13/06/2012
- 吳啟銘：無性夫妻必需厘清的一點是，一定要確定對方跟自己的性需要是否一致。
報導：楊潔思 圖：本報資料中心
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夫妻兩人陷入少性到無性局面裡，該如何跳離這個窘境？
性問題的多面向，憑一己之力是否厘得清？對方是否愿意聆聽配合，一起解決問題？
性事心事，重重疊疊，若是剪不斷理還亂，或許可尋求性教育師進行輔導。
把性問題解決了，或許兩人關係中某些卡住的部分，也一併清除了……
性是人的天性，夫妻之間一般不會一下突然惡化，由有性變成無性，換言之，這個過程是漸進式的，從有慢慢減少。
台灣性學會馬來西亞分會理事長吳啟銘說，若是雙方都不要性愛，那就沒有問題，但是，如果一方想要對方卻不要，或是一方從性關係中得不到滿足，那就構成問題了。
"性生活從開始到后來會減少是正常的，我們的體力和對對方的新鮮度會慢慢減弱，初時，兩人對彼此身體不熟，很激情，行房就會很頻密，不管有沒有結 婚都一樣。但是交往久了，性生活就開始下降。這下降不等于不愛對方，而是他們的新鮮感少了，或用其他方式來滿足這方面需要。"他說。
關係不好導致無性
與此同時，他也指出這現象背后更大的問題："他們的性生活減弱，原因不是出在新鮮感減低，而是源自于雙方關係出問題。新鮮感因素不會導致無性，只會減少，但是，關係不好卻會導致無性，特別是對女性而言，關係中出現問題會直接影響她行房的意愿。"
雙方關係導致無性的原因有許多，包括吵架、生活習慣迥異等。
他指出，無性族群可分兩類，一是不能做但想做，二是能做但不想做。前者通常是面對生理問題，如勃起功能障礙（不舉），早泄，女人性冷感等。后者通 常則是：我可以但我不想要，其中有好些涉及關係的問題，生活習慣或是生理時鐘無法配合、外遇、生活重心放在照顧孩子上而沒心力行房等。
有時，男方提出索求，女方不要而拒絕，下一回，當女方想要時，她或許會擔心受到男方以牙還牙回拒，而不敢提出索求，最后造成雙方都不主動提出，互相等對方開口。
吳啟銘也是新紀元學院兼任講師及轉捩點全人發展中心性教育師，他說："無性夫妻必需要厘清的一點是，一定要確定對方跟自己的性需要是否一致：我是可以不要性，但對方是否真的可以不要？抑或他有需要，他配合我而不要？"
性跟婚姻可割開
如果一方不要性愛，對方卻想要，就要想該怎樣來滿足對方。是否不必有性行為，只需要擁抱，也能達到對方的需要、期待和滿足？
他也澄清，並非無性的婚姻，夫妻關係就一定不好，性跟婚姻雖是一體，但也可以切割開來。
例如有的女人不喜歡性，讓另一半出外尋求性的滿足。他們一樣有擁抱牽手，只是不行房，兩人關係良好。"對于無性夫妻，到底他們對無性的解讀是什 么？這是他們要的嗎？如果他們覺得可以，倒無妨，前提是達到他們的期待，例如擁抱就可以。如果不是（這樣）的話，就一定要解決。"
主流的社會看法是，婚姻以后一定要有性，但有時，不一定要跟著主流走。現實中也有雙方都不要性，也過得很好的夫妻。
"若能在性愛上滿足，那對婚姻有更大的幫助。當然我們會鼓勵夫妻有性生活，因為無論對他個人狀態、對整個身體及關係的狀態，都會有幫助。但如果今天，他們不想要，也不等于他們（關係）不好。"他說。
坦誠相對更勝揶揄
夫妻倆若為無性問題所困擾而無計可施，一般上面對多久就有必要尋求協助？
一般上，無性的定義以一個月為準，"若夫妻一個月都沒有一次性愛，但是又想要性愛，而且也完全不是生理的問題，那就算是兩人進入無性婚姻。"吳啟銘解說。
兩人可找問題根源，若是這個月是因為大家都忙碌，聚少離多，那還情有可原，若每天同床，身體很健康，卻沒有性關係，就不尋常了。
那么，他們要先去找醫生或輔導員呢？
互相檢視關係
吳啟銘倒答得干脆：他們要先面對自己咯！如果一個月都在一起，卻一次都沒有，就要去檢視雙方關係是不是出現問題。
若彼此都不想要，那就沒問題，若是某一方想，另一方卻不要，那就是問題。
先找出問題關鍵，先做了解，如果能解決就解決。他說，大部分問題都可以解決，有些是解決不到，拒絕溝通、拒絕面對，那就要尋求外界協助。
明確知道是生理的問題，就要找生理的醫生。撇開生理的問題，就可找輔導。
他會鼓勵夫妻兩人一起去面對問題，即使是對方的生理問題，也陪伴另一半一起尋求外援。
他舉例說，若先生有勃起問題，太太說："去看醫生啦！"和"我很想我們好一點，我們一起去看醫生，看看我可以怎樣幫你。"這兩者聽在當事人耳裡，感覺很不一樣。
他指出，很多時候男人不舉、早泄的問題，源自另一半。例如另一半不接受這個事實："為什么你可以不舉？為什么你可以這樣早泄？"男的會害怕被瞧不起，就不想行房了。
有問題源自另一半
也有的個案是，丈夫有不舉的問題，但是太太不想了解。
他要求對方在尋求泌尿科醫生治療之余，更要與太太溝通，"因為不舉會對性生活造成影響，不會只是男性單方面的問題。一定要讓太太知道：現在不是你不想跟她做，而是你害怕做，原因是你生理的反應出現了一些問題。"
"當你第一時間跟她表達時，她就不會想到別的地方去：會不會我沒有吸引力、會不會丈夫有外遇等。第二，她也會在乎說，這個問題她是否該陪你一起去解決。"
增加親密感來助興
現今投入職場的女性眾多，很多女人會認為：做工回家還要做家務顧孩子，累都累死了，哪有興致行周公之禮？
若叫丈夫體貼太太，不要要求太太行房，但是丈夫卻有他的生理需求，因此，丈夫若能分擔家務及家庭瑣事，則太太會很感恩及欣喜。
"男人不擅長這一塊，但是即使是這些芝麻瑣事，也會影響太太的心情與'性趣'，因此體貼太太分擔家務瑣事這個部分是男人有必要學習的，例如協助太 太處理孩子的問題，安撫太太，晚上時再溝通處理方法是否妥當，有沒有幫助到太太，進行這樣的討論能增加兩人的親密感，可能自然而然就會有行事的需要。"吳 啟銘建議。
兩人有別于親密接觸初期干柴烈火的性，婚姻中的性需要一些潤滑劑，"這些潤滑劑需要情感的親密度部分，我覺得這是在婚姻關係裡面常常會缺乏的，而后來會變成無性婚姻。"他分享。
彈性性愛增加情趣
行房是否須要預約？兩夫婦是否可以預約時間行房？
吳啟銘指出，這對很忙的人是不錯的方式，找一個共同的時間，例如每周五晚上行房，重質不重量，創造數量與品質時間。
不過這樣久了可能流于公式化，畢竟我們是人，不是每星期同個時間都會想行房，而且行房也要看心情，因此，彈性處理應會比較理想。然而對忙碌的人來說，彈性的空間很小，這是一個難處。
不過他同時也指出，定時（固定的時間）定量（固定次數）定點（固定地點），是性生活最大的殺傷力與禁忌。"你可以去預約（行房）時間，但是讓它有彈性，視情況而定可以延后或取消，這很重要。"
他說，性愛應更具彈性，平時有時間就可以行房，而非一定就要在預約時間裡進行。那些平時都在家的人，就沒有必要預約性愛時間。
求助者男女都有
因為性愛出問題而向吳啟銘求助的案主，男女所佔比率相當，男性問題大多與性愛能力有關，男性會變得無性，一般原因是恐懼，例如有無法勃起，早泄的 經驗而有陰影，不敢繼續行房，"因為每多一次的失敗經驗就加深其恐懼，認為自己沒有用，因為男人會把性的能力相等于自我價值。"他說。
"如果他的性能力不好，就會認為自己是這方面有缺失的男人，就不敢做。大部分尋求協助的男性，都是生理功能的問題。"
至于女性案主方面，主訴碰到的問題，是她本身想要，但另一方不要或不愿行房。一般上，她們都會先嘗試跟對方談及採用挑逗等方式自行解決，但對方不怎么領情，令她們感到無助。
也有的是男女雙方都正視所碰到的問題，並把該問題當成是兩人共同的問題，而雙方協議好委派某一方來找他。
