澄清中国报14/6对我的独家专访内容

今天（14/6）中国报国内新闻A6版的独家专访有关于我的访问
这是中国报记者昨天在电访我的内容
主题是关于"欲男搞外遇，10年行房20次"的社会事件

针对此报导
感谢记者昨天在电话中的用心访问和摘录
看了刊登后的内容
唯我需要做一些澄清：

在我们一般人的价值观中
普遍对于"性欲强"这回事存有负向的想法和感觉
于是若两个伴侣之间
一方性欲强和一方性欲普通或是弱者
大部分人通常倾向期待性欲强的那一方"牺牲"自己
希望他 / 她可以压抑或寻求其他方式来解决自己的性需求

对于强迫对方配合行房
这是我不苟同的方式 也是不好的方式
毕竟这样的行房完全没有品质可言
而且感觉极差

对两者性欲强弱无法配合的问题
我并不认为问题永远都是出在于"性欲强"的那一方
或是这一方总是得自我牺牲

性爱要和谐和满足 是两人不断的努力沟通和练习才能换来的
若总是性欲强者的牺牲和配合 这又何来的和谐？

对于"情感"层面 女人会期待男人在这方面的耕耘和付出
而我们也不断积极努力在教育男人要善于向爱侣表达爱意
并且以女人期待的"陪伴"、"精神层面"方式
而非只用男人擅长的"给于"、"物质面"方式

但在"性爱"层面 若男人的性欲较为强
为何就不能试着教育女人如何引起、开发自己的性欲望和投入于性生活中？

这反映一般人对"性"的态度
暗地里或存有负面和恐惧的态度

所以对于行房次数少而某一方的欲望无法满足的案例
不能立即把矛头指向性欲强的那一方
因为这里头有太丰富的原因可以去探讨
包括可能性欲弱的那一方对"性爱"本来就不喜欢、抗拒
或是这一方的工作和生活忙碌而无法投入于性爱的感觉中
逐渐的就不主动和无法提起性趣
以上这些都是有可能存在于性欲弱那一方的个人因素

以上是我的观点
而我在电访中是以这样会可能的情境来进行说明
并无意将此涵义映射这件社会事件的女事主
而且我对这一对伴侣有太多的不了解
所以对于在电访后所呈现出来的这一部分内容
"针对妻子性冷感，结婚10年只行房20次，37岁少妇的丈夫搞外遇一事，
他（指本人）指出，这可能是女方对性爱不热衷"
在此作出澄清，我确实并无此意。

27周男胎自慰 產檢拍個正著

更新日期:2011/04/12 03:05 鐘武達／彰化報導

中國時報【鐘武達／彰化報導】

人之初、性本「色」？彰化市婦產科醫師蔡鋒博日前為一名卅四歲產婦進行產檢時，意外發現廿七周的男胎兒竟在子宮裡「手淫」，小雞雞還勃起，讓準媽媽看了好笑又害羞。蔡鋒博解釋，胎兒手淫是正常，只是要「當場查獲」不容易，這畫面得來不易。

蔡鋒博指出，法國性學專家曾研究人類的胚胎活動，在有效的六十個樣本中，發現有四十二個男、女胎兒都有「手淫」現象，目前最小年紀的紀錄是廿四周，彰化市這名產婦的廿七周胎兒並不算「早熟」。

胎兒出生後，兩個月大至三歲間，也有大部分比率會「自摸」，但這個階段的嬰兒動作無關「情色」，只是一種自我刺激行為。之後，這種「自摸」現象減少，直到青春期才會再出現。

蔡鋒博強調，小孩子會「自摸」有兩種原因，一是單純尋找自我刺激，另外一種是陰部發癢，要找泌尿科或婦產科醫師處理。

國外曾有婦產科醫師透過超音波照到胎兒比「YA」的畫面掀起話題，蔡鋒博說，這與男胎兒手淫、小雞雞勃起一樣，都是正常現象，不用太在意。

恐嚇小孩扭曲性教育觀點

文：蔡青翰

（吉隆坡11日訊）性教育及輔導工作者認為，恐嚇小孩讓他們對婚前性行為心生罪惡感，不是傳達性教育的最好方式，甚至扭曲性教育觀點。

性教育工作者吳啟銘說，性教育並非教育孩子批判他人，也沒有標準價值觀，而是要傳達不同群體的選擇、對性的代價、承受和社會輿論。

他指出，雖然大部分人有一個喜歡遵守的價值觀，但不表示它一定就是正確，教授性教育的講師需瞭解此點。

吳啟銘形容，有關在小學使用7個字來形容發生婚前性行為者的講師，是在傳達其個人的價值觀，這種偏激性教育教導方式，不是合格的性教育導師所為，也只會合理化孩子們罵人的觀點。

他在接受《東方日報》詢問時說，反對婚前性行為者是那些來自於宗教禁慾慾者的想法，但在性教育的派別中，也有人主張綜合性的教育，讓孩子們自行辨別及作出適當選擇。

「禁慾者只會強調性行為所帶來的危害及負面感受，不提避孕。性其實也是美好的，但需在適合的時候發生，也必須讓孩子清楚知道發生性行為後所需承的後果。」

他續稱，長輩不該只是讓孩子認為未婚先孕，後果只是結婚罷了，而是過程中他們所沒看到的後果，是否有勇氣和能力面對。

心理輔導師李志祥說，用7個字來灌輸性教育，顯示該講師對性教育認知是有限的，把性教育推向價值判斷及誤解的極端。

他表示，性教育應以正常、平等、開放心看待，就因為社會里有太多人在談性教育時，有很多晦澀、隱晦、不開放、忌諱甚至扭曲，結果性教育課程面對重重挑戰。

他說，這種價值判斷對孩子的成長是不利的，除了教育孩子用粗俗方式批判與自己性價值觀不同的人，也會讓他們對性教育反感，加劇老師灌輸孩子性教育的難度。

摘自：http://www2.orientaldaily.com.my/read/GEN/27770V4p1Yiy13170sv14XT21sm424nv

引导说出「狗男女、姦夫淫婦」非正确性教育

[以下报导摘自] http://www2.orientaldaily.com.my/read/GEN/22TC0WEU1ovQ1bry0LEt43pd1Jpo2IRK

（吉隆坡11日訊）雙沛感恩教育團隊及義工隊創辦人莊雙華，對他在小學性教育講座中所使用的「沉重字眼」致歉，表示自己僅是為了鞏固小學生拒絕婚前性行為的觀念而已。

他說，性教育輔導講座的宗旨是為了向青少年灌輸只有「丈夫和妻子之間的關係」才可有性行為觀念，但沒想到所使用的一些「反面教材」字眼引起迴響。

「我們的確也感受到一些『反面教材』字眼所帶來的影響，於此我們願意向那些不苟同我們傳達方式的朋友們，對於一些沉重的字眼所帶來的情緒，深表歉意。」

這名有基督教背景的講師莊雙華今日在一篇文告中說，從報章上大家可以看到許多兒童被性侵犯及少年在自願或被迫的情況下涉及性行為事件層出不窮。

「這不但使到受害者的身心靈受到難以磨滅的創傷，更影響他們的將來，其中一個重要原因，乃是孩子們缺乏對於性教育的警惕和醒覺，疏於防護，或被朋友誤導而犯下錯誤。」

他說，只有夫妻才能有性行為的觀念向來被父母師長們認同的性價值觀，而採用比較「反面教材」的方式乃是為了更加鞏固孩子們的觀念，希望孩子們能夠在還沒有結婚之前遵守「堅決拒絕婚前性行為」的原則。

承認上載短片宣傳

面子書上流傳一則在霹靂某小學輔導講座會情況的視頻，主講人在對著近400名的小學生講解合法、合情和合理的性愛關係時，把進行非夫妻性愛關係的人形容為「狗男女、姦夫淫婦」。

一名家長今日向《東方日報》表示，自己就此事曾致電給莊雙華，莊雙華宣稱在講座中使用那7個「強烈」字眼是疏忽。「之後，他又說這是為了讓孩子們知道，萬一在婚前有這樣的關係就會被人用那7個字罵你。」

家長表示瞭解莊雙華反對婚前性行為的觀點，但不認同其引導方式，尤其是沒有考慮到所有孩子的家庭背景的差異性。

他說，莊雙華承認短片是他上載，並作為宣傳用途。

「莊雙華也稱，現場聽課的老師、校長和家長都認同這種罵法，認為這種激將的方式會讓孩子永遠記得不能有婚前性行為。」

家長說，莊雙華自稱已演講過幾百場講座，相信有幾千人聽過他使用這7個字，但因為校方沒有反對，莊雙華才不認為這種說話是有問題的。

[转载] 愛情是一種迎向他者的冒險

2011-02-14

梁文道：愛情是一種迎向他者的冒險

《2010時尚》(主編寄語)記得幾年前看過鳳凰衛視的一檔節目，談到一個男大學生因為女朋友移情別戀傍大款，於是把她殺了這個話題。記得作為嘉賓主持的 梁文道的愛情觀點很特立獨行：為什麼那個男學生就一廂情願地認定女朋友和有錢人在一起就是傍大款呢？他怎麼就知道他們之間沒有愛情呢？誰又知道他們之間真 正發生了什麼呢？於是從那時起就有了請這個飽讀詩書，被易中天調侃為「梁文物」的梁文道，和所有憧憬愛情或對愛情失望的COSMO讀者談談愛情的想法—— 以一種非常文藝青年的方式。

徐巍：每年情人節，女人都期盼男人做點什麼，無論是鮮花還是禮物，而男人覺得女人就喜歡這些沒必要的形式。還是那個老問題，您覺得愛情需要儀式感嗎？
梁文道：儀式是宣告一個變化的完成。比如畢業典禮是一個儀式，婚姻需要儀式，孩子出生有儀式，這都和人生的變化有關。情人也是一樣，但是兩 個人成為情人的那一刻很難界定，是他拉著我的手過馬路的那一刻呢？還是吃飯的時候他深情地盯著我的那一剎那呢？還是他直接在電話裡說他很喜歡你的那一剎那 呢？這個「一剎那」是重要的，是一個儀式，因為你們的關係就因此而變了。

徐巍：聽上去很浪漫，可是現在很多女孩越來越放棄去尋找那些「剎那」的感覺了，從20多歲幾開始按照老公的標準去談戀愛，列出一堆條件篩掉不符合標準的人選，我們已經從一開始就放棄了尋找愛情？
梁文道：理想對象其實是一個很西方的想法。從柏拉圖開始，就尋找理想的圓，而理想的圓只在頭腦裡存在，理想的情人也是一樣。在現實生活中，任何尋找理想對象的努力都是徒勞的。我們應該接受直覺的引導，不要壓抑自己的衝動。

徐巍：可是愛情需要條件的，不是嗎？
梁文道：我們總相信一種虛妄愛情的神話，認為愛情是沒有條件的，但其實，愛情永遠是需要內在條件的。如果一個女人說，愛一個男人是因為他很 有錢，包含的意思是很實際的。比如他安排了一個浪漫的約會，背後是因為他很有經濟實力，但是這個浪漫約會帶來的打動是很真實的。難道這有什麼不對嗎？女人 喜歡男人因為他有才華，或者很帥，為什麼就可以？才華其實和財富是同樣的，都是造成你心動的條件。每個人都說，最重要的是人好，好像這樣才高尚，但是其實 愛情總是和各種條件有關，你愛一個人總是因為某種理由，財富不見得比其他的條件更高或更低。一個有錢人，或許比較有機會有更好的藝術鑑賞力、見識、氣度或 者某種更好的性格，這是和錢帶給他的東西有關的。錢本身就是一種資源，可以帶來很多別的東西。為什麼人喜歡發財，因為錢可以帶來別的能力。我們不能把一個 有錢人符號化，認為他就一定要濫情，一定要無知等等。這種想法對有錢人是不公平的，就和歧視窮人一樣不公平。

徐巍：我同意。愛上一個窮人不比愛上一個富人高尚。愛無所謂高尚，各自獲得各自承擔罷了。現在一些前衛女性追求愛、性、婚姻三者分開的生活，您認為三者可以分開嗎？
梁文道：墨西哥文學獎獲得者帕斯寫過一本書，他說這三者是連鎖關係。性是人的動物本能，後來通過文化的包裹，有了愛的外殼，再後來社會制度 化，便有了婚姻。所以性是最根本的，而愛和婚姻中都不可避免的有性存在。當然對於這個問題，各種文化的看法都不同。在日本，女人可以通過相親和不愛的男人 結婚，做好媽媽，好太太，然後在外面有一個很愛的情人，偶爾還可能和一個有性吸引力的男同事去汽車酒店過夜。在日本女性眼中，婚姻、愛情、性三者是分開 的。而在中國，對於大多數女性來說它們是綁在一起的。

徐巍：似乎男人一般很容易把三者分開。女人往往是從愛開始，之後在婚姻中尋求穩定，最後才會去尋求性。您覺得呢？
梁文道：有一個生物學解釋。雄性哺乳類動物天生喜好播種，從基因傳遞的角度考慮，必須要儘量傳播自己的精子。而雌性哺乳類動物，比如猴子， 一方面她會在伴侶面前偽裝專一，而背後會放縱自己的性慾。因為生育的負擔在雌性身上，所以她必須鞏固和綁住一個雄性，讓他對自己的孩子負責。所以女性談 愛，緊張愛，是出於對生育壓力的焦慮。當然這是生物學的說法，人不是動物。但是也不可否認，我們過去的文化，過分壓抑了女人對性的需要。我們其實不應該過 分二元化對立，這樣對於男性和女性都不公平。

徐巍：女人學會對自己的性負責是很重要的成長。我記得曾經接到一個女大學生的來信，信中她說自己是一個很獨立的女人，但她同時又對自己的男 朋友說：我把一切都給了你，你可要對我負責啊…女人年輕的時候常常把性當成自己給男人的一個餽贈，認為如果我把性給了你，我們之間卻沒有結果，那我就虧 了。
梁文道：如果女孩把性當成禮物，那就是把自己當成禮物，當成附庸品。這個社會的輿論也是一樣，認為女孩失去了貞潔，就虧了，說明人們總是把女性當成性關係裡的給予者，被佔有者。

徐巍：我記得洪晃曾經笑談：睡多少男人才值？COSMO也曾經做過一篇文章《經歷過多少男人才能成為女人？》，性伴侶數量是現在一些女性談 論的話題。當時我們一直糾纏在數字上，後來想想，所謂值和不值都是自己的判斷，我們既不必因為多而驕傲，也不必因為少而焦慮。只要我們有當下的樂趣和前行 的資本和勇氣——COSMO一直強調女人在一段關係裡保持自我的魅力和獨立性，這是很重要的，比數量重要得多。
梁文道：這就和一個人喜不喜歡旅行一樣。有的人就認為人生在世應該多走些地方，見識不同的人，不同的風光，但是有的人就是不喜歡旅行，覺得 在家千日好。後者在今天往往被忽略，甚至被誤解。其實這種人可能比喜歡旅行的人更敏感，他會感覺到每天從窗戶照射進來的陽光的細微差別，甚至一杯白開水裡 礦物質的多少，這是一個太喜歡旅行的人容易忽略的地方。這就和一個性經歷很多的人會麻木一樣，所以我覺得我們同時也要追求質量。在愛情裡，我們難免會想要 另外的選擇，追求更好的生活，但是你仍然可以在現有的關係裡追求更好的質量。

徐巍：如果說性事熟女的困惑，愛和婚姻則是年輕女孩面臨的壓力。比如對於一些經典的老生常談如門當戶對，一方面我們會反感這個詞，一方面我們又覺得可能父母是對的。類似這樣的困惑並沒有因為你是80後、90後而有所減少。
梁文道：很人類學的講法是，婚姻是財產的交換，門當戶對是為了不讓財產流到下一個階層。拋開這個不談，現在的大眾媒體製造了太多純粹愛情的 幻覺，比如《諾丁山》、《泰坦尼克號》，這種故事很讓人嚮往，但是所謂門當戶對，不只是說很勢利的，和愛情無關的判斷。兩個背景不同的人很難在一起，是成 長的背景造成他們沒有分享的基礎，這和勢利是無關的。比如世界上美女多的是，但是為什麼大款偏偏喜歡女明星呢？因為她們多了象徵資本，這和硬資本的結合應 該是最門當戶對的。

徐巍：所以現在很多時尚女性宣稱：要名牌不要男人——她們對男人失望，覺得還是金錢靠譜。
梁文道：今天的社會，我們都不知道自己要怎麼活，大部分人證明自己人生有價值的方法就是通過消費。我們通過買不一樣的東西來建立起自己的風 格，而每個人的風格其實都建立在資訊和廣告上。人有資訊焦慮，怕自己知道的不夠多；這背後其實是對風格的焦慮，怕自己和別人沒有差異；這之後就是身份的焦 慮——我是誰。像你剛才提到的那些時尚女性，她們的想法如果是建立在物質選擇上，那麼她們的焦慮是會伴隨終生的。我覺得真正的幸福是一種安身立命的感覺， 把自己安頓在哪裡。「剩女」或者「孤女」都不可怕，可怕的是她沒有做好準備，也沒有相應的能力來面對這樣的生活。

徐巍：她們雖然對男人失望，但潛意識裡又想，我已經等到今天了，就要找一個配得上我的男人。她們不願意放低自己的擇偶條件。
梁文道：愛情的條件和愛情的理想不一樣的地方在於，愛上一個人，是愛上之後才分析出的，但假如是帶著清單去找到話，就不是愛情了，你只是在 考試，在買貨，這樣不可能真的愛上一個人，也不可能幸福、長久。抱著理想愛情去尋找，總會讓人失望的。如果那個男人滿足了18項，還差2項，你就會在意， 離開去尋找，再找到滿足了這2項的男人，回頭想，那18項還真好。這樣就永無止境了。

徐巍：很多女人認為亞洲男性喜歡幼齒型的女人，尤其是三、四十歲的男性。您研究中國文化很深，同意這種觀點嗎？
梁文道：中國男人都是教育家，無法接受他老婆比他成熟。中國男人有一種特別強的父權心態，喜歡處於統治者的地位，小女孩乖，聽話，可以作為 被教育的對象，這說明中國男人很不自信，內心很自卑，也很脆弱。不過在這樣的現實下，女人找不到合適的男人也未必是不幸的。因為這些男人這麼可憐，這麼可 怕，找到也未必是好事。

徐巍：很多人覺得，在婚姻裡愛情只能持續一段時間，之後只能靠親情來維繫。但我們仍然期盼愛情，於是到了最後，我們既對愛情失望，也覺得婚姻乏味。
梁文道：愛情是一種迎向他者的冒險，是對未知領域的挺進。你要面對婚姻，雖然婚姻不能保證說明，但是你為什麼還要結婚呢？你為什麼肯堵？因 為你在冒險。信任就是一種冒險，你相信一個人會愛你，不會傷害你。但其實信任是很脆弱的，你永遠沒辦法保證。所以信任很美麗，就像古瓷一樣脆弱。人之所以 願意去追求這種美麗，是因為人很孤獨，尤其是到死的時候，那是最寂寞的時候，你最愛的人都沒法陪你走到那一段路上面。如果我是一個人，我不知道我所感覺到 的那些歡笑和快樂是不是只有我一個人感覺得到。人生如此孤獨，以至於我們太需要與人分享。愛就是人活在世界上讓我們覺得不是那麼孤獨的很重要的東西。因為 這樣的需要，我們願意去冒險，做世界上最不理性的投資。所以愛情是讓人成為人，又幾乎要超越人的一個很重要的東西。

徐巍：如果說愛情一定會變化，我們如何去相信愛情呢？
梁文道：人生無常。一對人不走到最後都不知道會怎樣。男人也好，女人也好，如果沒有自己過好日子的能力，那他也沒有和別人過好日子的能力。一個女人一定要有別人沒法拿走的東西，這個才是重要的。

徐巍：那對於不可控的因素應該以什麼心態去面對呢？
梁文道：我們太習慣控制風險，而這個時代什麼意外都會發生，但我們的控制慾卻越來越強，所以就會有非常大的焦慮。世界是無常的，我們又是凡 夫俗子，沒有人逃得過變化，我們要有順應各種變化的能力。愛情也是這樣，我們要學習的是如何享受在不確定的情況下和所有條件去協調。就像航海，一個航海家 不會喜歡沒有變化的航程，完美的天氣預報。他喜歡的是在海上感覺流向的變化，按照心意去協調，才能達到目的地。我們甚至要做好沒有愛情也能活下去的準備。

2010年12月30日 8TV凡事两极话电视录影

左：8度空间主播 廖莉莉
右：蒋佩佩
1月9日 星期天 中午12点 8TV播出

2010WACS第二次高峰论坛与广东性文化节

与男人沟通的秘诀

1. 当你要他做点事的时候, 你要直接了当的请求他. 不要拐弯抹角. 不要说,"垃圾为什么还没有倒？" 要说 ,"可否麻烦请你去倒垃圾."女人也许觉得像这样的讲法太跋扈, 前面的说法比较委婉. 但不要忘记男人和你不同. 一般的男人喜欢直来直往.

2.心里想什么就说出来, 不要认为那样不罗曼蒂克. 这和第一点有点像. 如果你希望他做你肚子中的蛔虫, 你会很失望.

3.具体又精简地告诉他. 省略细节. 他才不在乎窗帘是淡绿或者深绿, 王家生的孙子是几月几号. 新娘子的白纱礼服有没有珠子, 有没有蝴蝶结. 他也不在乎你的耳环和项链是否搭配, 皮包和鞋子是否是最新流行. 饶了他吧. 大部分的男人不注重细节. 所以除非你的丈夫是个在乎细节的人, 你就要学他大而化之. 讲出结论就好. 不要婆婆妈妈. 他很快就会分心. 到时你又觉得他对你要说的话没有兴趣而伤心.

4.当你需要他的意见的时候, 千万搞清楚他真正的意思. 如果你不清楚, 一定要问个清楚.

5.不要骂他,"我讲话你都没有在听！" 他会觉得你在挑剔他,  把他当一个孩子来训斥. 你在他眼里就是一个暴君，他觉得你想控制他. 你要假装他在听, 并且快快地说到重点. 别加油添醋, 别用太多形容词. 抓住重点. 一针见血. 当他快不耐烦时,讲重点就好.

6. 谨记男人和女人的不同. 女人将仔细听当作是一种表达爱的方法. 听的多又仔细表示关系越深. 对男人而言, 讲话指不过是传达事实, 如此而已.

7.当你觉得他在听的时候要给他打气. 谢谢他给你注意力, 愿意听你说. 大部分的男人一听到太太要和他沟通都会很紧张, 以为他又做错了什么.也不知道他们的太太要怎样的回应.她们的需要是什么. 他们战战兢兢,诚惶诚恐, 生怕会误会你的意思, 或不知道如何解决你的问题. 所以当你肯定他的努力时, 你给足他面子, 也给了他信心, 知道下次该如何做.

8.当着别人的面前夸奖他如何努力做个好聆听者. 特别是在他在乎的家人面前. 他的一点努力你要放大来看, 因为对你来讲轻而易举的事, 却是对他来讲很不容易的事. 你天生比他会沟通. 他已经在补修学分, 在赶功课. 你要给他记功.

9.他讲的气话你不要当真. 人人都难免在生气时说话伤人. 你要在事后告诉他他的哪里一句话说的不当, 请他下次记得不如此再犯.若他再犯,要当场制止他."请不要如此对我说话."不要说,"你怎么可以这样说？！" 前者是礼貌的要求. 后者是责怪.

10.不要得理不饶人. 不要长篇大论. 一次讲一件事就好. 不要提过去. 就事论事. 如果他实在不耐烦, 不要逼他. 给他和你自己一点时间, 下次再议. 不要追着他要给你在当时有答案. 他有时需要一点时间想一想.

11.不要在他累了, 饿了, 困了, 想休息的时候烦他. 找个好时候, 好地方, 你的成功的机会会大些.

2010年7月6日东方日报“星掀事”专访

嗜性成瘾 3

戒性瘾．脱欲海
康复者重获新生

脱下对"性"的暧昧眼光、除掉对"性成瘾症"不切实际的暇想，性成瘾症患者其实是患上强迫性性行为的可怜虫，因为他们的人生被"性"摧毁了，失控的性行为毁了自己，也对他人造成不可磨灭的伤害。

以美国为基地的"性成瘾症患者匿名协会"（Sex Addicts Anonymous，简称SAA），不分种族、性别、性取向的协助那些有心想戒除性成瘾、脱离"性海"的人。

以下是一名康复中的性成瘾症患者的心路历程：

往下看的人生…

我是一名强迫性性行为患者，同时也是一名性成瘾症病患。我的前半生，就是上网浏览色情影片、偷窥女性的下体、召妓、滥交，"性"成为我的生存意义，是我人生的全部。

我最大的兴趣是在街道、超市和停车场巡逻、上网和跟踪女性，我爱好看女性大腿，裹在高筒丝袜里头的长腿，最能激起我的性兴奋，只要一看到穿丝袜的女性，管他长得美不美，他就是我的性幻想和手淫对象。

也因为如此，我看人的第一眼，就是往下看，我回想我的前半生，可以用"往下看的人生"来形容，不管是出外蹓跶，或是上情色网、跟踪女性，我都习惯往下看，"往下看"，不仅为了看女性的腿，我想，下意识中，我也看不起自己。

从中学开始，一直到学院、大学毕业，直至投入职场，我不曾停止做这类行为，不管我搬去地球的哪一个角落，我都无法控制自己不要"往下看"，多番尝试戒掉一看到女性腿部就会性冲动的习惯，但都失败。

短短3年内，我失去了妻子、家庭和事业，我的生活失控，我为"往下看"这个习惯付出了惨重的代价。

2006年，我无法再忍受这种生活，于是找到了性成瘾症患者匿名协会，要求该团体协助我戒掉扰乱我人生的强迫性性行为。

透过过来人和病患们的定时集会、互相扶持和协助，今天，我很高兴的说，我已经康复了，我不再是性成瘾症患者，走出了"性"监牢。

我也成为该协会的义工，协助和以前的我一样，染上性瘾、无法自拔的人。

    过来人 助戒除陋习

基于传统的心理治疗对吸毒、酗酒、暴食、厌食、性成瘾症患者不是如此有效，反之，由"上瘾者"和过来人互相扶持，藉由群体力量来戒除或减轻这些"瘾"，反而取得不俗的效果。

性成瘾症患者也在1979年成立了性成瘾症患者匿名协会，以匿名定时举行聚会，通过小组组员互相扶持，以实践12个步骤来克服性成瘾症。

该协会不分性别、宗教、种族，只要是想戒掉性成瘾症的人，都可以求助。美国是其大本营，它在美国和加拿大多个州属都设有分会，也在中国和香港设有分会。

尽管性成瘾症患者以男性居多，但也有不少女性患者，基于社会对女性有更严格的道德审判，导致她们更加不敢站出来承认自己的问题，察觉了这一点，它的协助对象也概括了女性。

    多管齐下 跳出欲海

德国一名男子，因为痛恨自己一再沉溺于性，而毅然"断根"，说明了性成瘾症，不是一众老百姓想象中如此快活、香艳，也可以是令人痛不欲生的。

性成瘾症的危害性不小，即使是最轻级别的性瘾，也可能会影响正常的生活，如手淫过度、沉溺于色情电影、网络性爱等等，不但影响个人，更会影响夫妻之间的关系，甚至有人在这方面消耗了过多的时间和金钱而丢了工作、经济陷困等等。

最可怕的是，不少患者常常否认自己患上性成瘾症，而把责任推给他人，如妻子、父母、家人等等。

该如何戒掉性成瘾症？很不容易，尤其是那些重度性成瘾症患者，如强奸累犯等等。

随着法国最近发生了出狱后的强奸累犯再度强奸杀人事件，法国政府考虑强制性对惯性强奸犯实行化学阉割（chemical castration），通过注射药物来降低他们的性欲。

由于这一类重犯的悲剧不断发生，促使不少欧美国家政府考虑强制那些犯下性罪行的犯人注射控制性欲的药物。

除了药物治疗，其它的治疗方式包括，停止一切合法婚姻或同居以外的性行为，按摩院、无上装酒吧、妓院及其它的色情场所。

第二步是有心理障碍的患者，向心理医生、专业辅导员求助，尤其是那些同时患上焦虑症、强迫症的患者，一旦他们的心理问题获得正视和解决，对性上瘾的程度也跟着下降。

从事健康的文娱活动，则是传统的纾压方法，但效果因人而异。

    你是 跳性成瘾症患者吗？

你如何评估自己是否是一名性成瘾症患者？性成瘾症患者匿名协会列出12道问题，让人作出自我评估：

1.你会对你重要的人隐暪你的性行为或性幻想吗？你是否是过着双重生活？

是_____ 否_____

2.你的性欲望会驱使你在不同的地方，或是你平常不会选择的对象发生性行为？

是_____ 否_____

3.为了达致不同水平的刺激或是解脱，你需要种类更多、次数更多或是更极端的性活动？

是_____ 否_____

4.你在色情活动、性幻想中花了大量的时间和／或者破坏你重要的关系或工作？

是_____ 否_____

5.沉溺于性扭曲了你和他人的关系？新一段关系的破坏模式是否与最后一段关系相同？

是_____ 否_____

6.与对方有了性行为之后，你时常只想到如何脱身？每次性接触之后，你会觉得懊悔、羞耻，或内疚？

是_____ 否_____

7.性行为是否导致你面对法律问题？

是_____ 否_____

8.你追求性或性幻想与你的道德标准起冲突或干扰到你的精神？

是_____ 否_____

9.你的性活动涉及威胁、暴力或疾病的威胁？

是_____ 否_____

10.你的性行为或性关系，总是让你感到绝望、疏远他人，或者想自杀？

是_____ 否_____

11.你频密的性幻想已经全面的影响了你的生活，即使你没有付诸于行动？

是_____ 否_____

12.由于恐惧性，或亲密接触，你不自由主的避开性活动？这种行为是否损耗你的精神？

是_____ 否_____

如果你选"是"的答案已经超过一个以上，我们鼓励你寻求帮助，有需要者可以浏灠性成瘾症患者匿名协会的网址www.sexaa.org/。

    性需求有别 存争议

很多人性成瘾症有误解，把性欲需求旺盛者、对性有心理障碍者、性滥交者等等，统统归类为性成瘾症患者，这种"一支竹竿打沉一船人"的看法是不正确的。

事实上，即使是性成瘾症也分有不同级别、种类和征兆，且不易诊断和治疗。

以恋内裤狂为例，这类性成瘾症患者只要看到内裤就会引起他们的性冲动，属于最轻级别的性上瘾者，但若果这类病患自己去买内裤，如通过网购、专门店（某些国家 如日本有）以满足自己性需要的话，尽管这种行为不足以构成罪行，但普遍不被社会所接受，认为他们的行为已经违反了社会的道德观。

既使来到了21世纪，"性"已经不再神秘的今天，人类对性的需求，仍存有许多值得争议之处。

 

嗜性成瘾 2

性成瘾≠性滥交
生活失控难脱性海

在东方社会，"性"向来是禁忌的话题，更何况患上了一日无性不欢的性成瘾症？不但难以启口，也导致患者的病情加剧。

实际上，性成瘾症患者最大的痛苦是过双重人格的生活，他们一面要隐藏自己失控的性行为，一面要在人前维持一定的形象，所以一旦性成瘾症曝光的话，不是因为他们突然被逮捕，就是出了意外。

这等真人真事，最常发生在名人身上。

性成瘾症，常常和性滥交扯在一起，到底性滥交是不是染上了性瘾？性滥交者，是不是中了性瘾毒？

台湾性学会大马分会理事长吴启铭认为，所谓的瘾，意味着上了瘾，非做不可，但不是所有的性滥交者符合这个"瘾"的标准。

他指出，性滥交可能有'瘾'的成分存在，但性滥交者不一定都是性成瘾症患者。

他解释，性滥交即随便与人发生性关系，或者是有很多不同的性伴侣，但这种性行为不代表失控，可能还是在当事人的控制之中。

"一些人喜欢一夜性（one night sex），但在找到固定伴侣之后，可能就不再寻求一夜性了；一些人有很多性伴侣，但婚后会定性下来，只有一个伴侣，他们都称不上性成瘾症患者，因为他们能够改变性习惯，不算性上瘾。"

他以男性嫖妓作为进一步解释的例子，"若果一名已婚男性，因为另一半无法满足他的性需求而去嫖妓的话，他不算是性成瘾症患者，不过如果该名男性每逢周六就一定要去嫖妓的话，久而久之，一到周六他就一定要去嫖妓，好像上了瘾、非做不可似的，这就有'瘾'的成分存在。"

无论如何，上述的例子只是为了让大众更加了解何谓性成瘾症，而不是鼓励更多人去嫖妓，或是合理化嫖妓的举动。

尽管性成瘾症的形成因素概括心理和生理问题，原因复杂，但性学界对于界定性成瘾症的征兆、条件和类型都有一定的标准。

他说，基本上，社会惯用道德来审判性成瘾症患者，道德的眼光凌驾一切，但找出病因的根源比道德审判更重要，只有在找出生理，或是心理上的根源之后，求医或是服药治疗才能够协助他们。

就如他说，性需求人人皆有，性成瘾症的治疗，并不是阻止或是遏止性行为，而是控制自己的性行为，避免伤害人。

    3大级别 区分轻重

性成瘾症的可怕之处在于影响生活，导致患者的生活失控、失常，甚至是伤害自己和他人。

除了判断一个人是否患上了性成瘾症，性学专家还把性成瘾性分成3大级别，即不伤害他人的性行为、社会无法容忍的性行为以及构成罪行的性行为。

●没有伤害他人的性行为（第一级）：

如看A片、自慰、手淫、网络性爱、看色情杂志、性幻想、色情影片及图片或嫖妓等等，属于获得社会认可，或是至少可以容忍的性行为。

●社会开始无法容忍的性行为（第二级）：

如偷窥狂、暴露狂、电话淫狂、偷拍狂、喜欢在别人面前公开自己的裸照等等，涉及侵犯到他人的性行为，或游走法律边缘，甚至犯法的性行为。

●社会无法容忍、构成罪行（第三级）：

触摸、非礼、强奸、乱伦、性侵犯儿童，还有以痛楚增加性兴奋的性行为，如性受虐与性虐待。(本人批注:性受虐与性虐待不能构成性犯罪,除非不为当事人所接受,否则也是性行为的一种。)

    判断患者 有条件

每个人对性的需求不同，如何诊断一名性成瘾症患者呢？

1988年，美国著名专栏作家兼性学专家安兰特思发表短文指出，不论男女，除了新婚蜜月时期之外，若是每天需要进行好几次性行为的话，算是患上了性成瘾症。

但进入21世纪，性学专家对性成瘾症已经有比较周详的研究，同时那些饱受"性瘾"之苦的性成瘾症患者，还成立了一个协会。根据性瘾症患者匿名协会（Sex Addicts Anonymous，戒掉性瘾的国际支持团体）指出，每个人对性的需求、性行为的诠释不同，但性成瘾症患者具有以下条件：

性行为失控导致他们的人生失控，尽管感到羞耻、痛苦和自我厌恶，但还是无法遵守承诺和停止这种行为，同时他们对性成为习惯的行为感到不安，并承受不断扩大的负面后果。

    各有说词 引起争论

实际上，在国际性学研究上，对"sex addict"这种病症出现两大不同意见的派系，一派是同意性瘾症这个说法，另一派则不同意，认为"性瘾症"是"伪医学概念"，反而觉得以"性沉溺症"用来取代"性瘾症"比较适合。

反对派认为，性沉溺症能够更加贴切反映出这个病症的特征，而不是一竹竿把所有强迫性性行为都以"性瘾症"称之，他们支持废除使用"性瘾症"这个不专业的术语。

著名的德国性学家欧文J黑伯勒指出，从字面上解释，"性瘾症"有上瘾的意思，所以才有"防止上瘾"、"戒瘾"的说法，但这个术语用得十分不专业，因为各种性行为的背后都有不同的原因和动机，我们不能用一把尺来测量多种多样的事物。

好比说，性行为当中就分有习惯性的性行为、强迫性的性行为、不满足的性行为、任性的性行为、愚蠢的性行为、具有侵略性的性行为等等，这些不同性行为无法单纯的以"性瘾症"来加以诠释，同时背后的成因、诊断、治疗、防止各不同，不能用以"性瘾"一词来盖棺论定。

在性成瘾症逐为人所知的今天，市场上出现了不少医疗专家通过治疗"性瘾"来敛财，同时也不能否定一些性需要低的人，把某些精力特别旺盛的性行为标签为"性沉溺症"，藉此否定他们的存在。

    藉性来 逃避现实

在欧洲，心理学家以"强迫性性行为"来取代"性成瘾症"，同时相关的研究也揭发，这些患有"强迫性性行为"的患者还可能伴有焦躁症、恐惧强迫症等，当中不是酒徒，就是赌徒、工作狂或是运动狂。

尽管一般人对强迫症的认知多数围绕在洁癖、灾难恐惧症、凡事井井有条的整齐症，但10位患上强迫症的患者当中，有两位患者的强迫行为是与暴力、宗教或性经验有关。

精神病专家把性成瘾症当作心理问题来看待，认为患有性成瘾者的心理问题大于生理问题，不少性成瘾症患者，把性行为视为调节心情和逃避现实的一种方法。

据发明"sex addict"一词的美国人，帕特里克卡诺博士指出，全美国约有8%男性患上这类病症，女性的比例则是3%。

他在1987年创造了这个名词，并把它定义为性行为失控，且患者明知有关的行为将损害其事业、客户和婚姻，但却欲罢不能，一再沉溺其中。

    性沉溺 还有4大特征

早在"性瘾症"一词出现之前，不少性学专家已经发现到这个病症并进行研究，性学专家P康纳斯在1983年已用英文字"SAFE"一词概括性沉溺症（当时还未出现sex addict这个名词）的特征：

●秘密的（Secret）──在隐暪家人或其它人的情况下，偷偷进行的。

●沉溺成性（Abusive）──不论对自已，或是他人（性行为的对象）都相同。

●感受（Feeling）──不管是用来逃避某种痛苦的感受，或者是性行为会带来一种难以摆脱的痛苦感受。

●空虚感（Empty）──患此症者将失去原有的亲密关系所滋生的充实感，反而常常处于一种失脱感中。

大多数时候，性成瘾症患者的秘密曝光，不是因为婚姻破裂、触犯了法律，就是染上的艾滋病，或其它的性传染病。

嗜性成瘾

摘自2010年1月11日<中国报>十分专题

这是记者电话访问我的内容

红色部分是我看了记者所写认为需要修订的文字

嗜性成癮

性成癮‧色難戒
求性若渴誰能解？

去年杪最火熱，又能滿足大眾八卦心理的新聞，莫如高爾夫球天王老虎伍茲的"偷情門"事件，一宗單純的車禍，卻意外扯出伍茲多年來花心在外，婚后也劈腿不斷，十多位情婦排隊等著為他提供服務。

陸續曝光的情婦猛爆料，異于常人的性癖好，讓伍茲背上"性癮症者"（sex addict）之名。

除了常見的煙癮、酒癮、賭癮、毒癮、網癮之外，原來還有嗜性成癮的人，是不是說現代人，尤其是壓力大到不行的名人，容易被藥物、酒精、賭博、網絡，甚至是性行為所控制？

性癮症，到底是心理病，還是性濫交的藉口？

貴為全球高球界第一人，老虎伍茲的偷情韻事鬧得不可開交，情婦陸續爆料不說，連他的性生活也淪為人們茶余飯后熱烈談論的話題，老虎是不是患上"性癮症"？更成為去年最吸睛的名人八卦事之一。

性癮症，照字面的解釋，就是對性上癮症，患上此症的人一日無性不歡。

照坊間一眾心理專家的鐵口論斷，伍茲的行為已經說明了他是一位性癮症者。

儘管伍茲不是第一位患上性癮症的名人，但許多人對性癮症仍是滿佈疑問，到底它是什么病？什么人才會患上性癮症？

據台灣性學會大馬分會理事長吳啟銘指出，從學術觀點而言，性癮症的正確稱呼應該是"性成癮症"，非性癮症。

"在性學界，把性行為當成'癮'來看待，有污名化的意思，對那些性需要強烈的人不公平，因為'癮'意味著無法控制，所以才會有戒癮的需要。"

(本人修订以上句子:"在性學界會認為,對那些性需求強烈的人視為'癮'來看待是不公平的，甚至有污名化的意思，因為'癮'意味著無法控制和不好的，所以才會有戒癮的需要。")

他認為，性需求不但因人而異，且次數多寡、頻密也是不同的，"就好像吃飯一樣，有人食量大，吃得多；有人食量少，吃得少，但食量大、吃得多，不代表就是失控、上癮。"

他補充，人類有性需求是正常的，"其實，性慾和食慾本質相同，但社會普遍卻無法接受那些有旺盛性慾望的人，所以(本人增加:若把他們視為)'癮',是帶有歧視'性'的意思。"

他再舉另外一個例子說明，同樣是癮，但網癮比較為人所接受和了解。

"許多人上網是為了滿足工作、娛樂上的需求，看到電腦，就會想要上網，但若是不上網也行，惟對有網癮的人來說，則是非上網不可。"

他說，染上網癮的人，一旦無法上網的話，情緒會失落、沉重，他們無法控制自己想上網的慾望。

所以，他認為，用性成癮症來取代性癮症，才是正確的名稱，減低誤解。

(本人修订以上句子:所以，他認為，性成癮症者不能指向性慾望強烈的人，這是一開始要說明一般人常會抱有的誤解。)

    沒完沒了 沉溺于性

美國一名家有性成癮症患者的太太如此形容他的丈夫："不酒、不煙、不毒，但經常上按摩院、無上裝酒吧、嫖妓，沒完沒了的沉溺于性生活中。"

以上這段話，有助于讓更多人了解性成癮症患者的"病況"。

除了沉溺在性行為當中，還有一些患者是通過瀏覽色情網站、雜誌、圖片得到快感，少部分則是性癮發作時，就會不顧一切放下手頭上所有事情，尋找發洩的對象。

與其他的藥物上癮相同，性上癮也不是一次就會上癮，而是第一次接觸之后，覺得刺激又有罪惡感，原本只是一星期一次，后來發展成一星期數次，一旦天天都要發生性行為時，代表性癮已成，被"性"所控制，擺脫不了。

大多數的心理學家認為，生理問題是性成癮症患者的誘因，但來自心理、家庭、家庭環境和社會的影響，才是造成他們沉溺于性行為中不能自拔的原因。

    生活 因性而失控

到底性成癮症是心理病，還是生理病？吳啟銘說，兩者都有。

從心理學角度而言，心理學家也把性成癮症詮釋為沉溺在性行為當中，患者無法控制他們的性需求。"為了滿足他們在這方面的需求，患者可能不管法律，也顧不上道德，他們的生活因性行為而失控。"

他說，這就是性成癮症患者，"患上性成癮症的男性比女性多，比例大約為四比一，而年齡介于30至40歲左右的男性最多。"

他解釋說，在生理上，這個年齡的男性性需求比較旺盛，過了40歲之后，性需求就會下降。

從精神病來說，心理學家把性成癮症歸納為強迫症之一，稱之為強迫性性行為（Sexual Obsessions），它是一種與性行為相關的強迫症，患者會不自覺的渴望與他人發生性行為。

"比如說自慰，它也是滿足性慾的一種方式，大多數人都在家進行，但如果有人不論在工作場所、課室時都自慰的話，他應該去檢查自己是不是患上了強迫症。"

實際上，性成癮症出現在強迫症患者的身上不出奇。

他也指出，80%患上性成癮症的人還患上其他的癮，如酒癮、賭癮等等。"若是精神科的問題，可以用藥物控制。"

其他的心理問題導因還包括家庭環境、成長背景等等，有種種的可能性，"自小愛看A片受影響，或者是為了紓解壓力。"他補充說，面對壓力時，有人暴食暴飲、逛街購物、做運動，但也有為用性來解決。"在生理上，性可以讓身心鬆懈下來，久而久之就會成癮了，和抽煙紓壓染上煙癮是相同的道理。"同時他也不排除有人以頻密的性行為、不同的性伴侶來證明自己的魅力。

    賀爾蒙分泌 紊亂導致

從生理角度來說，內分泌失調，導致性功能紊亂，導致性成癮不出奇。

由于患者體內的賀爾蒙分泌紊亂造成他們的性行為失控，在醫學上，稱之為性亢進，大多數是內分泌失調，如患上如腎上腺腫瘤、垂體腫瘤等。

在台灣，曾出現過一名不斷更換同居女友的大學生，過后身體檢查發現，他的雄激素超出常人的10%，屬于性亢進，主因是內分泌失調。

而美國一名女子嗜性成癮，也因為性器官長期處于充血狀態，患上了"持續性亢奮症候群"（PSAS）。

但上述的例子不算多，一些性學專家認為，"性成癮症"也可以稱為"性沉溺"，指的是個人出現強烈、被迫的連續或週期性性沖動行為，一旦他們性沖動無法獲得滿足的話，就會產生焦慮、不安、注意力無法集中等等感覺。

    三大條件 診斷

到底我們如何判斷一個人是否患上了性成癮症？

吳啟銘表示，根據美國性健康促進協會的標準，有三大條件可以界定一個人是否是性成癮症患者，條件如下：

●不自由主、不斷的只想到性

●無法控制自己的性行為

●性行為已經對個人的生活造成了嚴重的影響

他說，只要符合其中一項條件，就是性成癮患者。

而最早把"性成癮症"這個概念引入東方社會的台灣樹德大學性學研究所阮芳賦教授，則進一步的列出性成癮症患者有以下征兆：

●不安全感：即使滿足了性沖動，但事后會感到后悔、羞恥、不安和空虛。

●喜歡搞秘密活動：覺得自己的性行為需要特別的保密，或是有心掩飾，常會激動不安得渾身顫抖，以及擁有雙重人格，人前一面，人后另一面。

●虐待：在性行為中有虐待及暴力行為，同時還會強迫他人發生性行為。

●一夜情、頻換性伴侶：常與互不相識，或不喜歡的人發生性關係。

●性行為與性價值觀起沖突：大多性成癮症患者不認同他們自己的性行為，且這些舉止與他們的性價值觀起沖突。

    上癮名人 多籮籮

伍茲婚外情曝光，讓"性成癮症"廣為人識，其實他不是第一個被發現偷情成癮的名人。

十多年前紅極一時的電視劇《X檔案》主角大衛杜楚尼，在小銀幕上扮演機智又倜儻的干探，但在現實生活中，他卻因為患上性成癮症而入院治療，美國各大小媒體都把這則新聞放上了令人注目的版位。

結婚11年的大衛杜楚尼只通過律師發表簡短的聲明，承認他自願入院接受治療，要求給予妻子和孩子尊重和隱私。

除了大衛杜楚尼，患上性成癮症的娛樂圈名人包括了貓女荷莉芭頓的另一半艾瑞克，但艾瑞克沒有大衛杜楚尼般幸運，即使多方尋醫，加上美麗溫柔的另一半相陪，仍無法治好他的性成癮症。

而好萊塢影壇壞女孩，琳賽羅涵和小甜甜碧妮史畢絲也一度傳出患上性成癮症，目前琳賽還沉迷在肉慾交纏的生活中，但碧妮史畢絲似乎已擺脫昔日的荒唐生活，狀態回勇。

而美國前總統克林頓據說也是一名性成癮症患者。