之愈属劳动阶层的男人，愈会被女人的双峰所牵引。希望总有一天，你们能够直视我们智能的双眼，而不是往下探寻后，才残酷裁判般地表现出热烈或漠然。你们如此在意的尺寸，那只不过是挂在我们胸前的两团肉，再加上一些泡棉或硅胶的辅助罢了。

我们的美好，在于明知你们多么可笑，仍然愿意为你们把乳沟挤出来，就像我们总是安慰你们说「尺寸不重要」一样，但愿你们也同样回馈，在我们脱了胸罩肉团向两边解散后，告诉我们乳沟不在了，爱还在。

[转载] 接吻的19个有趣事实

[来源：北京科技报]

每个人可能都知道怎样接吻，问题是你知道接吻有很多有趣的方面吗？接吻对你有好处还是有坏处？日本、法国或者其它国家的人如何接吻？多接吻能减肥吗？今天我们来盘点接吻的19个有趣事实。

事实一：一个热情的吻会使面部29块肌肉处于紧张状态，这29块肌肉包括12种唇部及17种舌头部位的肌肉。换句话说，接吻可以被看作是一种有效地锻炼方式，它能够使皮肤更加光滑，预防皱纹，也能够加速血液循环。或许接吻的效果要比使用各种护肤霜或做面膜还要好一些。当然，同使用护肤霜以及做面膜相比较而言，接吻的过程要让人舒服的多。

事实二：接吻可以预防牙斑和龋齿，和牙膏作用相似。接吻可以刺激分泌大量唾液，唾液中含有钙和磷，有效预防龋齿。充满激情的接吻者不容易得牙龈炎。此外，在接吻过程中，唾液的酸碱度是中性的，也能预防牙齿疾病。

事实三：接吻可以让双方之间交换唾液，其中包括很多不同的物质，水分、酶、细菌、脂肪、天然盐以及蛋白质等。根据最新一项研究显示，以上各种物质交换可以刺激一个人的免疫系统产生抗体。

事实四：通常66%的人在接吻时闭眼，而其余的人则很高兴看着他们同伴的面部表情发生变化。

事实五：根据美国统计显示，美国女性在结婚之前，平均要与80个男人接吻。(台湾保守估计应该不超过三个吧﹗)

事实六：一个快速浪漫的接吻可能要燃烧2到3卡路里的热量，而法国式接吻却至少要燃烧5卡路里，因为法国人接吻需要张开嘴，舌头进行接触。科学家宣布，要想达到减肥的效果，我们并不需要疯狂接吻。每天只需三个持续20秒的吻，就能让你达到减轻体重的目的。

事实七：嘴唇的敏感度要比手指的敏感性高200倍。

事实八：据说，经常接吻的人，其寿命比接吻频率一般的人长5年，而后者更容易遭遇交通意外。

事实九：充满激情的接吻持续90秒钟，可能致使血压升高，引起脉搏跳动速度加快。此外，接吻还会增加血液荷尔蒙的水准，减少一分钟寿命。

事实十：法国式的接吻被称为“灵魂的结合”。法国人接吻时，不仅嘴唇互相碰触，舌头也必须互相接触。充满激情的法国人还发明了另外很多种接吻方式。

事实十一：爱斯基摩人的接吻方式与众不同，他们仅仅彼此揉揉鼻子而已。只有当接吻对象的嗅觉器官相碰触后，他们的嘴唇才稍微张开一点。然后，爱斯基摩人深吸一口气，当嘴唇互相结合的时候再释放出空气。在尽情享受对方的气味后，互相用脸颊挤压对方的鼻子。

事实十二：在日本、台湾、中国内地以及南韩，在公共场合接吻通常被认为不合礼数。两名日本人在互相亲吻前，应该维持一定的距离，弯腰鞠躬头相碰后亲吻对方一秒钟。

事实十三：内啡肽荷尔蒙是一种很好的麻醉剂。接吻越有激情，人体就会分泌越多内啡肽。一次激吻所产生的荷尔蒙达到的止痛效果比吗啡的效力高200倍。另外，接吻所产生的其它一些有趣的效果和抗生素有关。在接吻过程中，唾液会自动产生抗生素，这同样也能产生麻醉效果，让你忘记伤痛。

事实十四：接吻可以帮助女性放松，缓解压力。(那要看看亲的是青蛙还是王子啰﹗)

事实十五：每个人的一生中平均要花费20160分钟(大约两个星期)用来接吻。

事实十六：接吻每持续一分钟，就能消耗身体中26卡路里的能量。

事实十七：地球上，每两个人中的一个人，在14岁之前就已经丢掉了自己的初吻。

事实十八：无论你是不是左撇子，接吻时你通常把头偏向右边，如果不是，说明你和接吻对象的感情不怎么样。

事实十九：飞吻手势其实是一种缺乏感情的问候方式。

性教育工作的回顾与展望

一、前言

董总学生事务局于今年5月下旬，假福隆港主办“华文独中辅导嘉年华”。其中一项主题论坛，是为“辅导工作总结之性教育篇”，而笔者当时为汇报者。此篇文章，乃笔者身为一位专员向独中推动性教育经验的整理，以及针对当时论坛过程中，与会者和分享人之间的对话提出一些思考。

二、四年主题推动的经验总结

有系统的向独中推展性教育，其实也是近几年的事。本会学生事务局于2004年开始主力推动学校性教育，并与台湾树德科技大学人类性学研究所有持续的合作关系，而该研究所所长林燕卿教授对本会在推动性教育主题更是有直接的贡献。回顾本会在这四年做的推动，师资培训、课程推动、读物出版、创造学生建康活动与培养种子学生、社会宣导，是为推动的五大方向，针对不同对象群为相对的策略。

2004年与2005年针对一般老师主办“初阶和进阶性教育工作坊”，2006年针对行政人员主办“学校性问题危机处理工作坊”，直到今年针对性的到有计划推动的独中进行校内培训，主要都还是以教育工作者“认识性教育概念”、“性态度重建”为首，“方法学”为辅的教育，期待老师能自我突破，支持学校推动性教育，进而尝试落实于教学中。

目前并没有任何一所学校有独立设置性教育课程，而是以融入辅导活动课程为主，所以哪些性教育主题内容为学生的需求，是本局积极在提供教育的。在不同人的心目中，性教育的具体内容，并不相同，甚至大相径庭，直到完全对立。“性教育”是一个复合词，内容决定一切。是不是有好的效果，并不在于学校打了“性教育”这面今天受到了肯定和重视的“旗号”，而在于老师所传述的内容。

2006和2007年《青涩年华》与《金色年华》初、高中性教育手册的出版，以及至今连续第三年的中学生性教育营，则是以学生为主要对象的推动策略。本局配合两本读物的出版，从2006年至今，已在西马独中给学生进行近70场的巡回演讲和教学。另外，在到校给学生演讲的同时，也提供学校相关主题之教师培训。至于中学生性教育营的主办的动机，主要为期待学生经过教育和学习后，回到生活圈子中发挥同侪的影响力。连续三届的性教育营，以林燕卿为首的人类性学所，也都派出优秀的研究生，义务前来协助带领营队中的核心课程。作为营队学术指导，他们的角色除了直接给学生不同的学习主题和经验，更是提供在场的各校领队一个示范教学和解惑的机会，无疑给大家在推动上打了一支强心针。

家长是孩子性教育启蒙的第一个老师，所以家长的教育也同时是我们重视的一环。主办公开演讲、透过平面和有声媒体的宣导，本会在这方面也不遗余力。

三、性教育推动需要阶段性和延续性

这几年推动下来，有些校长与老师不禁提问：“为何学生事务局就只在推动性教育而已？难道别的课题就不重要的吗？”在这疑问中，有两个部分是可以多加说明和澄清的。

第一，辅导活动课涵盖生活辅导、学习辅导、生涯辅导三大领域层面。性教育属于学生身心与生涯发展中必教育的其一课题，而完整性教育内容越足该三大领域层面，内容甚广。每位老师对性教育的认知不足，加上本会在推动这个主题的年龄尚浅，所以老师们在学习上需要有层次，在校落实才能有系统，也才能叫人放心。性教育对学生来说有各年龄阶段的教育重点，而非仅仅只在传达性行为的教育，所以，教育者对新的概念和认知，更不是在2-3次的培训中就可完全掌握，如此才需要接受阶段性培训的需要。在刚过去的辅导嘉年华交流会上，发现与会者的讨论依然主要围绕在“性教育要不要推动？”、“性教育的内涵是什么？”，尚未提升至“在经验中探讨如何更理想或更全面的落实”的层次。可见经过几年下来的培训，教师的成长和在校的落实，还有很大的进步空间。

此外，以本会在前几年推动生涯辅导的经验来说，在相关主题培训告一段落后，学校在推动上也会随着本会重点的改变、学校辅导老师的流失等等的因素，造成落实面也逐年被忽略，渐渐产生断层，甚至发现不少独中的老师又需要从基础概念开始培训起。有这经验的借镜，如今本会在主题的推动策略上，除了思考主题培训如何分层和系统化，更需要思考如何避免学校未来在落实时有延续面逐渐衰落的问题。

第二，独中老师群体虽小，但各校能提供的教师培训福利也受到人选与经费的限制，加上不单本局有在主办辅导相关主题培训，于是本局在一年中所主办的教师培训需要有取舍，需要兼顾特色。其实，本局在主力推动性教育主题的这四年间，也同时有主办新手老师的基楚辅导知能培训，以及提升辅导教师知能和技术的培训，如进阶有效辅导模式工作坊、个案研讨工作坊，只是整体的着重面有主次之分，以及优先次序的考量。

四、欠缺评鉴机制来评估成效

在辅导嘉年华交流会上，无论是本局向独中推动性教育成效的评鉴，还是分享人在教学上成效的评鉴，都发现没有健全的概念和系统化的机制。故，每当期待分享人能分享其在这部分的成果时，就会让对方感到非常的模糊和困难。

本会在历来的辅导工作推动上有盲点和不足，既大部分只有参与活动满意度的调查，没有后续全面的针对性评鉴，包括推展的教师培训对独中辅导师资有哪些具体的帮助？参与者在态度和知识面产生哪些改变？追踪参与者回校后如何把所学运用在教学中？在学校是否能有效落实？有哪些成效？碰到哪些难题等等？这一系列的追踪评估结果，才能更具体的反映本会推动的成效，也才能更好的调整接下去的培训内容，这是本局未来需要加强的环节。

独中的辅导工作发展至今，也同样欠缺评鉴机制，所以无法客观和有效的评估整体辅导工作是否有在落实和进步，以及辅导处所推展的项目是否有达到预设的目标和成效。

以学校推展性教育的例子来说，不论是增设课程或者举办相关活动，未来都非常鼓励要进行评鉴，才不会流于口号或形式。性教育是一门生活教育，所以需要回到生活面来评估学生的学习。举例来说，学生在上了两性尊重单元后，老师可以设计一份评量表来评量学生学习到哪些概念；在课堂上也可设计一些情境题让学生模拟处理，可测出学生的态度。除此也可与班导师合作，在日常生活中观察他们的具体态度和行为，了解班上同学是否比之前更懂得接纳异性的差异、体谅女生在月经来时的不舒服、减少了口语和肢体的骚扰事件等等，以评估学生是否能把所学落实到生活经验中，教学是否达到目标。

有成果，不表示就是最好的成效，也不表示就是有实在的落实。学校往往会主办一些活动来展示教师在这部分的教学和学生的学习成就，此方式可鼓励，但绝非唯一评量项目。记得麻坡中化中学前辅导主任孙秀燕，在分享时就提出其历年在校的推动经验。她表示，自中化中学推动性教育以来，最让她欣慰的是不是主办了什么成果作品展之类的大活动，而是发现近几年学生在这方面的问题会随之浮现出来。这表示学生自从掌握了相关讯息后，也自觉有充分安全的条件下，愿意前来找老师寻求协助，老师能成为学生的资源。若以课程带来的隐形成效，这是其中一个例子，可证明学校在性教育的推动上带来正面的效果。

五、未来的发展方向

依据以上的整理，性教育主题会推展到何时，并没有一个时限。从本局的立场来说，近年会期待继续与台湾树德科技大学人类性学所保持合作关系，建立一套系统化的培训机制，以培养本土的师资培训人员，让推展性教育的条件和素质能稳定下来。另外，期待学校对性教育能有更深的认知，能以开放的态度把性教育纳入成为学生身心健全发展的必要学习课程。更长远来说，减缓社会性犯罪案件，减少未成年少女意外怀孕，创造和谐与尊重的两性社会，是推展性教育的最高目标，也是教育者需要共同承担的责任。

评鉴概念和机制的建立，也是本局和独中辅导工作急需共同努力的方向，以成为未来在课程与活动上，是为自我督促和整体评估的方法。当“性”不再是难以启齿，性教育能自然成为学校的教育重点之一，教师也能以正确的态度来面对学生的性问题，辅导老师能掌握性教育的教材教法，推动的任务也才能算是达成。

*此篇刊登于2007年10月《独中教育月讯》

网络，缔结了情缘或陷阱？

最近，爱敏迷上了一个网站聊天室，因为她认识了风趣幽默的约翰。虽与约翰认识仅3个月，但爱敏已萌生丝丝情意，所以，当约翰邀约见面时，她没有考虑太久，就答应了。

两人相约在市区一家咖啡厅见面。虽然是初次见面，但是约翰的体贴、细心，完全征服了爱敏的心，两人共度了一个甜蜜的下午。傍晚时分，为了爱敏的安全着想，约翰建议她提早回家，爱敏甜滋滋的点头答应，可是正要站起来离开时，却突然感到一阵昏眩，接着便不省人事……。醒来时，爱敏发现自己竟一丝不挂的躺在一个陌生的房间里，而约翰则不知所踪。

爱敏震吓得神情呆滞，不知所措。回到家里，她立刻冲进洗澡间，拼命的擦拭、刷洗自己那肮脏的身躯。之后，她打开电脑想要质问约翰，可是还来不及发问，却收到约翰寄来的裸照，并威胁她不可告诉他人或报警，否则就将照片挂到网络上，公告天下。爱敏顿时崩溃的大哭起来，她该怎么办呢？

问：如果你是爱敏，你会怎么做呢？

网路交友有匿名性、隐秘性和扩散性的功能，不担心身份曝光，也可满足与人接触的需求。网路交友也跳脱了与陌生人见面时的尴尬、着重外表和行为举止的第一印象，彼此也可立即进入到某种共同性质、兴趣的主题交谈和沟通，所以彼此的关系容易快速发展。在这样情形下，若交往时间短促就萌生情意，是相当缺乏理性判断的。

网络交友虽然很快拉近彼此的距离，若要让关系进入到现实，就不代表可以跳过许多步骤。

至于认识多久才能与对方见面约会，每个人则有不同的想法。认识对方的时间越短，对对方的掌握越是浅，就越充满危险性，自己就更要警惕。翻看报章，常会看到类似的约会强暴新闻，大部分是在跟初识朋友约会时发生的。根据Yahoo!奇摩的调查结果显示，第一次约会见面时，网友认为最应注意的是“选择安全的公共场所”及“带着真诚有礼的心”，可见“安全”和“态度”的重要性。

跟网友的初时约会，男女生都要知道如何自我保护 - （1）尽可能约在白天（2）尽可能选择在有人潮的公开场合（3）不要单枪匹马赴约。如果没人陪伴，最好事先告知家人或朋友，并且随身携带手机，以免发生不可预期的状况时，可以向外求援（4）自己选择约会地点，才可掌握安全性。

约会时，饮料最好由自己看顾，而非请朋友或他人看管，因为朋友可能会分心、会被转移注意力、会忘记，或者他根本不像想象中那么值得信任。若自己离开座位，饮料也最好别再饮用。如果喝了饮料感觉不适，第一时间并不是马上离开该地，而是打电话请他人来接送，另也要通知服务生或老板，让对方知道这段时间除了谁以外都不能把自己载走。

若不幸被侵害了，很多人下意识的就会立即去清洗自己，想清除这些不愉快的经历和对方在自己身上留下的味道。其实，被侵害后最重要的是，尽可能保留完整性的线索，包括身上、场地、信件等，因为这些都是重要指控对方的有利证据。约会强暴是一项罪，不管施暴者是用何种方式威胁自己，我还是鼓励受害者向信任的朋友或长辈求助，请他们陪同自己到警局报案，否则接下去被利用的机会是无止境的。报案的过程是艰辛的，所以非常需要他人的陪伴和支持，过后也需要专业人员的协助安抚创伤。

藉由爱敏的例子，我在间接的回答中，也同时说明了预防和处理之道，希望让读者们可以得到警惕和学习。

*刊登于2007年9月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

我当妈妈了

小梅掀开校裙，微隆的肚皮露了出来。小梅拼命往下压，希望肚子能够平坦一点，可是就是不行，她失望的整理好衣服，走出厕所。

下课后，雅芳忍不住问小梅：「喂！你到底是怎么啦！这二个月来，看你都闷闷不乐的，月头的考试还满江红，这可不像你，到底发生什么事啦！」小梅摇摇头，停了好久，终于说了出来。原来，4个月前的情人节，小梅与男友在意乱情迷下偷尝了禁果。当时两人都没有做任何的防护措施，没想到一个月、二个月过去，小梅的大姨妈再没来过，这个月起，她的肚子甚至明显的隆了起来。小梅知道，大事不妙了。

小梅不敢告诉任何人，她担心爸妈知道后会打死她，老师知道后会赶她出校门，朋友知道后会嘲笑她，而男友的电话也越来越少了……。见小梅这样，雅芳建议小梅吃大量黄梨、中药，一定可以将孩子打掉。小梅感到害怕，她不忍心这样做，也怀疑四个月的胎儿还能打掉吗？

问：小梅应该怎么办？

其实，师长不希望孩子谈恋爱，莫过于担心两人在还没有心理准备之下过于生理亲密，结果在没有条件之下发生了性关系。若排除这个可能性，我认为师长的反对极可能就不那么强烈。所以若平心静气来看，身为孩子的不能只说师长老古板，因为他们这样的担心，也不是不可能发生的。

一般女生都不太喜欢月经来的日子，因为难免会造成生理和心理上的不舒服，但对于发生性行为后又不想要孩子的男女来说，是非常期待女生的月经能准时报到的。以小梅的例子，这两个月的等待很忐忑不安，自然会影响情绪和生活作息，造成考试成绩退步。除非问题面对和解决了，要不然小梅的情绪困扰，依然会持续下去。

身为小梅的朋友，我认为雅芳是很想协助解决问题，但给的建议就不是那么贴切了。因为吃中药或黄梨，是没有有效拿掉孩子的。所以除非能掌握资讯的正确性，要不然自己的善意有时候反而会伤害他人，结果造成自己的愧疚和自责。

如果已确实怀孕，小梅则需要去医院作进一步检查。若属实怀孕4个月，即使要堕胎，一般上都不宜再进行药物流产，这时只能通过诱导分娩实施，先把子宫颈部扩开，然后把胎儿、胎盘、附属物等全弄出来。这手术是需要合格的医生来进行医治和处理的，若使用了不当的处理方式，除了会延误了治疗的时间，还会伤害自己的身体，例如子宫穿孔、宫颈裂伤、出血、胎儿和胎盘的排出不全，甚至会造成以后的不孕。另外，也不能忽略堕胎在心理上会造成影响，例如对往后性行为有恐惧、罪恶感、造成夫妻性生活的不协调等等。

小梅并没有当个未婚妈妈的心理准备，而且有很多的担心，所以这时是很需要寻找一个可以信任的师长帮忙，以协助你先理清自己的想法和期待，才来陪伴你面对家人一起解决问题。寻找第三者的帮忙，并不是帮你解决问题，也不是请他签字让你去堕胎，而是透过有第三者的协助，可以缓和你在面对家人的担心和压力。因为最后不管是决定生下，还是选择堕胎，都不是只有你一个人要去面对的。

*刊登于2007年6月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

6月16日于MID VALLEY婚纱展谈“性”

2007年6月16日（六），下午4点至6点
于MID VALLEY -- MBA婚纱展
是我生平第一次在这样公开的场合
与听众近距离谈性--“性爱在婚姻生活里所扮演的角色和重要性”

虽然真正留下来听的人不多
但却不失为一个好的开始
要谢谢政南给了我这次与她合作的机会
把我们的舞台从广播室
扩展到现实中的舞台

第二次录Young样轰到底

2007年5月19日，早上8点，是我至今第二次上电视台。
节目正式从早上9点40分开始录制，大约11点就结束了。

这一次的节目跟去年我录制的第一代“Young样轰到底”是不同风格的。
上一次就只有我一人当嘉宾，而这一次就集合了好几位嘉宾，而且都是DJ和电视主持人。

另外，
我每天开车上班会听的 MY FM 阳光灿烂节目DJ 颜美欣（照片中黄衣的女生），
同样被邀请录制这一集。
整个过程感觉是很开心的。

何时会播出，其实我也不知道，
德权（上排中间穿白衣者，主要负责人）告诉我会陆续在6月播出，
那下个月开始就多留意一下吧！

主题：网路是满满的爱，还是春色无边？
播出时间：6月开始的某一周星期六，晚上930，Astro AEC。

我伤害了你吗？

今天下课后，班上几位男生又聚在小吉的座位旁竊竊私語了。他们时而用猥琐的眼光瞄一瞄班上的女生，然后就小声说大声笑，让班上的女生感觉很不舒服。

小丽好奇他们到底在干什么，于是蹑手蹑脚的走到他们背后偷听，天哪！原来他们正在偷看色情书刊，而且还对班上女生的身材评头论足呢！小丽瞄到那些书刊的照片，脸立刻红得像个番茄，觉得恶心死了。小吉发现了小丽的糗态，觉得很好玩，竟变本加厉的公然大声讲黄色笑话，还边讲边表演猥亵的动作，看到女生们的窘样，小吉就越高兴。

小丽忍无可忍下破口大骂他们无耻、不尊重，可是小吉他们却完全不当一回事，他们不但不觉得有错，还觉得女生大惊小怪呢！

问：如果你是班上的同学，你会怎么做？

每个人的感觉是有差异的，这是为何需要学习尊重每个人的不同。话说简单，但学习尊重是一辈子的功课，特别是身边最亲近的人，往往更是会忽略，造成对方的不舒服。

我们先来谈谈看色情书刊这回事吧。

首先，我需要澄清的是，“好色”并不是男生的专利，因为女生同样也会对性的事物有所好奇和兴趣，只是男生和女生对“色”的喜好有别。大部分的男生会有想接触“色情”资讯的好奇，而女生对“情色”的资讯比较有兴趣。而两者之差在于，“色情”的内容以 “色”为主体，例如色情书刊、色情光碟、色情网站；“情色”的内容则是以“情”为主体，内容要有故事情节，可以有亲密关系、性爱关系的描述。后者是女生比较偏好的，而非男生喜爱的“特写”性爱镜头和内容。说白一点，也就是说男女在这方面需求的口味是不同的。

当然，不论是男生或女生，同样还是有人会排斥这些内容，这是一个大家都需要了解的事实。如果掌握了这一点，也懂得尊重，自然就会减少不必要和不愉快的事件。

接下来的问题是，“我怎么知道对方是真的不喜欢，还是假装的？”

所谓尊重，就是以对方的感觉为依据。不论对方是真的不喜欢还是你认为是“假矜持”，你唯一的选择就是尊重对方当下的意思和决定。小吉在这方面的态度是需要修正的，未来也需要加强察言观色的能力。以这个例子来说，如果小丽已经表达了她的态度，而小吉不加理会，反而变本加厉作弄小丽，造成她的伤害，小吉已经可以构成“性骚扰”的罪名。

身为班上的同学，如果目睹这事件的发生但又不知怎么帮忙，我的看法是，至少做到不要随同起哄，因为这样只会让小丽更为难堪，也间接支持和认同了小吉的做法。当然，同学也可以把这事件告知班导师或辅导老师，请求老师事后处理和教育（因为就像同学所说，他们可能不知道自己做错了什么）。这几位男生把色情刊物带到学校已经触犯了校规，至于要不要通报训导处，我的看法是可交由老师来判断和决定。小丽是个受害者，在当下的确受到了伤害，所以小丽当然有权利为自己伸张正义，选择报告班导师、辅导老师甚至训导处。小丽的好朋友这时候需要发挥陪伴和支持的功能就好。

回到“中学生到底可不可以看色情书刊？”

其实，这问题不在于“可不可以”，而是“合不合适”的问题。如果站在师长的角度和角色上来看，当然不鼓励中学生看色情书刊，主要原因是普遍认为中学阶段的年龄，还无法辨别内容的真实性，所以担心从中吸取到错误的性知识和价值观。另外，色情书刊的“重口味”内容，容易残蚀纯净的心灵和影响学习，造成脑袋常常会想起和出现那些画面。更重要的是，青少年会有可能被这些内容影响，而把“性”解读成一种：随便或必然的亲密行为、发泄的行为、爱对方的重要行为表现。若最后变成“只要我喜欢，有什么不可以”的价值观，就容易做出懊悔或麻烦的事。

所以基于以上种种的因素，奉劝各位同学，不论是色情书刊或情色书刊，现在阶段还是少接触为妙吧！

*刊登于2007年3月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

爱情，不是得到，就是学到

去年年底，和太太去了台湾度假，逛了诚品书局一圈，在好书推荐中看到了一本吴淡如的所写的—“爱情，不是得到，就是学到”。
我被这本书吸引，不是因为吴淡如的名气，也不是封面有多华丽，而是我觉得这本书的书名取得太棒了，这是每一段爱情的哲理！

我们常在感慨现在e时代的爱情，来得快去得也快，在怀疑这样历程的恋爱，却也看到不少失恋的男女，连命也赔上了。爱情，真的有如此大的魔力，真的那么伟大？这个问题，不可能只有一条标准线，因为成年人或者青少年，都可能是其中的迷失者。

每个人都渴望被爱，都渴望有亲密关系。爱情的发展，关系不是继续，就是分手。苦与乐，都是爱情的面相，如果没有得到什么，那一定要学到什么，如果真没学到，也该欢愉到。

曾有一位家长与我分享，他的二女儿（Form 4）长得漂亮，所以不乏男生的追求，而每一次都是她拒绝男生。有一次，她向一个喜欢的男生表白，没想到那位男生以不想忽略学业为由而拒绝了她，这是她女儿第一次感受到被拒绝的滋味，所以好几天心情不好。

一位妈妈曾打电话给我，很焦急的告诉我她的儿子失恋了，因为女友是同班同学，所以不想回学院上课。他每天躲在自己的房间里，只有吃饭和洗澡的时间才出来，这样的情况已经维持一个礼拜。

以上两段关系，尽管是很熟悉的结局 -- 被拒绝、分手，但历程却有各别差异。

第一位家长的女儿，在爸妈的陪伴和开导下，后来学习到了要尊重别人的选择和价值观。因为体验到了被拒绝的滋味，所以往后更要懂得如何善意的表达拒绝。

第二位家长的儿子，因不满女友与异性太多的接触，所以主动提出分手。不出门是因为期待女友可以回心转意，道歉以挽回关系。结果，那女孩并没有要挽回关系，因为不想在关系中经常为了迁就而没有了自己。妈妈不断劝儿子不要那么专情，不要把感情看得那么重，赶快忘了那女生。这是男孩的第二次恋爱，他20岁，还在学习去爱一个人，是要给对方空间的。

如果孩子在中学时期谈恋爱，父母也不需太过担心和焦虑。我认同谈恋爱是会影响情绪，但谈恋爱不一定会影响功课，谈恋爱也不会怀孕。大部分的小孩可以上了大学才去碰感情，可是不是每个孩子都能达到相同的标准。所以如果父母只有一个标准，那就会造成亲子关系的紧张。

再来，不要害怕孩子分手，不要担心孩子去经验这样的过程。如果说曾经被爱情伤害过，何尝不是自己先点头同意？

“痛”是必经的过程，付出越多，自然伤得越深，需要更久的时间来平复伤口。所以，允许孩子在失恋后有低潮期，允许孩子难过、生气，父母和朋友在旁只要给于适度的陪伴、关心、支持就好。孩子需要从中成长，就像以上的两个例子，他们需要从经验中学习尊重、如何去爱别人、包容别人、体贴别人，进而成熟到可以结婚。恋爱是需要练习的，谁说没有白头到老的缘份就是惨剧，那只是世俗硬逼我们接收的形象而已。

有些人的恋情是走段落式的，重点是否在关系中有学到什么？如果经历了好几段关系，结果都是栽在同一个节骨眼，那自己就更需要加强反省能力。我们不能否认，有些人的确是需要这样的历程，才会慢慢的接近幸福，不是吗？

所以，爱情若不是得到，就一定要从中学到！不论是大人还是青少年，都是一样的。

*此文刊登于4月份《中国报》家庭乐 副刊

今天上 AI FM 延续“烹调前菜”

今天早上1015，延续了2月9日的“前戏”主题。

跟政南交流得很开心
内容谈不完
所以5月4日将再延续 前戏 part 3。

以下为上一次和这一次谈的内容方向：

（1）前戏的功能和目的、对前戏的误解
（2）前戏的内涵有哪些、注意事项
（3）前戏是谁的责任？
（4）何时开始前戏？
（5）随性 vs 刻意安排
（6）前戏的一些创意发挥
（7）男人如何开口求欢？
（8）女人如何开口求欢？
（9）女人喜欢怎样的前戏？
（10）女人的性感带有哪些？

下一次的访谈重点：

（11）男人喜欢怎样的前戏？
（12）男人的性感带有哪些？
（13）亲吻的技巧、注意事项
（14）爱抚在性爱中的重要性
（15）爱抚的技巧
（16）阴蒂的刺激对男人的爱抚重点

关系的维系不能只靠“爱”

前言：

不少青少年朋友会问我或告诉我：“为何我那么爱他，他最后还是选择离开！？”、“为什么我们那么相爱，爸妈还是一直要分开我们！？”、“只要我们真心相爱，接下去什么事一定可以解决的！”

对于亲密关系，我们存有很多的迷思。而其中一个迷思，就是我们把“爱”放大了，认为“爱是维系亲密关系的一切。”

回答：

“我爱你”，这三个字是很有力量的，特别是对中国人而言。所以还在暧昧期或对刚开始一段恋情的人来说，听到另一半说“我爱你”，就会像中毒一样，毒素会慢慢的在身体里扩散，让自己所看到或听到的都觉得不错。等到毒素慢慢的退去时，自己才会清醒发现原来实际情况不是这个样子的。

“爱”是维系两人亲密关系的条件，但并不是能幸福快乐的唯一条件。两个人要平安快乐的在一起，除了彼此相爱的基础，还要看两个人的价值观是否相似、是否有共同的生活目标和喜好、是否有良好的沟通、是否有经济条件等等。只有在种种条件的配合和沟通下，关系才可以走得远、踏实。

当然，这要看当事人对爱情的期待为何？如果期待的只是享受感觉，那也许比较合适走段落式的恋情，因为对象是会随着感觉而改变。如果期待找个终身伴侣，那以上提到的条件，在评估对方时，就不得不加以考虑。

大人们会认为求学阶段的恋情不真实，但看在我眼里，我有不同的解读。青少年朋友的恋情，存在着很多的阻碍和挑战，在环境和条件的受限下，经营起来很不容易。尽管看到现在的青少年朋友可以很快地进入亲密关系，也很快的结束关系，但他们在每一段关系中的投入和付出，也会有认真的。在当时的时空下，他们同样经历大人恋情中的甜蜜、愉悦、伤心、挫折、痛苦，因为年少，甚至爱得更为浓烈。

如果要说成人和青少年恋情的区别，那就是青少年无法在关系中给于承诺和责任，也没有经济的条件。其实，在研究中发现，青少年朋友并不是不想给承诺，而是知道彼此未来有太多的不确定性，所以害怕给了承诺会让彼此有更大的失望，结果只求珍惜当下。在我们身边，同样也有不少恩爱的夫妻，因为价值观的不同、管教孩子的方法不同、生活目标的不同、性生活的不协调等等，结果走向离婚的结局。所以，并非只有“我爱你”，就可以解决一切难题，幸福快乐的生活。

父母可以怎么做？

很少家长会与孩子谈论，该如何去发展和经营恋爱，因为家长会认为跟孩子在这个阶段谈这样的话题，并不合时宜。可是孩子长大了，父母还是没有谈过，也错过了时机。

而我的建议是，如果家里有孩子正在发育，父母就开始要有这个敏感度，在日常生活中主动了解孩子的想法和期待，从中提供两性关系的教育。

例如：电视剧或电影常有很多爱情的元素，如果父母有与孩子一起观看的习惯，这时候不妨以轻松的口吻问问：“你认为那个男生 / 女生性格如何？”、“如果你是那个男主角 / 女主角，你会选择跟谁在一起？为什么？”、“你未来会向往怎样的爱情发生在你的身上？”等等。这些问题会促使孩子思考“未来我要找个怎样的情人？”，而父母亲也可在闲聊中了解孩子的价值观、在乎哪些条件。

父母需要让孩子认清“爱”不是维系亲密关系的唯一条件。另外，也不要害怕表达自己的价值观和想法给孩子，因为孩子最后还是要学习判断和自己做决定。

结语：

大部分的父母都很害怕孩子谈恋爱，所以会设法“促进分手”，但往往不小心促进了“罗密欧与朱丽叶”的效应。

从另外一个角度来看，在大人还没有教导孩子去思考择偶的条件，也没有教导孩子分手的艺术，又岂能如此做？

*此文刊登于《中国报》家庭乐 副刊

2007年2月9日 上“爱要幸福”节目

自2005年底开始，我也忘了上了AI FM“爱要幸福”节目多少次，但一直都没有跟政南（中）和敏明（左）这两位资深DJ合照过。有了部落格之后，才想到照相这回事。

这张是摄于2006年12月22日，那时谈的是“同居"主题。

这个月9号，早上10点15分至12点，收听AI FM，又可以听到我的声音了，这次谈的主题是“前戏”。

保险套的平面广告

南美洲就有一张这样的平面广告。

巴西、阿根廷可能是因为足球的关系，两个国家像是有一股仇似的。从以下的广告可以看出来。

阿根廷有间卖sexy用品的公司，有一张关于保险套的平面广告。

右下角的tulipam就是产品的logo，B和A各为巴西和阿根廷的英文名称，就是这样的画面，谁又能不想到保险套呢？

可是这个广告，巴西人看到岂不气炸了，竟然向我挺进，巴西吃了一个大闷亏。于是巴西当然也要响应，只把阿根廷的 A改成小写 a，就报了一件之仇。

看得懂的人，相信有会心的一笑。

有时广告就这么简单，一张图片，有少 (甚至没有)的文字就是最好的效果。

大自然的杰作（女性生殖器官）

2007年1月5日 摄于台湾野柳
这是大自然的创作，很神奇！可惜我当时没找到男生生殖器的“作品”。
你能从图中看到“阴道”、“尿道”、“肛门”吗？

台湾旅游点看到的性用品

摄于台湾九份


女用保险套 摄于台湾九份 保险套世界
这是世界唯一的女用保险套，由英国生产。使用的原料是聚亚胺脂polyurethan，有别于一般男用保险套的乳胶latex，有比较佳的强韧度。使用时必须先将内环置入阴道内，外环则留在阴道口外。


"不贞之妇"刑具 摄于台湾淡水


古人惩罚“不贞之妇”的刑具
清朝对不守妇道之妇女的处罚，十分残酷，除沉潭、活埋、用东西砸死外，有的还强迫该妇女裸其全身，绑起双手，骑马或骑驴游街示众，同时，以鞍上特制的木制阳具刺击女性下身以摧残之。
（资料来源：上海 中国古代性文化博物馆）


贞操带 摄于台湾淡水


贞操带
起源于西元十一世纪末，东罗马帝国受新兴土耳其人威胁，先后组成多次十字军由西向东与回教徒作争夺胜地之战，在这期间东罗马帝国为保护妇女人身安全，于是发明贞操带，以防止土耳其人做攻击妇女的行为。在1998年五月的时候，印尼也因爆发反政府暴动，并陆续传出印尼华人妇女惨遭暴民有计划强暴的悲剧，让许多华人妇女身陷不安，不少人不惜花费十万印尼盾（相当于当时一个月的薪资），购买贞操带，以求自保。

好老婆和好老公的三从四得

好老公的“三从四得”
1、老婆逛街要随从
2、老婆忠言逆耳要听从
3、老婆请分担家务要服从
4、老婆瞎拼要舍得
5、打骂老婆要不得
6、老婆心情不爽压不得
7、老婆需要随侍在侧最了得


好老婆的“三从四得”
1、老公的命令要听从
2、老公的喜好要跟从
3、老公发表高论要盲从
4、老公的吩咐要记得
5、老公发飚时要忍得
6、老公的脸色要懂得
7、老公的荷包看好最值得

分手后的调适

他们的故事

案例：

半年前，比志文年长一年的丽卿向他提出分手的要求。

两人在一起已有一年的时间，感情很融洽。就在三个月前，丽卿觉得两人的感情变淡了，话题也减少了，也开始对志文没什么感觉。丽卿表示她很累，不想再去维持他们的关系。由于这事情发生得太突然，让志文根本接受不来。

分手后，志文因为无法忍受失去她的日子，曾多次挽留，但丽卿始终还是无动于衷。志文一直询问丽卿真正要分手的原因，认为只有这样自己才能 "对症下药"。

后来，志文从丽卿的好朋友口中得知了真正的分手原因 ? 丽卿介意志文的年龄比她小!

问题分析与处理：

在恋爱时，谁都没有准备有一天会走到分手这个阶段的。但是一旦想要分手，双方就需要重新来检视彼此的关系。若彼此真的不适合，在一起也很痛苦、开始形成压力、影响了自己的学业和生活，那为何不愿意放手？

很多人很想追究分手的原因，其实是因为想证实不是自己的问题。分手了并不需要去追究到底谁对谁错，因为往往结果都是双方都有责任和关系。如果最后走到了这个地步，也曾努力的尝试挽救，结果还是不成功或没有结果，就要学习另一门功课，那就是“学习放下”。只有放下对方，也才能释放自己。

分手时若双方能在不批判的前提下表达自己的想法，那彼此将能从经验中学习和看到自己，这会是一个很好的结束。但不是每个人都有这样的能力来面对，就像志文和丽卿的例子，去猜测丽卿分手是不是因为年龄的问题，其实并没有太大的意义。若对方一直不愿意说，为何一直花时间和心思来猜测对方的想法？即使猜对了又如何？而且在这个过程，对方的一举一动都会影响自己的情绪。

志文本身如何解读这段走到分手的关系是比较重要的。我们不能一直把期待放在对方身上，这样只会苦了自己。但是志文现在可以期待自己什么？可以为自己做什么？而不要只是为了对方，或为了一段连自己可能都看不到的关系。

分手后，如果努力挽回也救不回来，就学习放下。要不然就会演变成死缠烂打，让对方更不想接近自己。

不过，感情的停止键，终究不是一按下就能发挥作用。情绪控制不是每个人天生的能力，它需要逐步的学习和调整。首先，觉察自己情绪的高低起伏，坦承面对负面情绪。其次，适当表达情绪，包括：书写日记自剖或向师长及友人倾诉。第三，适当的抒解情绪，走出自己孤独的世界，勿局限在狭隘的生活圈之中。每个人并非一座孤零零的岛屿，与他人的互动可以强化生存动力。此外，透过痛哭一场、唱歌?喊、运动旅游、转移注意力、结交新朋友，都可以有助于抽离出负面情绪的深渊。

从现在开始，做些善待自己的事，也重新找回跟自己在一起的感觉。别忘了，在恋爱之前，我们也都是一个人，永远不离弃的是自己。这一段时间避免再跟对方联络，也就是让自己复原的开始，如果过了一段时间情绪还是无法控制，就建议寻求专业辅导员的协助。

*刊登于《金色年华》第叁章第三节

当爱情不停留－ 如何提出分手

他们的故事

案例：

文钦和利嘉自去年在校外的一次营队中认识后，因彼此在一起时的感觉很好，加上文钦积极追求，所以很快就成为一对情侣。但利嘉今年因要面对统考，承受了很大的压力，和文钦在一起的时间也相对减少。这段时间以来，利嘉发现对文钦的感觉已经不再像以往那么热络，加上希望把重心放在半年后即将到来的考试，就萌生想要分手的念头。但她知道这样做一定很会伤害文钦，所以迟迟不敢开口。利嘉很懊恼，到底该怎么提出分手？

问题分析与处理：

持平而论，不是每份恋情都会走向婚姻的结局。因为不是每个人都会在 “适当”的时刻，遇到“适当”的恋爱对象。
牵手靠缘份，分手靠智慧。爱情并非是一场“爱你爱到杀死你”的悲剧，而是让对方幸福而快乐存在的人间喜剧。可惜的是，不少在分手中或分手后的男女，失去了这方面的理性，所以变成了我们在报章上看到的痛心案件。如果自己在关系中已没有爱的成分和投入，却不甘心放手，这到最后是会更伤人的。

分手是一门艺术。我们常会热烈讨论如何与异性建立亲密关系，但没有人愿意多去谈论如何与亲密伴侣提出分手。对于在情感发展快速的这个年代，不懂得分手似乎是一种危险。

其实，提分手的方法有很多，有些人会选择激烈的手段来结束感情，例如突然间断绝来往、联络，或特意做出一些对方不喜欢或伤害对方的事，让对方识趣的离开（这类群的人，通常会认为越是坚定和狠心，对方才会放手）；有些人选择透过第三者来传达分手的事实（这类群的人，或许会有些不知道该如何面对对方、或希望以逃避来面对）；也有些人会采用渐进法，逐渐减少跟对方互动的时间和空间，让对方慢慢适应关系的变淡，然后再提出分手（而这类群的人，通常会比较在乎关系和对方的感受）。

尽管有千方百计的分手方法，但最后的目标也是希望可以“有效”的结束关系（对于有报复成分的目标就另议）。所以这里并没有一个统一的标准来教导利嘉该怎么做，而是要让利嘉了解，当越清楚和掌握彼此的性格和特质，就会更知道怎样的分手方式是比较合适的。

另外，很多人会关心如何分手才不会让对方伤心难过？

说实在，分手不可能没有伤痛。一旦分手，有人无法接受事实，一下子失去生活方向和功能，需要很长的一段康复期；当然也有人没有强烈的感觉，心情也可以很快平复。对一段关系的结束，心肯定是痛的，但每个人痛的感觉强度会有所不同，主要是看对关系的投入和两人之前的亲蜜度。至于如何把伤害减到最低，这就回到上面提到的，需要靠智慧。

提分手也要懂得自我保护的方法。例如，时间：尽可能选择在下午而不是晚上；空间：可以选择在有人的公开场合，而不是单独在密闭的空间；人物：评估状况来决定是否要找第三者随同。走向婚姻结局的恋情，并不总是完美的恋情。但是，一段用心经营且分手顺利的恋情，却可以是一场完美的恋情！

*刊登于《金色年华》第叁章三节

第一本我有撰写的性教育参考读物

感谢台湾行政院卫生署国民健康局基于关心大马青少年保健之立场，同意免费授权马来西亚董总出版发行。

除了把文字转换成简体字，内容修订符合本土化，另增加几篇章节，而我是其中的责任编辑与撰稿者之一。
所以，这也可以算是我的第一本书吧！

暗恋也不行吗？

*刊登于2006年10月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

一直以来，文华从不太敢表达自己的感觉和想法。纵然自己对淑丽萌起浓厚的情愫，也只有偷瞄的胆量而已。就连正面与他交谈时，浑身也会感到紧张和不自在。

淑丽不但是学校校花，而且还是校内文坛的佼佼者。除了常代表学校参加各项比赛以外，她还担任多个学会的重要职位。如此美貌与智慧兼备的女生，自然吸引不少路边小草的青睐哟！难怪明华会被淑丽吸引的。

在天时地利的优势下，坐在淑丽后排的文华，只要每天能侧面地凝视她，就已经很心满意足了。如果当天淑丽的缺席，文华就会纳闷及无心向学。

或许相思病作祟吧！在家里，明华总是无法全神贯注地读书。他放不下她那阳光般灿烂的笑容。日复一日，文华的成绩单明显趋向于红色天空了。

文华开始担忧了，如果他暗恋的事曝光，他相信双亲铁定会把他骂得狗血淋头，甚至到学校投诉呢！而且，最近淑丽似乎也发现文华在暗中注意她的一举一动。他很苦闷，不知道该怎么去解决？

问：如果你是文华，你会怎么办呢？

当男生和女生逐渐成熟时，就会开始对身边的异性产生兴趣。如果这时身边出现才华洋溢、样貌长得不错、乐于助人、人缘好、或谈得来的异性，最容易让自己动情，进而会开始暗恋对方。

暗恋的感觉，是没有经验过的人很难从中了解和体会的。这种感觉有时是幸福的，当然有时候也是痛苦的。当可以跟对方靠近是幸福的，如果还可以跟对方聊上几句或同在一起，那就更加不得了。但如果对方表现得对你没兴趣，或者看到对方跟别的异性要好时，又或者一段时间没见到对方，这种感觉就很难熬，可以说很痛苦。我可道出这些，是因为我在中学时也曾经有过这样的经验。现在回头看，我并不觉得暗恋不好，这毕竟是很自然和很美的成长经验，但暗恋背后附带的情绪困扰，就不是每个人都很能够忍受、掌控或处理，而问题往往就出在这里，直接影响了一个人的学习和生活。

是否需要将暗恋转为明恋，这就因人而异。有些人并不希望破坏这样单纯的感觉，或对自己和对方有所保留，所以觉得只要暗恋就好，时间甚至可以长达7、8年或更久。有些人则因为暗恋感觉过于强烈，并决定把这种感觉化为行动，以期待得到答案，所以就找机会向对方表白。我想并没有一个标准答案来评断怎么做是最好，我只能说看自己和对方的准备度，还有就是你们关系的厚度。一段恋情是需要建立在有一定的认识基础上，如果彼此并没有这样的基础，这种表白最好是表达对对方的好感（例如：我觉得你的做事能力很强、我很喜欢你对人的态度），就不适合做「爱的表白」（例如：你可以做我的女朋友吗？）。其中重要的一点，如果只是表达对对方的欣赏，不需要对方做决定，那样彼此就不会有太大的心理负担。

从普通朋友开始，去了解这个吸引你的人，去接近这个朋友。要打破僵局、开始交往，最好的策略是由浅入深、循序渐进，就用不着害怕被拒绝，这些都是我给文华的建议。我不期待文华忘记或远离目前对自己分量那么重的人，这毕竟对需要常见面的人是不容易做到的。所以期待文华可以调整自己，以平常心来跟淑丽交往，学习把对方当朋友，渐渐就不会紧张和不自在。如果还是做不到，则可尝试规定自己思念对方的时间（例如过了晚上7点就做其他的事来转移焦点），而不是时时刻刻都沉浸在这样的感觉当中，而忽略了生命中其他的事。另外，文华也需要开拓其他的人际交往和生活方式，因为没有了「目标」的锁定，生活也会慢慢回归正常。

既然是藏在心里的感觉，父母亲就不容易知道，除非是自己告知，不然就不用担心曝光的问题。要改变学业成绩，就尝试先从自己的心态和生活开始调整吧！

我怀孕了！

*刊登于2006年9月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

小娟望着日历，数着日子，她开始担心了起来。她的“姨妈”过了好久都还没拜访她。回想起2个月前在男友家，他们情不自禁地有了第一次亲密接触……，小娟越想越害怕。于是，在男友的陪同之下，她终于决定到妇产科去看医生。结果，医生告诉小娟，她怀孕了。

听到这消息，小娟和男友顿时愣在那里，心里非常害怕，他们该如何告诉家人呢？他们的家人一定会气死了！男友很恐慌，他要求小娟保密，然后悄悄地去堕胎。小娟心里也很混乱，她真的不愿意伤害一条无辜的小生命，可是她和男友才16岁，他们哪里有能力养小孩呢？

问：如果你是小娟，你会怎么办呢？选择堕胎还是把孩子生下来呢？

不管是第几次的性行为，都有怀孕的可能性。如果不清楚怀孕的意义，也不了解未婚怀孕所必须承担的后果，就会往往在没有做好安全措施的性行为之后，造成双方心里相当的惶恐。这种感觉以女生为最强烈，总是在等待下次月经来的时间最难熬。

现在发现怀孕，就已经不是该责怪谁的时候，例如：“当初就是你不做好避孕！”。其实得到这样的结果，是男女双方都需要共同负起的责任。提及责任，我觉得小娟的男友有做到陪伴去妇产科做检查，而没有让小娟一个人默默承受这压力，这举动让我非常的赞赏。同样是责任的另一面，这不禁要引导大家再度的思考，在还没有经济条件、心智尚未完全成熟之下，有哪些负起责任的条件呢？这也是我希望藉此机会再向同学强调对婚前性行为的自身的责任和条件评估，如果越清楚无法承担这些种种，就要学习如何拒绝婚前性行为，或避开欲望的诱惑，要不然就一定要做好避孕措施。请记得，多一层的顾虑，就不会任由欲望牵着走。

好啦，以上的机会教育先做到这里，我再回来谈谈小娟的困扰，怀孕了下一步该怎么走？

当我看完了小娟的例子，我第一个想到的是，小娟这段时间的生活作息，一定会受到某程度的影响，心情是忐忑不安的。虽然16岁发生性行为没有触犯法律，但面对已经怀孕的事实，一时之间升格成为父母，心理还是需要非常长时间的调适。所以首要希望小娟和男友知道，越是恐慌，就越需要冷静下来，并不适合马上做决定。不论决定是要当单亲妈妈、立即结婚然后把孩子生下来、把孩子生下来送给别人、堕胎，这些都不是单方面或你们现阶段年龄可以完全做决定的，因为决定的背后还牵涉到家人的感受。

社会对未婚怀孕、单亲家庭始终还没有到达完全开放接纳的程度，所以一旦发现怀孕就马上结婚，这是大部分人会选择的解决方式，但这不一定适合应用在每个人的生活形式上。如果当事人的家庭都能同意也表示支持，形式的问题就可以比较顺利解决。不过当事人就需要有心理准备去迎接生活和生涯的转变，特别是停学后感觉自己与周边的朋友不同时，很容易会产生一些情绪。如果最后是决定要当单亲妈妈，或把孩子送给别人，在情感上更需要家人的支持。

堕胎也常是面临两难的人的考虑方式之一，不过因为堕胎有其危险性，而且会对女生造成生理伤害和心理创伤，这都是双方都必须要明确的知道。在我国，进行非法堕胎（即非因为婴儿或妈妈健康问题而堕胎）也是犯法的。一旦要做这个决定必要很大的勇气和冒险，并不会弄掉一个生命就没事了，所以不建议贸然行事。小娟和男友当然可以有自己的想法，但因为自身拥有的条件有限，所以发生这种事后，极大的可能会变成是被决定者。所以建议寻求辅导老师或信任的长辈来参与你们的决定过程，从中表达你们的想法和期待。透过第三者除了可以协助让你们有比较明确的方向以外，也可以协调和协助舒缓双方家长知道这事情后的情绪，让彼此缓和的坐下来共同做决定。

色情书刊的“重口味”内容

*刊登于2006年5月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

今天，家里只有阿志一个人。发闷的他就到哥哥的房间翻阅杂志。

咦，这本是什么书？哇！封面都是穿得很暴露的性感女郎！阿志无意间在百科全书的夹层里发现了这几本黄色杂志，吓得他既惊慌失措，他急忙把书塞回原位，回到自己的房间。可是，阿志心里痒痒的，脑袋一直盘旋着刚刚那几个女郎的画面。

终于，他敌不过心里的好奇，想说只看一本，当作增加常识嘛！可是，他看了一本又一本，甚至跑到哥哥房间再搜找，看看还有没有其他的黄色刊物。那次之后，阿志每天都会偷偷溜进哥哥房间翻找，希望能找到新的“杂志”呢！

自从看过黄色杂志后， 阿志感觉自己似乎成了色狼，眼睛总是不自觉的往女生胸部、臀部瞄，而且脑袋常常出现“杂志”内的春色。阿志不知道自己怎么了？他不敢告诉任何人，怕别人视他为“变态”。他也不敢问哥哥，因为若哥哥知道他偷看“杂志”，一定会揍他。阿志该怎么办？

问：如果你是阿志，你会怎么办呢？

中学生正逢生理上的变化，所以对异性和“性”相关事物深感好奇和想一看究竟，这是很自然和正常的。但心里却知道接近这些色情刊物、色情影片，一旦被长辈发现，一定是备受责骂和处罚，所以心里总是很矛盾。明知不好但又想看，看了又会活在罪恶感中，这就是中学生在接触“色情”时常会有的处境，如果这样的挣扎程度太深，相对的也会影响到学习和生活。

我记得我曾在初中班级的辅导活动课程中，问过学生有没有看过色情书刊或影片，结果接近一半的学生举了手，从眼神中我知道还有部分学生是不敢举手，少部分学生没接触过。过后我再找几位学生进一步询问是否知道不能看的原因？得到的答案有：因为父母会骂、看了会变成色狼、看了会常“想歪”、看了会学坏、不知道为什么不可以……。从这些回答中发现，其实大人们的担心和不让孩子接触的用意，并没有传达让孩子知道。

站在师长的角度和角色上，当然是不赞成中学生看色情书刊和影片，主要原因是因为中学阶段的这个年龄，还无法辨别内容的真实性，所以容易从影片中吸取到错误的性知识。另外，色情书刊和影片的“重口味”内容，也容易残蚀纯净的心灵和影响学习，就像阿志的脑袋常常会出现那些画面一样。更重要的是，我们担心中学生会被这些内容影响，而将女生视为一种“物品”、“性发泄的对象”，这样自然不会懂得尊重异性。

那有同学就会反问：“为何我的父母就可以看？”。

我并不能说色情刊物完全不好，因为色情刊物在成人亲密关系的性爱部分也有些功能。例如：有些夫妻双方都喜欢和享受使用色情影片与刊物，来丰富他们的性生活；有些单身的成年人会使用色情刊物和影片来满足性欲。成人年龄上的成熟，加上对性知识也有初步的了解，自然就会比较能辨别哪些是真、哪些是假。另外，成人也比较有自制能力，懂得拿捏分寸，就不会乱了步伐而影响生活。希望阿志能从我的说明中了解这些“色情”与自己的关系，目前阶段接近这些刊物对自己并没有好处。现在不妨想想，如何克服回到家会有想要偷看的冲动，可以选择做些哪些事来转移注意力？况且，即使是家人，也要懂得尊重你哥哥的隐私权，而不是随意进入他的房间和翻阅他的私物。最后，中学阶段还有很多有趣的事物和活动值得去发展和参与，所以当阿志的生活越是充实，这些念头和画面到时自然就会远离。

中学生谈恋爱的挣扎

*刊登于2006年2月份董总《中学生》月刊 “十字路口”

挂掉手机，小嫦心里甜滋滋地，每晚睡前少文一定给她一通电话，他们恋爱已经三个月了。

但是她心里有一个隐忧：爸爸妈妈还不知道她和少文谈恋爱。今年是会考年，偏偏这个时候她又无法自拔地谈恋爱了。虽然爸妈从来都没有在“中学生该不该谈恋爱”这个课题上表态过，她只知道爸妈向来都在乎她的学业成绩，他们一定会因为担心自己的功课受影响而反对！

小嫦真的受不了这种偷偷摸摸的日子：约会时，骗家人说跟同学上图书馆找资料；省吃俭用，把零用钱省下来跟少文一起分担手机费；平时和妈妈最好谈，但是必须在妈妈面前隐藏自己恋爱的喜悦，让小嫦有种欺骗妈妈的罪恶感。

小嫦也想过放弃这段恋情，可是她的感情已一发不可收拾了。她很想告诉家人，这样她就不用偷偷摸摸，也不必感到内疚了。可是，万一家人反对怎么办？

问：小嫦应该告诉家人吗？如果你是小嫦，你会怎么办？

“恋爱”是很甜很美的，但是如果彼此相爱的时机不对，经历的恋情多少都会带些“苦涩”。这样的事不只会发生在青春期，同样也发生在成年人的感情世界里。所以，要有一段顺利的恋情，不只要碰到“对的人”，更是需要在“对的时间”里相爱。而我就看过太多类似的例子，每对个别都是很优的男女，但就是没法成功的走下去。看在眼里，我心里是感到很惋惜的。

回来看小嫦的例子，我可以感受到小嫦的忐忑不安。热恋的心情是踏实和愉悦的，对彼此的关系会有期待，彼此也都在小心翼翼的保护这个爱的幼苗；另一方面，小嫦也知道彼此现在相爱的时机不太对，担心父母知道后会反对，所以对自己的隐瞒和不坦白有罪恶感。这两种不同心情的拉扯，对小嫦是个无形的压力，相信持续下去会影响到备考的心情和进度，对彼此的关系也没有好处，所以我对小嫦能有所觉察，并且决定要解决这困境感到很欣慰。

不过，我对于小嫦想向家人透明化这段关系之前有些保留，主要原因有二。其一，小嫦表达了爸妈向来都在乎学业的成绩，更何况今年是会考年，所以会支持谈恋爱的可能性不高。其二，小嫦是想过要放弃这段关系，只是自己不可自拔和不知道该怎么处理。所以，在告诉家人之前，我希望小嫦先确定自己对这段关系的期待，还有就是对家人的期待。如果小嫦希望透明化这段关系可以得到家人的支持，那就可能要先有失望的心理准备。如果父母反对后而小嫦又继续坚持，那对父母和少文的关系就没有好处，甚至可能恶化。

如果小嫦是要用透明化来结束这段关系，衍生的问题相对的会比较少。不过结束一段感情需要很大的勇气，失恋后更需要家人和朋友的陪伴，我希望小嫦的妈妈到时可以是个很好的陪伴者。用透明化来结束关系，也可让决定了的态度更为坚定。

在这里是希望小嫦能看到做任何决定都会有不完美。每个人的恋情都是希望被祝福的，所以当冷静下来思考后，不妨找个机会和少文好好谈谈，诚实告诉他自己的想法和感受，不管是要在一起还是决定分手，都要好好的处理，而学校辅导老师将会是你接下来很好的求助资源。

“约会”是正常的人际交往

前言：

每当我去演讲，跟中学生谈到“约会”时，大部分的学生会说自己从来不曾约会。言下之意，就是把“约会”狭义的锁定在亲密伴侣之间的交往关系。其实不少的父母对“约会”的价值观也是这样子的，所以孩子才不敢说自己是在约会，只敢说和朋友出去玩，要不然，很容易就被联想成在恋爱了，除了自找麻烦，还要被同学用奇怪的眼神嘲讽。
我告诉这些学生，我已经结婚了，而且我还常常跟太太以外的女生约会呢！
结果，在场的学生就会愣在那里，等待我的解释……

回答：

约会是每一个人必经的人际交往历程，从小时候与一群朋友约会、与知己约会、单独与同性或异性朋友约会、与女朋友或男朋友约会、与老公或太太约会、与长官约会、与客户约会……每个人终究一生都在约会。话虽如此，当我们一提到“约会”这词的时候，大部分人难免还是很快、很直接的联想到是亲密伴侣的约会。如果父母所想的“约会”就只等于“与异性之间的亲密约会”，那么约会内容就很自然的会想到亲密行为了。

身为父母或老师的，可试着检核自己的观念，如果我以上所指的确实是伴随你长大的想法，那么你自然会很紧张或害怕听到孩子说要去“约会”。而且，在他们“约会”的过程中，你会很担心他们去哪里、这个时间他们到底在做些什么？在如此的焦虑下，就很难去教导他们两性交往的艺术、约会的礼仪了。

在这里我并不探究这样的价值观是从何时开始的。而我想传达的是，这样的价值观无形中传达出“约会不是常规行为”、“小孩是不能约会的”，孩子自然无法从长辈的身上学到健康的两性交往观念和技巧。

父母可以怎么做？

其实，约会可以是健康的人际交往，约会的历程包含了几项好处：（1）可以了解自己和对方的优缺点、（2）学习如何与异性及不同的价值观的朋友相处、（3）学习尊重彼此共同的兴趣和想法、（4）增进双方之间的认识和沟通。

而约会可以指“团体约会”、“一般朋友的约会”、“亲密伴侣的约会”。不同类型的约会都可以在内容上、行为上、地点上、时间上有所差异。而不论是哪一种约会类型，有几项细节是父母和老师可以共同教育孩子的：

（1）表现诚恳和礼貌。态度在人际交往中是一个很重要促进关系的因子，所以邀约时需要向对方表现出诚意。若自己无法接受邀约，也要有礼貌的拒绝。不少孩子告诉我他们不敢拒绝对方，原因是担心拒绝了后自己会被边缘化，对方也就不再提出邀请了。特别是当女生主动提出邀约时，不少的男生就更会有这样的焦虑而不敢拒绝或使用谎言术回绝。其实他们不知道自己在如此的拒绝方式中，已经让对方不舒服了。

（2）多找共同的话题。团体约会时，话题会随着团体的特性而产生，你一言我一句，比较不会有冷场的场面发生，即使偶尔有，大家也不会感到焦虑。但是如果是单独约会时，冷场常会使气氛尴尬，所以在沟通中找出对方有兴趣的话题，作深入的交流，这样可以更深入的了解对方的想法和价值观。

（3）学习尊重和接纳对方的意见。话题无法深入，部分的原因是一方所说的不能被另一方接受，为了避免冲突，而选择游走于不同的话题当中。所以，学习倾听、尊重对方有表达意见的权利、不要乱下定论或那么快给建议、接纳对方的意见等等，这些沟通的技巧都是在约会中需要学习的。

（4）活动要有具体计划。我们需要教导孩子，在单独约会时更要掌握活动内容，因为这是自我保护的一种方式。约会的时间和地点，由女生主动选择最好，尽量选择在白天和人多的地方约会。如果与不太熟悉的朋友约会，甚至可以请朋友陪伴或告知家人行程。另外，因为自己还没有经济能力，所以约会时需要一起付账，而非只由某一方付账。

（5）掌握两性交往的阶段。如何从普通朋友的交往进而成为固定对象的交往，这是孩子最欠缺，但却是最关心的问题。孩子从来没有学习到如何单独约会，都只会团体约会，所以单独约会时就会制造很多笑话、找错对象、做出糊涂的事。所以一定要练习约会，从沟通中，了解自己未来适合哪一类型的伴侣。

结语：

如果你现在觉得我结婚后也可以和其他女生约会，也变得不怎么奇怪的了，那是因为你的价值观变宽了。其实，我们需要以正常的心态看待“约会”这个词和这个行为，如此你才可以告诉孩子，什么是他们可以做的，而不是只告知什么不能做。如果孩子从小就建立起这样的观念，自然不会看到男女生在一起就想偏了，反而可以平安快乐的发展两性关系。

*此文刊登于2007年1月23日《中国报》家庭乐 副刊

父母如何管理孩子的亲密交往

张爸爸阅读了我上一篇的“我可以恋爱吗？”文章之后，跟我分享了他对两个儿子是否可以谈恋爱所抱持的态度。

张爸爸告诉我，他在孩子国一时就已经跟他们谈及两性交往的问题。他不反对儿子有异性交往，但前提是，他们若有固定的交往对象，则必须要向家人坦诚，并且要找机会介绍给父母认识。更重要的一点，就是会要儿子排出可以与对方约会的时间表。如果因为恋爱而耽误了课业，就会“再加以沟通”。

如今两个儿子分别高二及高三了，都没有交女朋友的记录。

张爸爸跟我分享了他的教育方式之后，也希望我可以把经验跟读者们分享。同时，他也问了我，这样的管教还需要注意什么吗？

回答：

首先，我为这两个儿子有这样开明的爸爸感到骄傲。从小能与孩子谈及两性问题的父母并不多，而父母不愿意多谈的原因，不外是（1）我也没有概念要怎样开口（2）担心越说越多，孩子就越会去做，所以宁愿他们知道少一点。还有一种情况，是父母该说的都说了，但孩子好像“左耳进，右耳出”，听不进去父母所说的话，怎样沟都沟不通。

以张爸爸的例子，他在儿子小时候就已经建立起了互动的沟通模式，所以他们的亲子关系有一定的基础，而这一点是我非常赞赏的地方，也是希望读者可以学习的。常有不少父母会说，我都有跟孩子说，但他们更多时候是不愿意听。
所以问题就出在于，为何父母的“美意”传不出去？换来的却是孩子无奈与不耐烦的回答：“我知道了啦，你要讲几次？！”、“你为什么那么罗嗦？！”等等的反弹。

问题会有这样的演变，常是因为父母在看到了问题之后才想要沟通的结果。当问题发生时，父母总是会求好心切，很想很快的可以把问题解决，所以孩子问题背后的焦虑、担心、委屈、害怕等等的情绪则容易被忽略。而这样以事情导向的单向沟通，往往少了“人味”，孩子自然会觉得父母根本不是在关心他这一个人，而是害怕事情发生后会给他们带来麻烦。结果可想而知，孩子当然会选择隐瞒实情，自己设法处理和解决。

我们相信有些事是孩子可以独立解决的，但有些事则是他们无法解决，但又不想求助，这才是危机的来源。

父母亲可以怎么做？

亲子沟通本来就不简单。因为孩子在生理与心理上的发展变化很快，不像父母的性格不会有太大的改变，所以父母有时候会感觉教育孩子已超出掌控范围。更何况要沟通的话题是一向来不擅长的两性问题，父母更需要掌握一些方向。

（1）从小就要建立互动的沟通习惯。如果孩子是处在叛逆期，父母需要花更多的心思去贴近他们，多听他们的想法和感受。沟通习惯的建立，就不会让孩子觉得父母都是有事才谈，而且一谈就是在说教，很罗嗦！带着如此的动机沟通，容易让孩子不舒服和逃避。

（2）父母需要坦白告诉孩子自己的担心，如此孩子也才会学到坦露自己。就如我上一期的文章说到，很多时候孩子并不知道父母为何反对，只知道父母说这样做会对自己不好。但为何父母不愿意明确说出是担心孩子影响功课、乱花钱、情绪容易起伏不定、发生婚前性行为、为婚怀孕？当父母说出了之后，也要听听孩子的想法和感受，因为有效的沟通是双向的。如果孩子已经在谈恋爱，父母的反对是于事无补的，反而要平心静气的再沟通，双方达到一致的协议与共识。

（3）多赞美。父母平常就要多赞美孩子，如此才有助于滋润和助长彼此的亲子关系。

（4）不要急着看到效果。如果之前没有跟孩子沟通的习惯或经验，更是不可能马上看到成效，更何况在谈及两性的问题，一开始难免会尴尬，所以需要多些耐心。

（5）父母不行，就要寻求资源。教养孩子是夫妻共有的责任，而不是一方的责任。夫妻需要有一个教育的方向和共识，当碰到问题时，夫妻俩要相互扶持、支援。如果问题已经超出能力范围，那就要寻求专业的支援，例如老师、辅导员。

结语：

其实，我身边也有几位父母，像张爸爸对孩子两性交往所抱持的态度一样，但只有少部分的孩子真的会谈恋爱，而大部分的孩子并不会因为父母亲的允许，就会马上去谈恋爱。

追根究底这些孩子为何不谈恋爱，发现是他们的思考（内在动力）在引导他们的行为，而不是父母亲反对。这些不会想要谈恋爱的孩子，大部分有自己明确的生涯方向和目标。即使真的谈了恋爱的孩子，他们也会比较知道如何尊重对方与自我保护，而不太会做出父母所表明担心发生的事。

*此文刊登于2006年12月5日《中国报》家庭乐 副刊

11/11 --12/11参加爱滋病防治照护与性教育研讨会

（资料来源：台湾性学会）

主办单位：台湾性学会、树德科技大学人类性学研究所

协办单位：树德科技大学应用社会学院

时间: 2006年11月11日至11月12日

地点：高雄县燕巢乡树德科技大学图资大楼B1国际会议厅

缘起:

依据联合国爱滋病组织（UNAIDS）发表的最新报告指出，由于多数的亚洲国家人口数相当庞大，即便爱滋的盛行率较低却同时意味着有许多的人感染爱滋。最新的数据显示，2005年存活的爱滋病感染者大约有830万人（成年女性大约有200万人），其中有110万的新感染者。危险行为(通常不只一种型态)持续造成亚洲的爱滋疫情延烧。许多亚洲国家疫情流行的症结，在于使用药品注射以及未防护的性行为交互影响的状况。

许多亚洲国家爱滋流行的状况正在改变，其中包括早年曾成功控制爱滋疫情的国家，像是柬埔寨以及泰国需要阻却他们正在改变中的爱滋病流行情形。以长期的观点来看疫病流行，许多国家将要面临的挑战是：提供成千上万的感染者治疗及照护，2005年亚洲估计有110万人需要抗反转录病毒药物的治疗，居全世界之次。

国际爱滋病研讨会的主办单位说，第16届爱滋研讨会在2006年8月13将于多伦多揭幕，共有100多国的24000人代表、3000名记者参加，创下会议纪录。2004年的曼谷研讨会，有17000名代表、2700名记者参加。研讨会发言人波姆告诉法新社：「会议规模越来越大，我常听大家谈到2000年（南非）德班的会议很盛大，大家努力争取药物、曼德拉发表重要演说，但我认为，我们一直在持续扩张......因为这个疾病也在成长。」今年研讨会的主题是「传达的时候」，强调为有需要的社群，提供爱滋病预防、照顾与治疗的迫切性，并敦促政府，以政治家承诺的资金对抗疾病。

我国也感同于爱滋问题的严重性,卫生署侯胜茂署长于今年6月20日主持召开「行政院卫生署爱滋病防治委员会95年度第1次会议」，出席该会包括学者专家、内政部、外交部、国防部、教育部、法务部、经济部、交通部、新闻局、陆委会、农委会、劳委会、原住民族委员会等部会代表及卫生署内相关单位，会议决议如下：

1. 请相关部会及执行单位签署支持政府推动减害计画，展现政府支持减害计画的决心。
2. 由教育部择定适当期间，于各级学校举办「爱滋病防治」动画影片观后感写作比赛活动。
3. 为保障个案隐私请教育部及内政部警政署加强人员教育训练及函请所属学校或警察机关善尽保密责任。
4. 有关将爱滋卫生教育测验纳入累进处遇进级分数或戒治处遇分数加分，请法务部参考办理。
5. 监狱（所）爱滋收容人医疗事宜，将择期召开会议研商。

同时为呼吁社会大众「真心关怀、平等对待」爱滋病友及肯定国内民间团体愿意提供爱滋病友一个温暖的安置场所，疾病管制局施副局长率领同仁，并偕同台北市卫生局疾病管制处王永卫医务长，前往「关爱之家」探视爱滋病友。疾病管制局呼吁社会大众应该以关怀的角度给予支持，尊重感染者有居住权自由的权利，更对无偿借住之「三犬基金」等社会人士表达感谢，希望有更多爱心人士、基金会、企业界、药厂团体能?砖引玉，帮助更多爱滋病患与支持爱滋防治民间社团。

2006年5月份召开第59届世界卫生大会（ＷＨＡ）时，一位来自肯亚的爱滋行动者Johnson Mwakazi 将他对爱滋病的经验写了一首诗，道出了世界上4千多万爱滋病毒感染者生活在「污名化」阴影中的心声：

Underneath the Veil， 揭开面纱
This one thing has destroyed families,，它摧毁了家庭
This one thing has destroyed marriages,，它摧毁了婚姻
This one thing has killed men， 它能够致人于死
It is not HIV 它不是爱滋病毒
It is not AIDS 它也不是爱滋病
It is stigmatisation. 它是歧视
I say “STIGMATISATION.”， 我指的是“污名化”

基于以上几点因素,爱滋病问题确实验在亚洲社会中获得各国政府的重视,台湾性学会第二届年会中我们有必要更加延伸爱滋病各方的努力,不管在治疗及照护甚至于社会福利等 ,再再都需要我们当起国内与国际,政府与民间的桥梁,一起为亚洲为全人类的爱滋防治努力以赴。

4/11 孩子《L' enfant》电影导读

故事简介

布鲁诺是个二十岁的小偷，和女友索尼亚有一个刚刚出生的孩子。为了钱，他转租女友的公寓房，使得母子二人无处可去；为了钱，他卖掉自己的礼帽，女友的外套；为了钱，他也可以卖掉自己刚出生的孩子。

之后，他把孩子要回来，因为索尼亚知道孩子被卖而昏厥，还要找警察；他不愿惹麻烦，不是良心发现。警察介入，他说，索尼亚不忠，希望藉报警摆脱他；为圆这个谎，他编了另一个谎，让他母亲做伪证。在偷窃失败后，他扔下同伴独自逃跑。

他冷血、自私、狡猾？

布鲁诺也花大价钱租车，带索尼亚母子兜风，两人的笑容在阳光下灿烂。最终，他还是到警局自首，救出同伴，在监狱里，和女友抱头痛哭。

他善良、仗义？

两下矛盾的性格出现在一个人身上，只能说这些对他并没有我们想象的重要意义。他不懂好坏，没有原则，做事不经思考，所以，他以偷窃为生；所以，他卖掉孩子，像卖掉另一件赃物；所以，他能在女友决裂之后，还找回去要钱。他依靠本能生活，不辨是非，浑浑噩噩，布鲁诺只是一个孩子。片名l'enfant所指的，不仅仅是那襁褓里的婴儿，索尼亚、布鲁诺，他们都只是孩子。

【孩子】是一个关于爱与希望，生命与勇气的故事，是达顿兄弟继【美丽萝赛塔】后，再度荣获坎城影展最佳影片金棕榈大奖的惊人杰作。一向关注社会问题的达顿兄弟，这次在电影中聚焦在比利时成天游荡的年轻人，是怎样的一个社会让本该是青春洋溢、梦想无限的二十岁年轻人，只想每天靠抢劫为生就好？全片叙事流畅又震撼人心。

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AI FM《安全走影地带》电影导读

日期：2006年11月4日

时间：3PM-530PM

地点：南洋商报总社

导读人：吴启铭、张吉安（AI FM DJ）

11月4日看我上《Young 样轰到底》！

《Young 样轰到底》 已开心登场。呼朋唤友一定要守住每逢星期六，9：30pm， Astro AEC， 第19 频道。

集数：3

课题：性要怎么说出口

TX　：4 Nov 06

内容简介 ：

现代年轻人自称样样比人"IN"，没人愿意承认自己的性知识不合格，可是《 YOUNG样轰到底》偏偏有能耐揭开这张底牌，通过文康和Royce尽情和年轻嘉宾一起轰，看看他们如何把"性"说出口！嘉宾中有 17年来从不正视自己包皮的懵懂少男，也有自认性知识丰富的少女。大家热哄哄大爆获取性知识的管道。年轻人希望父母如何协助他们打破性的迷思？自慰到底正不正常？会不会使用避孕套？特别嘉宾劲爆示范：避孕套，不要到关键时刻方后悔！本地首个现场示范保险套正确使用方式的节目，就在11月4日的《 YOUNG 样轰到底》！！

10月20日 于加影育华国中演讲

演讲主题：《青少年的两性交往》
时间：1330--1530
对象：国三学生

爸妈，我可以谈恋爱吗？

这是一位妈妈给我的信：

我的女儿跟我关系还不错，她今年17岁。从上礼拜开始，发现她在晚上的固定时间就会聊起电话，后来从她妹妹口中得知，打电话来的都是同一个男生。我还没有去跟女儿证实他们之间的关系，因为我记得你之前在电台说过，青少年谈恋爱是无法阻止的，越是禁止就越是促进他们的关系。其实我很担心她是否正在谈恋爱，如果他们才刚开始不久是否还来得及阻止？青少年谈恋爱真的不会有问题吗？

问题分析：

生理上的变化使到开始对异性充满好奇，也正是我们常讲容易“情窦初开”的时期。在这个时期之前的人际相处，常会是以同性交往为主，所以对如何与异性相处，其实并没有太多的经验，也不知道该怎么相处。若是动了心，自然对关系的发展充满许多期待，而这些期待常会长得像他们在电影或连续剧里所看到的故事一样美好。

青少年各自需求都不同，常常无法以年龄预估他们的需求，就像每个孩子对自己身体关心、探索的程度，性意识及生理发育开始的时间都有很大的差异，所以孩子不会因为校规或大人的阻止，而变得不去谈恋爱。有些孩子的却是可以迟些谈恋爱，有的却是较早会有谈恋爱的渴望，在中学时就想谈恋。不是每个人都可以做到一样的标准，所以我们的社会不能对性爱价值观只有一个标准，就是要读完书结婚后才可以谈恋爱，才可以有性爱。

他们对关系的付出是认真和投入的，但身为大人的我们总会认为小情侣的关系不真实而且又危险，害怕他们玩出火来，到时还得连累我们来救火。其实，这都是大部分师长会有的担心和恐惧，也就是这些恐惧不自觉得就会演变成大人努力设限和阻止男女之间的交往和肢体接触。

父母可以怎么做：

不让孩子谈恋爱，是消除父母自己的焦虑，孩子并不一定知道父母背后的担心。这位妈妈说跟女儿的关系还不错，那下次准备好跟孩子谈论这问题时，不妨坦诚表达出自己的焦虑，是担心影响课业、会情绪困扰、还是害怕他们会发生性行为、未婚怀孕？这样的坦白，是让女儿往后在面对问题时会选择找你的基础。父母有责任教导和告诉孩子事实，甚至可以讨论如何减低发生的可能性，包括约会的时间、地点、方式。若不放心，也可请孩子在规定的时间把对方带回家里约会，父母这样做除了可以更认识对方，同时也会减低自己的焦虑。不要害怕孩子知道得太多，因为当孩子越无知、懂得越少、越糊涂，就越可能会发生父母所担心的事。

至于权威的父母若发现孩子在谈恋爱，通常一定是持反对态度。其实，权威的父母也可以选择表达担心，同时增加对他们关系发展和维系的规范。当然，若父母的设限是亲子之间共同参与和讨论出来的结果，那就会更棒，因为孩子的服从性才会高。

成功的性教育，是让孩子学会选择和判断，同时也要教育他在选择不要时，懂得如何拒绝。

孩子谈恋爱的过程，也是情爱的学习过程。所以，要让孩子懂得发展情感技能，就要阶段性的引导他们如何才是健康的两性交往，而不是阻止或恐吓，让他们在往后的生涯中赢到幸福的情感，而不只有所谓的事业成就导向。

*此文刊登于2006年10月31日《中国报》家庭乐 副刊