男人要走，是留不住的。
http://www.frontier.org.tw/bongchhi/?p=21295
by 黃淑怡
荷蘭性教育的成功體現在全歐洲最低的青少女生育率以及青少年感染性病的比例上，近年來，包含美國與英國政府都曾投入研究經費取經荷蘭。荷蘭將性教育紮根於基礎教育中，並且以健康、開放與包容的態度看待婚前性行為。本文將從其發展歷史談起，接著提供官方數據佐證，再進入教學目標與作者實際與家長對談的田野紀錄，最後提出針對守貞教育的反思和隱憂 。
荷蘭於1970年代開始進行一連串基礎教育的改革，當時正逢避孕藥與避孕技術的發明，歐美掀起性解放運動，這股風潮造成了荷蘭官方正視逐漸攀高的青少女懷孕與生育率。於是1970年代中，教育部與民間團體（包含家長團體與性別團體）的合作協調下，國中（稱為secondary school）的生物課本必須納入人類生殖（human reproduction）的課綱，在內容上不僅教學生認識男性與女性的性器官，也必須解釋性行為，如何避孕，性傳染病與戀愛關係。
到了1990年，85%的中學皆落實青少年性教育的內容，另外50%的學校則提早至小學（註一）開始。荷蘭的憲法第23條保障學術與教育自由，家長有權利因宗教信仰或個人信念等因素，自由選擇小孩就讀的學校，因此直到今日，仍有少數的天主教與基督教學校拒絕教授青少年性教育課程，但會請有此資訊需求的家長與學生自行到家庭醫生或政府立案認定的社區青少年服務中心找專業的社工師進行諮商。
若從青少女（年齡介於15-19歲）每千人懷孕率或生育率來看，根據各國官方統計（註二），英國2011年青少女每千人懷孕率為3.8，荷蘭2011年青少女每千人懷孕率為1.67，美國在2011年青少女每千人生育率為31.3，臺灣2011年青少女每千人生育率為3.68。臺灣的數字看似雖低，然而僅公佈生育率而未公佈、統計懷孕率其實充滿著現實的弔詭。那些自行至私人診所進行人工流產或上網買墮胎藥的黑數，都無法從3.68的生育率得知。究竟荷蘭如何靠著落實性教育讓每千名少女僅有1.67人在15-19歲意外懷孕，荷蘭並不提倡守貞教育或污名化婚前性行為，反而是以非常積極正面且務實的態度肯認性行為是健全人格與情感發展的關鍵角色。
根據尤思特‧凡‧隆（Joost van Loon, 2003）（註三）的研究報告中，荷蘭的教師手冊中關於青少年性教育的教學目標有四大點：
值得特別注意的是，第一，荷蘭的性教育並未特別區分同性戀、異性戀或雙性戀，而是將所有的可能分別並陳，這樣可以避免性別少數學生被出櫃或被污名，其背後的預設立場是讓學生尊重並以開放的心態面對生命中所有的可能性。換句話說，將人類的多元性行為與性傾向當作是未來也許每一個學生人生都會遭遇的階段，現在也許還沒發生，或永遠都不會發生，但如果遇到了也不須恐懼或慌張。這樣的性教育也讓荷蘭成為西歐國家中同志或跨性別學生遭受校園霸凌比率最低的國家。
第二，荷蘭的性教育將性與婚姻和宗教脫鉤。性不是只能發生在婚姻中，也不提倡婚前守貞，但尊重這樣的選擇。凡‧隆認為，這和荷蘭社會與法律中家庭的多樣化有關。小孩可能出生於同居父母的家庭，但父母雙方並未結婚只是同居。小孩可能出生於同志家庭或小孩有其認養的父母。考慮到社會的多元，因此不能只以異性戀一夫一妻的核心家庭作為教材的範例，這樣才能反應真實並教導學生每一種家庭對於國家社會皆同等重要。
美國社會學家艾咪‧思查雷（Amy T. Schalet, 2011）（註四）分別訪談了數十位美國及荷蘭中產階級的家長對於青少年性行為與戀愛關係的研究發現，相對於美國，荷蘭的家長對於青少年性行為普遍採取有條件的開放與包容態度，她歸納出幾個重點如下：
筆者在自己的研究訪談中，也常和華人移民母親討論子女性教育的議題。許多母親坦承，這和他們原本的價值觀有很大的衝突，但是孩子現在所身處與生長的環境已經和過去她們的年代不同，學校願意這樣誠實的、明白的教導孩子健康的性教育與成熟的關係，其實對於家長來說反而是一件好事，因為親子彼此都知道未來可能會遇到的狀況。一位媽媽很坦承的告訴我：「如果她真的準備好了，我也確認她交往的對象是ＯＫ的，那我寧願她帶男朋友回家過夜，至少我知道我女兒是安全的，對方知道我們家長的立場也不敢隨便糟蹋或甩掉我女兒，對吧。」
荷蘭對於青少年性行為的尊重仰賴於政府、學校與家長的配合和合作才能造就其超低的青少女懷孕率。但若一昧只是以不切實際的守貞教育，不惜污名化且弱智化青少年的主觀判斷能力，否定其理性思考與選擇的可能，對於健全人格發展並無多大益處。更不要說目前臺灣的某些教會團體拿著過去美國失敗的守貞教育企圖以新瓶裝舊酒，在網路上散播許多似是而非、過度簡化的言論，不僅再現了強制異性戀思考且把人類的身體與性當成洪水猛獸，更浪漫化了守貞教育背後的恐性思維。
我個人並不反對也尊重願意婚前守貞的決定，但將此道德神聖化並貶抑其他選擇實屬不妥。當美國與英國都開始反省過去性教育的缺失並以荷蘭為借鏡時，為什麼還要繼續擁抱擺明是失敗的結果當夢幻範例？希望這篇簡短的文章能打開另外一扇性教育之窗，讓讀者看見不同的風景。
註一：荷蘭的義務教育始自4歲,因此國中約是10-11歲。
註二：由於各國在2011年並未皆在網路上公開青少女生育率，因此數據為懷孕率，有些為生育率。本文僅將該數據作為背景資料，提供參考。美國數據來自疾病管制局(Centers for Disease Control and Prevention)； 英國數據來自國家統計局(UK National Statistics)；荷蘭數據來自國家統計局（Centraal Bureau voor de Statistiek）；臺灣數據來自國民健康局。
註三：Van Loon, Joost. 2003. Deconstructing the Dutch Utopia: Sex Education and Teenage Pregnancy in the Netherlands. UK: Family Education Trust.
註四：Schalet, Amy T. 2011. Not Under My Roof: Parents, Teens and The Culture of Sex. Chicago: The University of Chicago Press.
男人与女人天生不同却又相互需要。美国一项报导指出，男女间很多矛盾的产生都是因为沟通不畅，了解男女之间的沟通差异，能帮助伴侣保持甜蜜。
差异1：沟通目的不同
男人：沟通目标十分明确，谈话是为了解决某个问题，或传达一定的信息，交流时希望尽量有效的发现原因，解决问题。
女人：希望通过交谈表达感受。他们将交谈看成"分享"行为，希望借此释放负面情绪，加强亲密感。
差异2：语言多少不同
男人：说话重视逻辑性与效率，他希望用简短的语言说明白问题。男人总是不明白，"为何女人要滔滔不绝？"当男人感觉"听够了"时，就会打断女人。
女人：希望尽可能多的说出细节，借此整理思路。话说出口前，女人可能不知道何种信息为必要信息，何种信息属多余信息，她只是愿意说出来。
差异3：倾听的含义不同
男人：多数会主动倾听。当女人先谈话的时候，男人会先倾听，并对她说的一切进行筛选，思考如何采取措施帮助她解决问题。但他们倾听的耐心很有限。
女人：认为男人的倾听本身就是一种帮助，不需要他采取更多措施。与理解自己和深爱自己的男人倾心交流可以帮女人缓解焦虑，解除负面情绪。
差异4：当女人情绪低落时，双方表现不同
男人：会像消防员救火一样为她解决难题。他急于尽快灭火，解决问题，却忽略了她难过的情绪。
女人：她其实更需要男人的关心、安慰和爱意，而不是马上听到解决方法。
差异5：当男人情绪低落时，双方表现不同
男人：感觉忐忑不安或压力过大时，希望独自享受安静，远离与他人的交流。尤其不愿意伴侣追问。他们可以通过看电视、看报纸或玩视频游戏来自我放松。
女人：将男人的沉默理解为"他不想和我说，他并不信任我"，有些女人甚至会唠叨不止。其实最好的做法就是给男人足够的空间。
差异6：沟通失败的原因不同
男人：不能接受女人对自己发号司施令。对男人而言，他讨厌能力受到质疑，如果女人说"你应该做…"，男人会产生抵触情绪，继而沟通出现问题。
女人："你真是小题大做，过于夸张！"、"你太情绪化了！"此类来自配偶的话语会让女性觉得丈夫忽视她的感觉，进而出现争执。
摘自：2012.06.16《星洲日报》副刊 快乐家庭 编辑：宋慧燕
15/06/2012
报导：杨洁思 《十分专题》部落格：http://series888.blogspot.com
夫妻或伴侣之间亲密度不够，心灵缺乏连结交流；女性在行房中只担任配合的角色，没有坦诚相告自己对性关系的期待与需求；及男女双方在床上未有充分发挥本身的男性能量或女性能量，是双方性爱减少的三个主要原因。
台湾知名身心灵老师、身体心理学及超个人心理学治疗师李安妮，点出会导致两性性生活次数减少的主因，以及可以促进性关系的方式，特别是女性读者，或许从中可获得一些启示……
在许多国家，少性及无性夫妻逐步增加，新加坡专家估计，该国有大约15%的少性或无性夫妇；在日本，估计该国每月性生活少于一次的夫妻比例占35%或更多。
"美国最近有份报告也指出，现代人行房的次数比我们的奶奶时期更少。It is really sad（这真令人悲哀）。"《妳天生就是性爱女神：唤醒爱、智慧、性能量的十堂课》作者李安妮说。
作为心理咨商师，李安妮（Tara Ann Lee）透过身体心理学（Somatic Psychology）及超个人心理学（Transpersonal Psychology）的专业背景替人疗愈，与此同时，她也透过身心灵工作坊协助人们成长。
她帮助很多夫妻进行咨商，发现两人之间性爱减少有三个主要问题：
敞开心沟通
第一，两人之间亲密度不够，心跟心没有连结。婚姻中有冲突时，两人不懂得沟通，虽然试图用脑袋说服自己：没事、没关系，心中却累积了许多负面情绪，时间久了心越来越关闭。
"女人的心若对先生关闭，那她就无法信任先生，没有办法把自己敞开、让自己臣服信任，那她就不可能跟先生有美好的性爱。"她解说。
"我们的心与性器官连结，特别是子宫是与心脏连结，子宫颈是心脏的反射点，如果你的心是封闭的，你不会想要跟对方行房，有的话也不会很享受。"她指出情感与性的关系。
这类伴侣，需要心理及心灵上的疗愈，两人要多沟通，她会引导他们把埋在心里的秘密，或是压抑的负面情绪全部表达出来，让心开了松了，方才建立亲密感、信任感。
双方要坦诚
第二个问题，是涉及两人的坦诚，特别是女性，要让另一半知道，她在床上要怎样被爱，才会有性快感。
她指出，传统上，东方女性在性爱中扮演满足男人的角色，这样会令女方不享受。李安妮老师建议，女性要从配合的角色中走出来，跟先生建立健康的性爱 关系，她要非常诚实，让对方知道自己希望身体如何被对待。夫妻间可把性爱看成是让婚姻越来越好的途径，并且一定要拨出时间行房。
要想办法让彼此很想要行房，愿意通过性关系来促进双方关系。两人的沟通可以再深入一点，例如对方需要怎样被对待才会想行房的细节，都可告诉对方。与此同时，双方也要让对方知晓界线在哪，例如行房不能影响到自己的睡眠，或是更具体的，晚上十一点以后就不要行房。
"双方愿意替关系做而非看当下的心情来决定，要跟彼此沟通，让对方知道如何让自己舒服、满足，有被爱的感觉。"她说。
阴阳要极端
第三，要让男性能量与女性能量之间的吸引力变得非常的强，这两种能量要变得非常极端。
双方沟通时，男性要用其女性能量，要温柔细心体贴，但是在床上，他却可以充分发挥其男性能量。
在性爱上，一个人要扮演非常阳性、男性的能量，另一个人就要扮演非常女性的能量。一般上，大多数是男性扮演阳刚角色，女性发挥其女性能量。
行房时，男性就不应变得非常女性或阴性，否则的话女的会变得非常阳性。男性要变得非常阳刚，须懂得如何用阳性能量去对待女伴，对方才会变得很阴性，阴跟阳要非常极端，才会产生火花。
性能量帮助自我成长
李安妮老师有多年修行经验，唯一直无法解决她的负面情绪与性能量（性欲）问题。因缘和合之下，接触到超个人心理学大师Ken Wilber的著作，了解到原来可以用女性方式修行，透过接受及拥抱一切进入"空"，进而学会拥抱自己的负面情绪，而且还用性能量来修行。
她虽强调性爱的重要性，但却也强调本身并非主张纵欲或随便跟人发生性关系，对她来说，性爱是神圣的，不可随便，要认识一个人很久才能跟他发生性关系。"性能量是神圣而谨慎的，否则随便使用性能量会把你搞得一团乱。我的重点是，教人如何接受及运用性能量来帮助自己成长。"
"性能量，你如果可以接受它，知道怎样运用它，它就能帮助你修行。"她说，她的著作《妳天生就是性爱女神：唤醒爱、智慧、性能量的十堂课》，便是教导我们如何面对与接受我们最难接受的自己。
勇敢做回真实的我
"女性要成为性爱女神，一定要提高个人觉知，须了解自己，表达你的真实，冒险当独一无二的自己。"李安妮说。
"要学习爱自己的每个部位，包括负面情绪，爱与接受你的愤怒、受伤、恐惧、悲伤、嫉妒、孤单、性欲、渴望被爱的感觉等，爱你自己所有的部分，特别 是黑暗面，这些你都能接受，就代表你能接受所有人性的特质。"能接受自己的贪嗔痴及所有这些，自然就会接受别人；能接受别人，就是能爱别人。
"一个能接受及爱别人的女人，是一个敞开、充满爱的女人，也是一个性感女人。"她说。
为什么说当独一无二的自己要冒险呢，那是因为很多女性要维持一个形象，如结婚后要当个好太太、乖媳妇。为了要符合社会认定女人应有的形象，女人不敢当自己，压抑自己的热情及真实的感觉，因为要符合父母的要求、社会的认同。
"这种女性就像小女孩般还未长大，需要讨好别人和父母才觉得被爱。当妳被内在的小女孩控制，不管年纪多大，不可能会性感，因为妳就像小女孩一样，不是个女人，还未成熟。"
在社会的体制下，敢敢做回自己，不扭曲自己的本性，还真需要一定的勇气，因此才会说要冒险当独特的女性。
压抑是自我封闭
李安妮指出，一个人若是压抑其黑暗面或负面情绪，这个人就不是个打开的人，即使很棒的性快感或性欢悦涌上来，也没有办法完全撇开去感觉；由于整个人是封闭的，所感受到的喜悦不会太流畅，不会太开心，也不会感觉到负面情绪，这不是真正的平静，是压抑。
"真正的平静，是所有感觉都透过你流动，你接受所有的感觉，没有抗拒，所以任何感觉或情绪不管多么激烈都不会被打扰。压抑你的黑暗面，也会压抑你的光、你的爱，你这个人就是关闭的。"
以往，在母系社会，性爱是被崇拜的，性能量是生命的源头，人们将性爱视为神圣的。
来到父系社会后，很多宗教领袖都是男性，他们对于母系社会中女性当领导者有戒心，会觉得女性能量会危胁到他们的能量，因此就开始贬压、批判性能量，迄今我们仍被影响，人们被灌输性爱是负面、肮脏的。人们不知如何面对自己的性欲，对自己的性能量感觉羞耻、罪恶。
来到此际，我们的意识必须成长，该拥抱女性能量，用我们的女性能量来拥抱性能量，从数千年前崇拜女性到父系社会开始崇拜男性，未来该是女性能量与男性能量一起崇拜，进而达到平衡、和谐。
14/06/2012
报导：杨洁思 《十分专题》部落格：http://series888.blogspot.com
夫妻或伴侣间的亲密关系，表面上看是关系到两人的"性福"，其实背后有更大的意义。
在身心灵角度看来，性器官并非只限于性关系与生育功能吧了，台湾身心灵治疗师与老师简湘庭就指出，两性性器官链接涵盖的层面很广，性能量是生命的根源，这个能量不流动，将影响到个人其他方面的发展，包括事业、金钱、关系等。
一个人或夫妻俩无法有性生活，并非只是表面上无性的问题，其背后根源还牵扯到个人早期在原生家庭面对异性能量的经验。
个案1
一位男性在事业上拥有很高的成就，但却对太太没有兴趣，面对太太，小弟弟很不争气。
在治疗时发现，他的男性自我无法展现自己，无法在族群（如母亲与太太）面前有力量、获得肯定与认同。他可以做好应做的工作，但是却不能做自己想做的事。这部分能量影响他精子的分泌，也导致在面对太太时很难勃起。
原来，他有一位经常否定他的妈妈，使他无法展现自我，偏偏他所娶的太太就像他母亲一样，对他有很多否定。他接收到太太对他的否定时，就连结到妈妈的否定，造成他在与太太行房时难勃起。
勃起是男性能量自我表达与自我行动被肯定、被接受的力量，尤其是自我的表达与力量的展现。明显的，这位案主受小时候经历影响无法展现自我，阴茎因而无法勃起。
个案2
另一个案的男士则可以勃起，但面对早泄问题。
追溯其家庭背景发现，他的母亲在他还很小时就当了寡妇，母亲还要代替父亲角色，形成她展现出很强烈、主观与强势的性格。
这个小男生从小是被压抑的。由于他小时候的力量不够妈妈强烈主观的女性能量强，结果他成年后，与女性能量打交道时，都处于下风，因此也就有早泄问题，代表男性的能量无法维持很久。
案例1与案例2的共同特征，都涉及案例跟母亲的关系，就是他跟女性能量接触时是怎样的连结关系。
个案3
简湘庭也有男同志案例，这些男性却无法跟异性上床。在疗愈时，她发现他们大多数是从小对妈妈或女性产生排斥所致。
这与他们在生命早期的经验有关，妈妈对他们不关注或缺乏连结理会，他们在妈妈身上接收到很多排斥，所以他们在接触女性时，会进入排斥的能量，这种排斥让他们在亲密关系中无法接受女性。
这些案例早期跟女性能量连结处于怎样的状态，影响他们日后跟女性的交往与关系。
从身心灵角度谈性
简湘庭老师从事身心灵治疗与教学领域多年，她说："一般人不会特别来问这个问题（无性），倒是生不出孩子专程而来的案例很多。但是有没有人因无性问题而来 呢？有，他们的问题主要是无法有性关系，有的没有办法兴奋或勃起；也有的对另一半无力，没有兴趣，对别人却有兴趣。"
"一路以来最多的，是女孩子对性有排斥，先不谈他们小时候的印痕，他们大半在转世（＊备注），在战争中有被强暴的经验，而对性有很大排斥。"
简老师从身心灵角度出发，指出要谈性问题，要从男女的性器官来谈。
先说女性，若是一位女性小时候有很深的不被接受，例如常受大人指责与否定，这些经验对她造成伤害，那么就可能影响她对性的接受度，进行性行为时，她们难以放松，性排斥。
再谈即阴茎，先从精子谈起，精子的活动力及男性贺尔蒙分泌，与一个男人自我的力量与展现有很大关连。
女性与早期跟男性能量（父亲）的互动有关，如果父亲是权威式、强式的，过度压抑否定她们，以致她们自小缺乏情感的滋养了解与接受，将会影响她们日后跟伴侣的性关系，无法顺利行房。
小时接触到男性能量时感觉压迫，成年后她们进行亲密行为时，将勾起早年被父亲压抑的情感记忆，进而排斥性关系。
＊备注
转世指某一个前世，身心灵领域相信人有很多世，而我们的细胞具有记忆，DNA中记载了我们过去累世的经验，某一些过去世的记忆可能会影响到这个人的这一世。
内分泌失调致性排斥
简老师有一位女性个案，案主小时家贫一家人睡在同个房间，然而她的父亲性欲很强，每天晚上都向妻子索求。
小女孩每晚蒙在被里听到的是母亲无奈哀求，接收到母亲的难过痛苦，结果造成心理问题，成年后无法进行性关系，一旦行房，就感觉到妈妈的痛，而她本身确实也有痛的感觉。
另外，她说："在性爱关系上，很多女性的感觉是'给'，而不是被滋养，好像我就是应该给，所以心理上也会产生很多排斥。"
她还指出另一个现代人普遍常见的问题：内分泌问题。
"如果内分泌处于紧张焦虑的失调状态，阴茎就无法勃起，男士就不会想到要有性关系。性是需要放松才能做的，但是许多现代人都压力太大，绷得太紧了。"
性能量治疗影响大
简湘庭说，因性爱相关问题而上门求助的个案属于少数，倒是有不少人为了无法生育而来，原因是性关系不好，又或是夫妻关系出现问题，才会想要治疗这个问题。
她指出，无性问题经处理后，可以提升两人的亲密度，只是费时较长。两人一起治疗效果更好，因为两人会去到无性的程度，代表两人过往的生命印痕或情节，已强烈到呈现在器官的反应上了。
虽然这些案主的初衷是生小孩或治疗性关系，但是在进一步了解后，他们都会愿意进行性能量治疗，这是因为性能量是生命的根源，这个能量不流动，将影响到个人其他方面的发展，包括事业、金钱、关系等。
"在治疗性关系方面，背后有更大的意义，性器官链接涵盖的层面很广，它涉及自我的力量，对女性来说，它包括自我的被滋养、被爱与被接受。对男性来说影响更多，它牵涉到自我的被认同、被肯定、自我表达发展的力量，会影响到其事业、关系。所以，他们会愿意持续做治疗。"
那码事感性大于理性
阿良结婚生下小孩后，也许是年龄差距与男女生理需要有差的关系，夫妻俩的性爱配合不良，默契不够，双方无法在性关系中获得充分满足感，结果两人行房意愿越来越少，最后竟成了无性夫妻。
他们曾试过增加新鲜感，改变原有方式，尝试其他方式，最后还是无法如愿让双方都满意，不是一方觉得太过，就是另一方觉得不够。最后通常是为做而做，无法尽兴，久而久之，"性致缺缺"，双方再也懒得尝试。
如今婚后25年，阿良已迈入中老年，他的体力还行，对性仍有欲望："这跟年纪大没有关系。现在我还是有性冲动与性欲，不过不想出外胡搞，唯有自己私下解决。"
这些年来，他们夫妻都不曾上门请教专家，性事就像挂着风干的肉片，摆着摆着，不知不觉也摆了四分之一世纪。
他说，不想请教专家，是认为专家无法帮到他，因为专家主要是靠头脑理论分析，但是对他而言，性是凭感觉、冲动与直觉的，感性大于理性。
从事养殖业的他笑谑："靠专家指导的性爱叫交配，靠专业就好像养猪人替母猪找猪公，然后人工拨，再协助猪公交配。"
他坦诚，对于夫妻俩多年来无法享受性生活，会觉得失望，而且这多少也会影响夫妻关系，毕竟两人无法性爱，但各自还是有生理需要。
但是他已接受事实。"我也明白夫妻关系不是只有性爱，只好接受。"
心灵能量强才有性
无论如何，最终阿良的个案还是去到简湘庭手里，她进一步了解后指出问题症结：
男方有很强烈的无力感，而且有很强烈的"要好"求好之心，如果事情不好，会强烈地想要把它做好。在性方面，因为他做不好，就会产生无力感，一次次做不好，无力感日愈加重，结果越来越没有能量，也就是无力，到最后变成没趣。
女方则有很深的不被接受，似乎自己这样也不好，那样也不好，这样也不行，那样也不行。先生认为性做不好，令她产生很深的不被接受感觉。因为不被接受，她越来越退缩，退缩到后来变成恐惧，不敢要及不想要，自然也越来越不能配合丈夫。
性关系就变成两人的按纽（男方的无力感与女方的恐惧退缩），按到这个按纽，就没办法做。他们必须进行心灵方面的疗愈，当他们心灵能量有所提升，他们才有办法行房。
13/06/2012
報導：楊潔思 圖：本報資料中心
《十分專題》部落格：http://series888.blogspot.com
夫妻兩人陷入少性到無性局面裡，該如何跳離這個窘境？
性問題的多面向，憑一己之力是否厘得清？對方是否愿意聆聽配合，一起解決問題？
性事心事，重重疊疊，若是剪不斷理還亂，或許可尋求性教育師進行輔導。
把性問題解決了，或許兩人關係中某些卡住的部分，也一併清除了……
性是人的天性，夫妻之間一般不會一下突然惡化，由有性變成無性，換言之，這個過程是漸進式的，從有慢慢減少。
台灣性學會馬來西亞分會理事長吳啟銘說，若是雙方都不要性愛，那就沒有問題，但是，如果一方想要對方卻不要，或是一方從性關係中得不到滿足，那就構成問題了。
"性生活從開始到后來會減少是正常的，我們的體力和對對方的新鮮度會慢慢減弱，初時，兩人對彼此身體不熟，很激情，行房就會很頻密，不管有沒有結 婚都一樣。但是交往久了，性生活就開始下降。這下降不等于不愛對方，而是他們的新鮮感少了，或用其他方式來滿足這方面需要。"他說。
關係不好導致無性
與此同時，他也指出這現象背后更大的問題："他們的性生活減弱，原因不是出在新鮮感減低，而是源自于雙方關係出問題。新鮮感因素不會導致無性，只會減少，但是，關係不好卻會導致無性，特別是對女性而言，關係中出現問題會直接影響她行房的意愿。"
雙方關係導致無性的原因有許多，包括吵架、生活習慣迥異等。
他指出，無性族群可分兩類，一是不能做但想做，二是能做但不想做。前者通常是面對生理問題，如勃起功能障礙（不舉），早泄，女人性冷感等。后者通 常則是：我可以但我不想要，其中有好些涉及關係的問題，生活習慣或是生理時鐘無法配合、外遇、生活重心放在照顧孩子上而沒心力行房等。
有時，男方提出索求，女方不要而拒絕，下一回，當女方想要時，她或許會擔心受到男方以牙還牙回拒，而不敢提出索求，最后造成雙方都不主動提出，互相等對方開口。
吳啟銘也是新紀元學院兼任講師及轉捩點全人發展中心性教育師，他說："無性夫妻必需要厘清的一點是，一定要確定對方跟自己的性需要是否一致：我是可以不要性，但對方是否真的可以不要？抑或他有需要，他配合我而不要？"
性跟婚姻可割開
如果一方不要性愛，對方卻想要，就要想該怎樣來滿足對方。是否不必有性行為，只需要擁抱，也能達到對方的需要、期待和滿足？
他也澄清，並非無性的婚姻，夫妻關係就一定不好，性跟婚姻雖是一體，但也可以切割開來。
例如有的女人不喜歡性，讓另一半出外尋求性的滿足。他們一樣有擁抱牽手，只是不行房，兩人關係良好。"對于無性夫妻，到底他們對無性的解讀是什 么？這是他們要的嗎？如果他們覺得可以，倒無妨，前提是達到他們的期待，例如擁抱就可以。如果不是（這樣）的話，就一定要解決。"
主流的社會看法是，婚姻以后一定要有性，但有時，不一定要跟著主流走。現實中也有雙方都不要性，也過得很好的夫妻。
"若能在性愛上滿足，那對婚姻有更大的幫助。當然我們會鼓勵夫妻有性生活，因為無論對他個人狀態、對整個身體及關係的狀態，都會有幫助。但如果今天，他們不想要，也不等于他們（關係）不好。"他說。
坦誠相對更勝揶揄
夫妻倆若為無性問題所困擾而無計可施，一般上面對多久就有必要尋求協助？
一般上，無性的定義以一個月為準，"若夫妻一個月都沒有一次性愛，但是又想要性愛，而且也完全不是生理的問題，那就算是兩人進入無性婚姻。"吳啟銘解說。
兩人可找問題根源，若是這個月是因為大家都忙碌，聚少離多，那還情有可原，若每天同床，身體很健康，卻沒有性關係，就不尋常了。
那么，他們要先去找醫生或輔導員呢？
互相檢視關係
吳啟銘倒答得干脆：他們要先面對自己咯！如果一個月都在一起，卻一次都沒有，就要去檢視雙方關係是不是出現問題。
若彼此都不想要，那就沒問題，若是某一方想，另一方卻不要，那就是問題。
先找出問題關鍵，先做了解，如果能解決就解決。他說，大部分問題都可以解決，有些是解決不到，拒絕溝通、拒絕面對，那就要尋求外界協助。
明確知道是生理的問題，就要找生理的醫生。撇開生理的問題，就可找輔導。
他會鼓勵夫妻兩人一起去面對問題，即使是對方的生理問題，也陪伴另一半一起尋求外援。
他舉例說，若先生有勃起問題，太太說："去看醫生啦！"和"我很想我們好一點，我們一起去看醫生，看看我可以怎樣幫你。"這兩者聽在當事人耳裡，感覺很不一樣。
他指出，很多時候男人不舉、早泄的問題，源自另一半。例如另一半不接受這個事實："為什么你可以不舉？為什么你可以這樣早泄？"男的會害怕被瞧不起，就不想行房了。
有問題源自另一半
也有的個案是，丈夫有不舉的問題，但是太太不想了解。
他要求對方在尋求泌尿科醫生治療之余，更要與太太溝通，"因為不舉會對性生活造成影響，不會只是男性單方面的問題。一定要讓太太知道：現在不是你不想跟她做，而是你害怕做，原因是你生理的反應出現了一些問題。"
"當你第一時間跟她表達時，她就不會想到別的地方去：會不會我沒有吸引力、會不會丈夫有外遇等。第二，她也會在乎說，這個問題她是否該陪你一起去解決。"
增加親密感來助興
現今投入職場的女性眾多，很多女人會認為：做工回家還要做家務顧孩子，累都累死了，哪有興致行周公之禮？
若叫丈夫體貼太太，不要要求太太行房，但是丈夫卻有他的生理需求，因此，丈夫若能分擔家務及家庭瑣事，則太太會很感恩及欣喜。
"男人不擅長這一塊，但是即使是這些芝麻瑣事，也會影響太太的心情與'性趣'，因此體貼太太分擔家務瑣事這個部分是男人有必要學習的，例如協助太 太處理孩子的問題，安撫太太，晚上時再溝通處理方法是否妥當，有沒有幫助到太太，進行這樣的討論能增加兩人的親密感，可能自然而然就會有行事的需要。"吳 啟銘建議。
兩人有別于親密接觸初期干柴烈火的性，婚姻中的性需要一些潤滑劑，"這些潤滑劑需要情感的親密度部分，我覺得這是在婚姻關係裡面常常會缺乏的，而后來會變成無性婚姻。"他分享。
彈性性愛增加情趣
行房是否須要預約？兩夫婦是否可以預約時間行房？
吳啟銘指出，這對很忙的人是不錯的方式，找一個共同的時間，例如每周五晚上行房，重質不重量，創造數量與品質時間。
不過這樣久了可能流于公式化，畢竟我們是人，不是每星期同個時間都會想行房，而且行房也要看心情，因此，彈性處理應會比較理想。然而對忙碌的人來說，彈性的空間很小，這是一個難處。
不過他同時也指出，定時（固定的時間）定量（固定次數）定點（固定地點），是性生活最大的殺傷力與禁忌。"你可以去預約（行房）時間，但是讓它有彈性，視情況而定可以延后或取消，這很重要。"
他說，性愛應更具彈性，平時有時間就可以行房，而非一定就要在預約時間裡進行。那些平時都在家的人，就沒有必要預約性愛時間。
求助者男女都有
因為性愛出問題而向吳啟銘求助的案主，男女所佔比率相當，男性問題大多與性愛能力有關，男性會變得無性，一般原因是恐懼，例如有無法勃起，早泄的 經驗而有陰影，不敢繼續行房，"因為每多一次的失敗經驗就加深其恐懼，認為自己沒有用，因為男人會把性的能力相等于自我價值。"他說。
"如果他的性能力不好，就會認為自己是這方面有缺失的男人，就不敢做。大部分尋求協助的男性，都是生理功能的問題。"
至于女性案主方面，主訴碰到的問題，是她本身想要，但另一方不要或不愿行房。一般上，她們都會先嘗試跟對方談及採用挑逗等方式自行解決，但對方不怎么領情，令她們感到無助。
也有的是男女雙方都正視所碰到的問題，並把該問題當成是兩人共同的問題，而雙方協議好委派某一方來找他。
12/06/2012
报导：杨洁思 图：本报数据中心
《十分专题》部落格：http://series888.blogspot.com
一对夫妇，到底拥有怎样的性生活才叫正常？
是以避孕套公司每年支助的性行为调查报告，其每周平均次数为准吗？
如果全球夫妻平均一周行房两次，那些次数较少或较多的族群，就算不正常吗？
"性生活是很个人的事，性行为次数的调查报告只是参考数据，不见得适用于每对夫妻身上。"本地性科专家拿督刘明德医生说。
他说，性生活的范围很广，正不正常的尺度其实很宽，只要是夫妻两人都接受的性生活，便算正常。
"只要夫妇两人觉得适合与接受，那便没有问题，并不是说每天要做爱才算正常。"即使两人行房次数与大多数人的平均行房次数有落差，只要两人接受便可以，不需要跟随西方的标准。
影响因素多
他指出，会影响夫妻行房次数的因素很多，其中包括夫妇的年龄，社会阶级、生活、文化背景等。
年轻人精力充沛，行房次数多属正常，老年人性欲下降也很正常。
那些汲汲营营忙于找生活的人，大部分精力花在工作上，或是夫妻两人碍于找生计无法住在一起，性爱次数肯定受影响。
因此刘医生认为，研究夫妻无性问题，应从多个角度与方向来看，性生活次数可以是个指标，但是，不应只着眼于数量，更要着眼于质量，性生活的素质好不好，直接影响两人在性方面的满足感。
"现今社会发展快，年轻人想法跟上一代看法有所不同，也会影响性生活，如今两夫妻都出外工作的家庭多，而且现在有很多女强人，她们的职位可能比丈 夫高，这也产生一些社会问题。两人性关系涉及的层面很广，成因多，不只是心理，还有体质、健康、个人性的反应等等问题。"刘医生说。
从心理着手
很多时候，他在治疗时，从心理方面开始着手，先了解对方的想法与经验，有的人小时有过不愉快的经验，如被人虐待、性骚扰，又或者小时自慰被父母发现而严厉打骂，也会影响个人成年后对性的看法、性欲等。
例如女性早期被性骚扰或有不良性经验，可能会导致阴道痉挛问题，性交时阴道会因为过度收缩而对阴茎置入产生疼痛，不能有正常性活动。
拿督刘一一举出各种导致无性婚姻的成因，并说："夫妻无性生活的原因很多，林林总总，所以这不是个简单的问题。"
全面治疗涵盖辅导
每一个无性婚姻个案都是独立的个案，并非发烧就用发烧药、伤风就用伤风药，一种药针对一个问题那么简单。作为医生，通过沟通了解每一个病人的病因显得特别重要。
"每个个案都是独立的，有些（严重的）要花费很多时间，可能要半年或一年，而且效果也不一定。"刘明德医生说。
对性没概念
由于原因不一，所以治疗效果视人而定，有人只是单纯对性没概念，连简单的性知识也不具备，这些人或许来一回，在医生辅导后，问题就迎刃而解。但有人求诊了整年，进展还是很慢。
刘明德医生很注重与病人之间的沟通："看病之外，医生要花一些时间进行辅导，这是在医学上很重要的事，能提供病人比较全面的治疗。"
他说，有时医生的角色只是给对方安全感，例如对方的问题是性器官受念珠菌感染，因为怕传染给另一半而不敢行房，又或者是女方有很多白带，丈夫有疑虑，那么医生开药及为对方解惑，让对方知道问题不大，就能让对方释疑，解除行房障碍。
刘医生坦承，有时会给病人开安慰剂（这类药物外表似一般药丸，但无实际疗效，它的作用是产生心理抚慰的作用，以期使病人的症状得到舒缓），这对一些病人也有效果。
促进性活动
东方人对性普遍是抱着压抑的态度，甚至把性幻想与自慰视为猥琐的行为。刘医生却认为，性幻想也有助于性关系，应该获得接受，以促进性活动，增加激情。
在医疗上，有治疗者采用催眠方式协助病人进行性幻想，也有不错的效果。
身为医生，对于自慰或自渎，他也抱着开明的态度。
夫妻同行效果更好
美国人比较开放，夫妻或情侣间有一点问题就会找性专家询问，本地人相对保守得多，少数人试了几次无法成功圆房就看医生，绝大多数人则讳疾忌医，或是很多年了才向医生求助。
"很多人都不看医生，宁可自己受苦。"根据刘明德医生的经验，有很多人有性的问题却不求助，有些人因性病或其他问题求诊，医生才发现对方面对与性相关的问题，若是医生不问其性经验，他们也不会主动提问。
我国没有精专于性问题的专科医生，病人若碰上无性问题，可视情况找性科、泌尿科、神经科、心理医生等求助。可以说，病人都很分散，统计数据也难以获取。
事实上，无性婚姻不只是限于两夫妻的关系罢了，它也涉及法律层面，在法律上，没有履行夫妻义务可以构成离婚的理由。
针对无性问题，两人齐来寻医，自然效果最好，但是，寻医者的另一半未必肯陪同而来。
有一些情况，如男性面对勃起障碍问题，单独一人求医也能达到效果，但若太太能陪伴前来，或许能进一步帮助先生，借着医生建议的方法，如一些动作、帮助男方性幻想等，在心理上协助对方重振雄风，或许就不需要借助药物来解决问题。
提及性爱不可分割之说，他的看法是："很多人说性是爱，这个说法有争议性，性不等于爱，（良好的性关系应该是）而是双方有照顾对方的感受并且两人都感到满足。性对爱有帮助，可让双方比较有满足感，但性不等于爱。"
最后，刘明德医生呼吁国家推行性教育，以避免性问题日后造成家庭问题，"我们的基础是家，而性问题是其中一个家庭问题。"
无性夫妻治疗程序
针对夫妻无性问题，刘明德医生看诊的程序一般如下：
1.了解双方是否有性欲？
谈到无性问题，自然要谈性欲问题。
"有性欲不一定要有性行为，但没有性欲就完全不需要性行为。"他说，有些性的问题如得不到高潮，是性的过程，但是这些过程前提必须是先有性欲，否则就不会有后续的性活动。
无论如何，刘医生也补充，有性欲不等于一定要有性行为，当事人也可通过其他方式如自慰解决。
虽然无性的原因众多，但是可以肯定的一点，性欲问题主要是心理问题。
刘医生说，进行性欲辅导时，他会先了解对方的性历史，最好是夫妻两人的性历史，因为，小时对性的概念或信念，会影响其想法，如果这方面有问就在这方面下手。
对性有恐惧感的个案，要循序渐进，一天一点慢慢解除其对性的恐惧，如从拥抱、接吻、爱抚渐进式，一步步解除其心防，待其逐渐适应与接受了，才去到行房。
2.身体检验
第一关没问题，就会进行身体检验。身体某些问题会影响性生活，例如前述的阴道痉挛的妇女，医生的检验仪器还没有怎么碰触到对方，对方便已喊痛。
3.其他原因
若身体没有什么问题，就会探讨其他原因，有者是没有性知识，若能向对方解释清楚，也能扫除一些盲点及谬思，如一些人误以为性行为会很疼痛，认为性肮脏、怕生孩子的疼痛、怕患上性病等。
缺乏性知识或拥有错误的性知识或对性有偏差看法，都会影响其性生活。
没性趣部分原因
造成夫妻性趣索然的原因众多，其中包括：
＊某一方或双方生理障碍影响"性致"。
＊某一方或双方没有性欲，"性致"缺缺。
＊心理障碍，认为性是肮脏的，或对性有恐惧。
＊忙于工作，生理过于疲惫。
＊夫妻长期相隔两地。
＊年长男性雄激素下降，性欲降低。
＊年长女性雌激素缺乏，做爱时会痛，没有采用药物治疗。
＊性交中无法得到高潮。
＊夫妻关系不佳，影响做爱的意愿与心情
＊一家大小共挤一间寝室，难有高质量、浪漫的性生活。
＊外遇，对另一半没性趣。
＊在外偷吃后带病菌，担心将菌传给另一半，而不敢碰对方。
＊某一方同性恋。
11/06/2012
报导：杨洁思 图：本报数据中心、互联网
《十分专题》部落格：http://series888.blogspot.com
在东方社会，性，是避讳的话题。
亲密如夫妇，也少有人会把两人的性关系拿出台面讨论。
即使是性关系出现严重问题，也鲜少人会因此而求医。
这种心态，助长了无性夫妻的比例。一些原本可通过心理辅导或医药处理的行房问题，也因大家耻于求助，而成为无法解决的问题，甚至成为两人一辈子的痛。
新加坡报章不久前报导，约有15%新加坡夫妇是少性或无性夫妻，行房次数极低，甚至完全没有性行为。
相信在马来西亚，这个数量也不会少，只是碍于社会风气保守，我们更难得到比较明确的数据。
在社会对性的暧昧态度下，众多受无法圆房问题困扰的夫妇，只能在暗夜中叹息。
这个系列，把这个对许多人来说不能说的问题，用文字呈现，并且采访了新加坡、台湾及本地好几位专家或是治疗师，期待能对备受困扰者有所帮助……
个案 1
雅群（化名）结婚十年，一直没有小孩，家人催得急了，她只好求助专家，以便进行人工怀孕。
妇产科医生检查询问之下，才发觉雅群夫妻是非一般的不孕夫妻，雅群并非生不出蛋的鹅，事实上，她的身体很健康与正常。
原来，雅群的问题出现在心理上，打从孩提时期起，她就被灌输性器官与做爱很肮脏的思想，结婚后她只想与丈夫有纯纯的爱，发乎情止乎礼，不想有肉体上的亲密接触。
在丈夫的要求下，相隔好几个月，雅群会勉为其难跟丈夫亲热一下，过程中她完全不享受，更不用说高潮了。
做爱几率少，性爱质量差，怀孕不成也就不出奇了。
了解问题症结后，妇产科医生费时一整年时间慢慢帮雅群洗脑，纠正她对性的偏见，教导她们夫妇一些技巧，最后终于成功使这对夫妻自然受孕。
个案 2
小李与太太说好，结婚后才有性关系，两人也真的能信守盟约，把初夜留到洞房花烛夜。
他一直相信前辈的话，那码子事嘛，结婚后自然就会。
抱着这样的信念，直到洞房花烛夜，真糟糕，他不但没有"自然就会"，反而搞得一塌糊涂。小弟弟不争气，寻不着入门之道。
后来数次，他不是无功而返，就是草草收兵，偏偏他的妻子是那种心直口快，求好心切的人，频频催他：还不行吗？
他被催得急了，压力愈来愈大，后来在妻子面前，连要让小弟弟抬头也有困难……
个案 3
网上，一名过来人分享，两夫妻因忙碌而无性生活，后来发现丈夫向外求慰藉，有了小三。
幸亏她发现得早，表面不动声色没有揭穿，而生活上则极力挽救，想出各种借口将丈夫留在家，最终成功避免可能出现的婚姻悲剧。
"如今，我想忠告大家的是，如果你家出现了'无性婚姻'，夫妻双方就应该有所警惕了，起码要找出'无性'的原因。因为性生活毕竟是人类特别是青壮年的一种本能需要。"她说。
婚姻性爱相辅相成
婚姻是性行为、性生活的合法化。
而今，在开放族群中，婚前性行为已非常普遍。婚姻与性爱两者的关系不再那么紧密。
在这样的情况下，若是婚姻中性生活出现问题，导致夫妻间出现少性，甚至无性现象，它对婚姻的冲击又有多大呢？
若是排除生理疾病、意外及分隔两地，一对夫妇间长达一个月以上没有默契的性生活，就是"无性婚姻"。
性生活不协调致离婚
综合各方意见，无性婚姻的主要导因包括生病(如男方患糖尿病、前列腺病，阳痿；女方患阴道痉挛、性冷感等）；双方关系冷淡失和；以及生活或工作压力太大而失去"性趣"。
其实，在演艺界，有很多无性艺人或明星夫妻，信手拈来就有港星罗家英与汪明荃、台湾歌手蔡琴与前夫杨德昌，帅哥吴奇隆和前妻马雅舒，西洋歌手麦当娜与前夫英国导演盖里奇。当然，后面三对都离婚了。
其中蔡琴更以过来人的际遇，提醒他人莫过无性婚姻。当时杨德昌提出柏拉图式爱情，蔡琴傻傻地同意，10年后，表面恩爱的夫妻关系因杨德昌有了外遇而结束。
若说有多少巴仙的国人是因为性生活不协调而离异，那么这个数据真的很难说得准，很少人会将性问题公开。
一名对两性问题看得比较透彻，却不愿具名的受访者就指出，他有一些朋友在离婚时把问题归咎于夫妻关系，离了婚才承认，性生活不协调是造成关系不和谐的重要原因之一。"不管是男或女，很少人会对外承认性生活不美满。"
"其实，婚姻和性爱是相辅相成却又平行的，很少有关系恩爱又性生活愉快的夫妻。这也和个别人对性的价值观有很大的关系，很多时候婚姻破裂可以是因为性的潜在因素，也可以是关系不和的表面因素。"他颇有感触地说。
鱼水之欢婚姻润滑剂
排除生理因素，中医杜医师也说："我始终认为，以医学角度看（无性夫妻）不是重点，这些都是借口的借口，两性的疏离感才是重点。"
"女人若是要好好的跟她的男人沟通，性是第一关键！床上沟通得好好了，才有床下的沟通。这些都是发生在结婚以后的事。"他或许过度强调了性在婚姻中的重要性，然而，无可否认的一点：性生活不协调或许不会严重影响一宗婚姻，但是，融洽的鱼水之欢却能成为一宗婚姻的润滑剂。
性是美好的事，能够享受到是幸福加性福。
性很重要却非必要…
新加坡性学家李慧珍医生（Dr. Martha Lee）指出，虽然性在生活中占有一席重要之地，但它并非是完满的生活的必要组成元素。
"性涉及生理上爱的表达，是生命的愉悦及亲密的连结。唯这不等于它对个人来说是一个必要、应该或是否正常的评断。每个人都不一样，每个人都是独特的个体，有不同的需求、需要、欲望及兴趣。"她说。
作为Eros Coaching（www.eroscoaching.com）私人有限公司临床性学家，也是本区域少有的性学专家，她却无法分享任何病人的数据供作参考案例，她说，即使是在匿名的情况下，她也无法如此做。
在关系中扮演要角
在她的文章中，她倒是乐意分享工作带来的成就感："我的工作最棒的一点是看到客人脸上闪着希望之光，他们的眼中重燃光芒，还有，当然是协助他们解决他们的性障碍，过着更充实的生活。
作为一位女性性学家，她的女性身分，与工作性质结合，经常引起人们浓厚的兴趣或关注，甚至有人态度轻佻。
人们谈到性和性行为，总爱带上有色眼镜，与性相关的话题，鲜少是真正有意义的，这让她感到厌倦。
"如果性是美妙、美丽及两个相爱的人的亲密行动，为什么人们谈论它时总爱偏向负面？人们不愿确认性和性行为对个人幸福感的重要性，更不用说正视它在关系中所扮演的角色了。"
她解释其专业：性学领域涉及许多学科，如社会学、心理学、人类学、医学，以及了解人类性行为的艺术。一位性学家能区分出一个文化与另一个文化在性 行为与性态度上的差异。他们会研究贺尔蒙如何影响性欲，以及在性冲动中涉及的各种生理机制。临床性学家将他们的性学知识运用于培训与教育上。
她本身便进行个人及情侣性与亲密关系培训，举办性教育工作坊及公开演讲，可说是集合传播者、倡导者、培训师、教师及治疗师多重身分于一身。
对她来说，这份工作是"令人难以置信的困难及吃力不讨好"，但是她视之为生命的感召，"我从事这行因我无法看到自己做别的工作。"
无论如何，她的女性身分在工作上有实质的帮助，女性客户看到她，那种实时融洽的气氛与坦诚说出问题的放心，让她侥幸自己的女儿身，若她不是女的，她应该难以得到这份信任。
性障碍该找哪一科？
泌尿科－－若男性生殖器出现生理问题。
妇科－－若女性生殖器有生理问题。
任何医生－－若身体出现问题。
精神科医生－－如果他们出现的精神状况需要服药。
心理学家－－若他们出现与心灵相关的精神状况。
性学家－－临床性学家将他们的性学知识运用于培训与教育上，适合需要性与亲密关系培训、辅导及治疗的个人或伴侣。
